Все, все! Все – сюда! Аллес цузамен! Извините, Максим, не все русский знают. А как же…? А я этим жестами все поясняю.
Так, внимание! Подтянулись, сплотились! Сегодня нам всем очень повезло: весь тур по Дороге Чудес всемирно известного Галкинленда нас будет сопровождать сам Максим Галкин! Встречайте! Встречайте! Максим Галкин! Сам! Аплодисменты! Бодрее, бодрее! Достаточно!
Очень приятно! А вы – группорг?
В общем, да, но сейчас мы называемся – турадмин. И я – Ким!
Комсомолка, интернационалка?
Почти. Диамантка.
Как, как? Динами…
Нет, просто мое полное имя – Кимберли!
Папа – геолог?
Геолог – мама. А папа – мини-олигарх, временно на полном гособеспечении.
Простите!
Ничего! Давайте начинать!
Всем – внимание! Если кто меня не знает, то я - Максим Галкин! Можно посмеяться – это шутка! Все! Достаточно!
Итак, всем – привет! Всех – вилькоммен! Граждане рефедеранцы и господа интуристы!
Простите, Максим, но в этой группе нет иностранцев!
Но как же? А вон тот грек?
Джигарханян.
А тот турок?
Петросян.
А та румынка?
Симонян.
Но вон тот, точно же – осетин!
Северный. Но, впрочем, в некотором отношении вы и правы. Здесь у половины – эстонские паспорта.
Горячие эстонские парни?
Не совсем. Псковские товарищи, но в запасе имеют эстонские паспорта. Правда, они их дома держат. А по России ездят с российскими паспортами.
А, понял – купили удобные паспорта для загранпоездок!
Наоборот!
Что значит – наоборот?
Не купили. Им заплатили. По сто евро за паспорт. Там у них по деревням ездит карета эстонской скорой помощи. Типа – прививки сделать, анализы сдать. А заодно предлагают и паспорта эстонские. Тут же фотографируют, делают фото, вклеивают его в паспорт, и вот готовый документ – прямо в руки больного. Вместе с полагающимися наличными.
Ловко! А нам можно?
Сейчас – пока приостановлено. Давайте ваш телефон, как снова начнется – я вам перезвоню.
Так, друзья, не расходиться. Максим, вам – слово!
Так, товарищи-господа, приготовились. Начинаем! Наш тур включает в себя Семь Чудес Света, ориентировочно он занимает час двадцать минут. Для тех, кто доберется до конца. Шутка! По прежнему опыту - это удается примерно половине всего состава средней группы. Тоже – шутка! Остальных доставляют по домам, за наш счет, кареты скорой помощи. Не шутка. Поверили? Ха-Ха!
Заходим, не толпимся. Детей держим за руки. На входе – считаем, на выходе – пересчитываем. Чтобы никого не потерять. Шутка. За потерю ребенка – штраф сто баксов. Не шутка.
Первый аттракцион – наша гордость. Минизоопарк! Видите, вдоль всех стен стоят стеклянные минибоксы. В них…
Но в них ничего нет!
Ошибаетесь. Подойдите ближе, по одному к каждому минибоксу. Не толпитесь, всем хватит. Всего у нас здесь тридцать два минибокса. Можете записать, я подожду.
Закончили? Теперь – внимание! Примерно в пяти дюймах от основания вы видите линзу. Смотрим в линзу. Детей можно поднять.
И что мы видим? Великолепные экземпляры домашних тараканов. По иностранному – кукарача! Нет, петь и плясать – еще рано. Но самое время – восхищаться! Здесь у нас трудами энтузиастов собраны тараканы со всех префектур и управ нашей дорогой столицы – Москвы!
Нет, нет, и еще раз - нет! Тараканов из Кремля здесь нет. Выемка животных из природной среды данного объекта запрещена решением коменданта Кремля. По соображениям безопасности, как вы понимаете.
Чем мы их кормим? А вот здесь у нас есть свое ноу-хау. Просьба не записывать. Итак - мы их вообще не кормим! А как они выживают? Очень просто, они у нас – на самокормлении. Так, детям постарше – закройте уши, маленьких – отвлеките чем-нибудь.
