В последнее время стала ловить себя на мысли, что современное общение стало напоминать скорее монологи, где каждый весьма эгоистично и не особо заботясь о мнении собеседника, настойчиво пытается донести свою мысль.
Согласитесь, сложно общаться, когда тебя не слушают, а то и бесцеремонно перебивают, зациклившись на собственном мнении и не принимая ничьей позиции, если в ней звучат даже малейшие нотки несогласия или иного видения ситуации.
Почему так происходит – сложно дать стопроцентно верный ответ из-за субъективности восприятия, ведь я же тоже человек, не лишённый недостатков. Большую роль играет и приобретённый жизненный опыт, через призму которого мы воспринимаем действительность. Но я уверена, что ситуация не безнадёжна, и всегда можно исправиться и стать тем собеседником, у которого можно и совета спросить и вообще рассчитывать на конструктивный диалог, где собеседники общаются на равных, не пытаясь доминировать друг над другом.
Вот несколько советов, как превратить общение в приятное времяпровождение, а не тратить драгоценные минуты на бесполезные препирательства и попытки вербального самоутверждения. А вот следовать им или нет – это ваш выбор. Я не могу ничего вам навязывать.
1. Сотрите из памяти обиды
Возможно, вас удивляет, что я на первое место поставила этот совет. Но на это есть веские причины.
Затаённая обида – всё равно что камень за пазухой, который вы, без сомнения, можете бросить в пылу дискуссии. Ударит он больно, но не только собеседника, ведь он и в вас отлететь может. Копить обиды можно бесконечно, но что толку от них – они скорее обедняют душу, вытесняя из неё радости.
Признаюсь, для меня простить обидчика - это одно из самых трудновыполнимых действий. Ведь это не столько злопамятство, а скорее - средство самозащиты, чтобы исключить возможность повторно наступить на одни и те же грабли. Но я нахожу в себе силы убедить себя саму в необходимости данного шага.
Не всегда можно вычеркнуть обидчика из жизни, перестав с ним общаться, ведь часто обиды наносят нам близкие люди, но простить их тем более нужно. Ведь прощение в каком-то смысле сводит на нет конфликтную ситуацию и (уж простите за это слово, но другого подобрать не могу) "обнуляет" её, позволяя и по-новому взглянуть на неё, и настроить общение на позитивный лад.
2. Не пытайтесь встать на чужое место
Ох, сколько раз в своей жизни я слышала эту назойливую фразу "а вот я бы на твоём месте…" Причём в большинстве случаев это говорят люди, у которых своих проблем в избытке, но решить они их не могут, а часто – просто не хотят. Мне всегда интересно, что они понимают под "моим местом". Мою жизнь? Так прожить чужую жизнь можно, наверное, только в фантастическом романе или мелодраматическом фильме.
Ни один человек не является точной копией другого, даже близнецы различаются образом мыслей, характером, приоритетами в жизни. Так почему же мы, часто даже неосознанно, пытаемся дать совет, о котором не просят.
Нельзя занять место другого человека, даже если в вашей жизни были схожие обстоятельства. Нужно принимать во внимание сложившуюся ситуацию и всё, что ей сопутствовало, и дать всему этому объективную оценку, что не представляется возможным, учитывая нашу субъективную природу.
Наверное, поэтому мне всегда сложно давать советы, даже когда меня об этом просят. Однажды мой совет неверно истолковали и впоследствии обвинили чуть ли не во всех смертных грехах. Так что я в этом деле учёная. Даже книгу рекомендовать нужно с осторожностью и учитывая предпочтения и особенности характера собеседника, чтобы он потом говорил вам, что потратил по вашей милости время на чушь.
3. Не ожидайте благодарности за добро
Осознайте тот факт, что добрые дела делаются не для самоутверждения и не для того, чтобы тешить своё тщеславие. Конечно, когда даже просто говорят "спасибо", это даёт некоторый эффект осознания, что работа проделана не зря, и вы получаете от этого удовольствие. Но в таком случае, если мы ожидаем благодарности и не получаем её, это приводит к разочарованию, а часто – к озлоблению и нежеланию делать добро впредь. Человек, который искренне оценит ваш поступок и поймёт, что простое участие и поддержка порой бесценны, всегда будет вам благодарен, и вовсе не обязательно, чтобы эта благодарность имела яркое выражение.
