Абьюзер - человек, который морально, физически или экономически подавляет своих близких.
Признаки абьюзера на примере отношений между мужем и женой:
1. Повсеместный контроль партнера, который может скрываться за псевдозаботой. Абьюзер может проверять телефон партнера, социальные сети, ставить отслеживающие приложения в телефон или выдумывать еще более хитрые способы контроля.
2. Выставляет своего партнера виноватым во всем, понижая его самооценку. Когда уже самооценка опущена ниже некуда – абьюзер часто в шутку говорит: «да кому ты такой нужен (такая нужна)?». А лучшей похвалой может стать фраза «ну это лучше, чем было».
3. Абьюзер, чаще всего, прекрасный манипулятор, который умело давит на слабости партнера. Со временем тонкие манипуляции перерастают в неприкрытое психологическое насилие.
4. Неуважение к партнеру (его обесценивание). Часто он говорит, как можно и как нельзя одеваться, и часто в шутку может, как бы, мимоходом сказать: «ух, какая пышечка», «уши бы тебе поменьше, так больше бы любил» и т.п. При гостях или значимых для партнера людях он может пошутить, унижая достоинство партнера, оправдывая – «ну я же пошутил». По просьбе больше так не шутить, он соглашается, но продолжает делать это снова и снова.
5. Контроль денег и принятых решений. Он может устроить дикий скандал, потому, что партнер потратил деньги на «что-то неважное», а сам, при этом, спокойно тратит любые суммы на свои хотелки, не отчитываясь перед второй половинкой. Часто в семье зарабатывает деньги именно абьюзер и партнер находится в материальной зависимости от него.
6. Внезапная агрессия. Жертва абьюза боится говорить о чем-то, потому, что боится реакции партнера. Когда он проявляет агрессию (переворачивает столы, бьет телефоны об стенку, угрожает физически), он запугивает свою жертву, манипулирует ею. Часто жертвы после такой реакции думают, что это они виноваты в плохом настроении абьюзера. И тут снова вина и низкая самооценка, бесконечная подстройка под агрессора, страх, что снова будут крики – поэтому лучше молчать. Агрессия часто проявляется не сразу, а лишь спустя полгода-год после начала отношений.
7. Ревность. Забудьте фразу «ревнует - значит любит». На самом деле ревность здесь как чувство собственничества. Абьюзер хочет обладать своей жертвой и контролировать её. Да, в нормальных отношениях можно испытывать легкую ревность, когда партнер общается с противоположным полом, когда ему делают комплименты. Но, не путать легкую ревность с патологической, когда нужно давать отчет - где ты и с кем ты, и ставить следящий режим геолокации на телефоне.
Из всего этого можно понять, что абьюз – это тотальный контроль партнера и его полное подчинение своей воле. О причинах таких радикальных методов мы поговорим ниже.
А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ:
Примерив все пункты на своего партнера, и поставив плюсик напротив каждого, Вы можете оказаться… не правы! Дело в том, что некоторые люди имеют очень искаженное восприятие действий партнера и просто срослись с образом жертвы. Абьюзер может маскировать контроль заботой, но ведь и человек может принять заботу за контроль! В таких случаях даже легкое проявление характера может восприниматься как абьюз. «Но ведь это же редкость!» - подумаете Вы. «А вот и нет» - ответит Вам мой опыт работы. Без малого в каждом третьем случае наблюдается подобное явление.
Есть еще один интереснейший случай: когда встречаются два абьюзера! В такой «парочке» позиции абьюзер – жертва могут периодически меняться, а методы подавления могут быть поистине сокрушительными! В таких парах могут происходить настоящие военные действия, а манипуляции достойны быть записаны в книги по психологии. Нередко бывает, что один из партнеров сильней, и второму приходится смириться с ролью жертвы. Но тут может произойти чудо! Война прекращается за отсутствием смысла. «Победитель» не добивает жертву, а напротив, начинает больше уважать её. Военные действия отнимают много энергии, и оба партнера понимают, что это не выгодно. Разумеется, возможны и противоположные последствия, вплоть до полного истощения и тяжелой болезни.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ЖЕРТВЕ АБЬЮЗА?
· Во-первых, осознать, что это токсичные отношения. Заметьте, не обвинить во всем партнера, а именно принять ситуацию как совокупность проблем и убеждений двух людей.
· Отряхнуться от всей навешанной вины, а так же попробовать объективно оценить себя со стороны. Довольно тяжело подбирать с пола свою самооценку, однако, на практике мы с клиентами не раз проворачивали такие действия.