Да, да, именно. Они поедают друг друга. В полном соответствии с законом Дарвина. Школьникам выше пятого класса можно открыть уши. Итак, по закону естественного – я подчеркиваю, естественного – отбора (мы не применяем никакие меры искусственного возбуждения или стимулирования) число тараканов в каждом боксе постепенно сокращается до одного. Сейчас у нас, как вы видите, девятнадцать победителей, один погиб от ран, в остальных боксах процесс еще не закончен.
Кстати, по предложению посетителей, мы этим победителям даем брендовую кличку – «Чубайс».
Что дальше? А дальше мы подселяем к каждому такому «чубайсу» новую партию. Но – обязательно из той же префектуры или управы.
А потом? Хорошо, я отвечу. Но просьба – не записывать. Действительно, мы здесь – на полном хозрасчете, поэтому периодически партии этих «чубайсов» мы направляем в другие зоопарки мира. В порядке обмена или за наличный расчет. Нет, детали таких операций не разглашаются. Скажу только, что среди наших наилучших партнеров – некоторые нефтедобывающие страны.
Нет, Эстонии мы больше не поставляем. Почему? Потому, что они половину своей партии перепродали в Исландию – в нарушение четко выраженного запрета на реэкспорт.
Все, все, по графику мы сейчас переходим в следующий зал. И это – наш Тир.
Сейчас вам всем выдадут оружие. Не толпитесь, всем хватит.
Итак, в нашем Тире мы периодически меняем экспозицию. Сегодня – это День Олигархов. Да, да, видите – все знакомые лица. Фамилии, правда, пришлось замазать. По решению Пресненского районного суда. Но имена мы оставили. Так что можете свободно наслаждаться. У вас на все – семь минут.
Нет, напалма у нас нет. Прежняя партия закончилась как раз позавчера. Большой спрос. Ожидаем новую партию. На следующей неделе будет полный ассортимент. Обязательно.
Так, переходим. Сейчас у нас – самое захватывающее приключение. Американские горки! Осторожно, занимаем кресла астронавтов. Детей до четырех лет – взять на руки. Полная иллюзия космического полета. Перегрузки – до четырех «жи». Тряска – до двух килогерц. Вращение – три четверных оборота в прыжке, два двойных акселя. Пять минут сорок секунд.
Пристегнулись. Приготовились. Начинаем.
Закончили. Отстегнулись. Встаем. Кто не может сам встать – ждем помощи служителей.
Так, все справились? Идем дальше.
Перед вами, друзья - Типичное жилище миллиардера. Заходим, не толпимся. Все собираемся в центре комнаты. Это – гостиная. Общая площадь – 780 квадратных футов.
А в метрах?
В метрах правильные миллиардеры не считают. Так же, как и бриллианты, например. Они их считают не в граммах, а в десятках и сотнях каратов. Как переводить в метрические меры? На выходе у смотрителя можно приобрести таблицу перевода миллиардерских мер в обычные меры.
Так, все остаемся в центре, за ограждения не заходим. Смотрим в открытые двери, начиная по часовой стрелке. Первая – туалетная комната, унитаз – из золота, 585-й пробы. Краны и душ – тоже золотые. Дверные ручки – из платины. Площадь – 340 футов. Квадратных, разумеется.
Следующая – ванная комната, одна ванна – из яшмы, вторая - из нефрита. Все краны и ручки – из чистого серебра. Осветительные приборы украшены голубыми бриллиантами. Площадь – 515 футов.
Дальше – биллиардная. Шары – платиновые, кий – из палладия. Площадь - 900 футов.
Дальше – кабинет-библиотека. На стенах – картины, все – подлинники. Копии есть в Лувре и в Метрополитен. Площадь – 850 футов.
Ну, спальни можете рассмотреть сами. Перечень инвентаря – на стендах. Пять спален плюс три ванные, общая площадь – 1320 футов. Квадратных.
Фотографировать и фотографироваться – можно. Но к картинам не приближаться и на кровати не прикладываться. На все – четыре минуты сорок секунд.
Закончили? Идем дальше.
И сейчас мы видим образец семейного быта получателя российского МРОТа начала ХХ1 века.