Одна моя знакомая делала добрые дела исключительно с той целью, чтобы этим похвастать, а то и попрекнуть "одаряемого" при случае. По большому счёту это уже не добро, а средство самоутверждения и манипулирования. Я на себе почувствовала все "прелести" такого "добра", и мне оставалось лишь сочувствовать тем, кто попадал в дальнейшем в её ловушки мнимого бескорыстия, о чём она без устали болтала, выпячивая свою "благодетельность".
4. Не спорьте, если видите, что это бесполезно
Этот совет не касается всякого рода тяжб и профессиональных отношений. Отстаивать свою точку зрения в суде или в перипетиях с разного рода органами власти, а также в иного рода профессиональной сфере нужно, хотя приятного в этом мало. Но если вы сцепились с соседом по поводу того, в какую фазу луны лучше картошку сажать – лучше не надо. Не стоит тратить своё время и поднимать своё артериальное давление из-за таких мелочей. Всё равно каждый останется при своём мнении. Можете даже поддакнуть соседу, если хотите сделать ему приятно, но делайте так, как считаете нужным. А к осени узнаете, кто в итоге оказался лучшим огородником.
5. Не критикуйте без причины и когда вас не просят
Кстати, даже если вас об этом попросят, то тоже лучше не критиковать чрезмерно, ведь как бы ни был готов человек к критике, он всё равно обидится и начнёт обороняться или пытаться оправдаться. И отношения с человеком грозят быть навсегда испорченными. А вам это надо? Особенно это касается людей творческих. У меня порой возникает ощущение, что когда они обращаются с просьбой объективно взглянуть на их произведения (что по определению невозможно, ведь я смотрю на всё своими глазами, как ни крути), то они тем самым подразумевают "похвали меня". Ведь стоит только намёк на критику сделать, и они становятся мрачнее грозовой тучи, из которой вот-вот град начнёт сыпаться. Так что с критикой будьте осторожнее.
6. Не навязывайте общение и ненужную информацию
Одна моя знакомая без устали может сплетничать о наших бывших сокурсниках. Такое ощущение, что ей больше рассказать нечего. Подробности своей жизни она держит за семью печатями. Кто знает, может, там пустота, вот и рассказать нечего. Но суть-то в том, что сплетни вызывают у меня внутреннее отторжение. Я прекрасно понимаю, что если при мне перемывают косточки кому-то, то и я с лёгкостью могу стать объектом пересудов. Мне даже представить себе это неприятно. Так что впоследствии я стала замечать, что скорее подсознательно, я стараюсь избегать общения с этой своей знакомой, хотя в принципе девушка она хорошая – отзывчивая и добрая. Но эта её навязчивость буквально закрыла собой все её добродетели, что их стало не видно в потоке бесполезной и ненужной, по большому счёту - для нас обеих, информации.
Так что если хотите быть услышанными, разговаривайте со своим собеседником о том, что и вам, и ему интересно. Не зацикливайтесь и фильтруйте информацию.
7. Слушайте своего собеседника
Это главное, наверное, условие для того, чтобы беседа получилась конструктивной и принесла удовольствие. Но нужно не просто слушать, но и правильно интерпретировать услышанное. Для этого необходимо быть всецело погружённым в беседу, чтобы всегда иметь возможность уточнить у собеседника, что он имел в виду. Не перебить, а именно выслушать, а уж потом задавать вопросы.
Я всегда чувствую, когда меня слушают вполуха, и не стесняюсь спросить, почему. Обычно прямой вопрос оказывает дисциплинирующий эффект на собеседника, и он начинает меня слушать даже чересчур внимательно.
Уважайте своих собеседников, и тогда они будут ждать любой возможности провести с вами время за интересной беседой.
#советы синеглазки
Благодарю вас, что читаете мои статьи. Буду рада, если вы подпишитесь на мой канал.