· Временная изоляция от партнера. С этим могут возникнуть сложности, так как абьюзеры не привыкли отпускать свою «собственность». Тут любые средства хороши, вплоть до привлечения правоохранительных органов. Но прежде стоит поднять самооценку, чтобы иметь силы и волю отбиться от абьюзера.
· Не пытаться выбить клин клином, сразу сбежав к другому партнеру. Без работы над ошибками ситуация может повториться, и скорее всего, в большей степени. К примеру, в прошлых отношениях Вас удерживала любовь и материальная зависимость, новая же может добавить Вам детей и переезд в чужой город. Так же возможен обратный эффект, когда жертва абьюза из страха находит себе абсолютно безвольного партнера. Поскольку ни один, ни второй не могут взвалить на себя бремя лидерства, такие отношения обречены.
· Работа над собой. Нередко «жертвам» нравится быть «жертвами». Выгоды от этого у них гораздо больше, чем проблем. Важно проработать все страхи, которые мешают проявлять характер и отстаивать свои границы. Так же необходимо твердо уяснить, что полный разрыв отношений, развод, передел детей и имущества – это выход. Но не лучший. Если как следует поработать над собой, то отношения перейдут в совершенно другую фазу, где Ваша роль значительно изменится. Ведь абьюзеры тоже способны меняться. Как? Об этом в конце статьи.
Ценить себя – это не только проговаривать аффирмации, но и делать что-то физически – работать, общаться с друзьями, учиться принимать и давать любовь без унижений и обесценивания себя. Выход есть всегда!
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ АБЬЮЗЕР?
Если в процессе прочтения текста Вы осознали себя абьюзером, то ПОЗДРАВЛЯЮ! У Вас есть все шансы исправить ситуацию! Я прекрасно понимаю, что все Ваши действия по подавлению партнера – не со зла. Вы не ставите самоцелью унизить партнера или подавить в нем все проявления характера. Это всего лишь способ достижения спокойствия и ощущения контроля над ситуацией. Способ, мягко кажем, не лучший. Открыв для себя более результативные способы, Вы отбросите инструменты абьюза за ненадобностью и впервые по-настоящему почувствуете покой и контроль над своей жизнью.
Часто женщины не замечают, что они сами являются абьюзерами, а их мужья – жертвами.
Часто такие женщины:
· Зарабатывают больше мужа (партнера).
· Контролируют финансы в семье.
· Определяют, с кем дружить мужу, а с кем нет (я не имею ввиду миллион подружек в соцсетях, это действительно странно для женатого мужчины).
· Часто унижают своего мужчину как тет-а-тет, так и прилюдно.
· Вы всегда правы, а муж всегда виноват.
Часто абьюзеры получают удовлетворение от унижения своего партнера, это происходит как осознанно, так и нет. Абьюзер в такие моменты как бы страхуется: лишний раз подавив волю партнера, он закрепляет свои позиции, не давая зародиться малейшему бунту. А бунта он боится очень сильно. И чем сильней боится, тем больше давит!
КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ АБЬЮЗЕРЫ?
В одном из вариантов - они когда-то испытали унижение, беспомощность и беззащитность. И со временем выработалась защита в виде нападения. Чтобы не быть снова униженным, нужно нападать. Нападение – это для них привычный способ разрядки. Из чувства «я не хочу быть снова униженным» они вынуждены контролировать других. Через контроль они обретают власть, вернее, думают, что владеют ситуацией. Абьюзер – это человек, который боится, но при этом он агрессивен. Он никому не доверяет и себе тоже (бессознательно).
Вполне возможен вариант, когда человек перенимает поведение абьюзера из семьи или профессии (военный). Он считает такие методы эффективными, но главное, не знает альтернатив.
Какие бы события не послужили причиной абьюзивного поведения, для перемен необходимо весьма серьезно работать над собой. Это вовсе не означает сдерживать себя постоянно, проявлять нечеловеческую силу воли. Это не выход. Настоящая борьба с этой проблемой – поиск альтернативных инструментов взаимодействия с близкими людьми. Такие инструменты постепенно полностью вытеснят абьюз за неэффективностью. Для этого практически всегда необходима помощь специалиста и поддержка близкого человека. Без этого убрать проблему будет очень тяжело.
Я буду очень рада, если в комментариях Вы дополните мою статью, поделитесь примерами из жизни, или выскажите свое мнение!
Татьяна Туева
Мой Instagram - буду рада Вас видеть!
Мой сайт - услуги по ремонту мозгов!