Рекомендую обратить особое внимание на следующее. Слева на стуле – годовой рацион одежды и обуви по перечню, утвержденному Росприроднадзором. Нет, это – на семью из четырех человек.
Дальше вы видите набор санитарно-гигиенических средств. Нет, это не для космонавта в расчете на недельный полет. Это – на семью и на год.
Что-что? Просьба не шуметь. Все это – по официально утвержденным нормам. Теперь – продукты питания. Полный набор – на двух тарелках. Нет, это не на год. Прошу быть по-серьезнее. Это – утвержденный и сбалансированный набор продуктов для семьи из четырех человек. Набор – на неделю. Прошу отметить – именно на неделю. На месяц будет в четыре раза больше.
Не слышу вопроса! Ах, если в семье шахтер или депутат? Для депутатов особых норм нет, на шахтера выделяется дополнительно полтора килограмма хека. Нет, не на день – на месяц. Нет, ошибки здесь нет – строго по рекомендациям Росмеднадзора. Все, вопросов больше нет? Идем дальше.
Так, и теперь у нас – Зал Кривых Зеркал! Комната Смеха. Заходим по одному, не толпимся, обходим по кругу все зеркала.
Нет, нет, не оговариваем детей! Можно громко смеяться! Не толкаться! Осторожно! К зеркалам не прикасаться! Приседать, кривляться, корчить из себя кого-то, и т.д., все - можно, все – дозволяется!
Кто прошел все зеркала – выходит наружу, никого не задевает! Все прошли, никого не забыли? Следуем дальше!
Ау, женщина! Что вы там с мальчиком спорите? Подойдите сюда. Так, слушаю вас. В чем дело?
Да вот он мне доказывает, что зеркала у вас в Комнате Смеха не кривые…
Ну да, мама! Они – совсем, совсем прямые!
Ровные – ты хочешь сказать?
Ну да, совсем ровные! И отражения в них – совсем правильные. Это – точно, мама! Я пять раз проверял. Во всех зеркалах!
Так, давайте отойдем в сторону. Группорг, собирайте народ и идите к следующему аттракциону. Мы вас догоним.
Мальчик, с мамой спорить нехорошо. Но, на самом деле, ты прав. И я хочу поделиться с тобой одной тайной – при условии, что вы с мамой никому ее не расскажите. Хорошо?
Хорошо!
Тогда слушайте меня внимательно. Вначале у нас в этом зале действительно стояли кривые зеркала. Но вот что случилось. В одной группе нормальная старушка вышла из этой комнаты совсем скрюченная. И ее отвезли на скорой помощи. Говорят, с ней все обошлось, ее поправили.
Но вот другой случай. Приехали к нам жених с невестой. Прошли эту комнату, смотрим – невеста плачет. В чем дело? Жених исчез. Вышел из Комнаты Смеха с каким-то странным выражением лица. Невеста его спрашивает: В чем дело, Дима? А он говорит: Знаешь, у меня что-то живот схватило. Надо срочно отойти!
Отошел. И пропал. Видели, как он один садился в поезд. На звонки не отвечает – телефон отключен. Потом нам сообщили: свадьба расстроилась, парень ни на какие контакты больше не идет.
Дальше – еще хуже. Две семейные пары написали заявления о разводе прямо после выхода из этой комнаты. У одной – двенадцать лет брака, трое детей.
После этого мы были вынуждены принять меры. Рассматривали вариант исключения вообще этого аттракциона. Однако одна женщина, врач-психолог, предложила оставить прежнее название – Комната Смеха, но зеркала заменить на абсолютно ровные.
Мы так и сделали. И, знаешь, мальчик, никто ничего не заметил. Ты у нас – всего второй. После экскурсии подойдешь ко мне, получишь специальный сувенир. Приз за наблюдательность.
Но у нас к тебе просьба. К тебе и твоей маме. Никому ничего об этом не говорить. Согласны? Вот и замечательно. Идем догонять нашу группу.
Ну и вот - наш заключительный аттракцион: Игра «Поймай коррупционера!» Объясняю правила. Но сначала – посмотрите направо. Вы видите стенд, на котором развешано 212 научных часов. Минимальная стоимость одной пары – 56 тыс. долларов. Максимальная? К сожалению, мне запрещено давать эти данные. Вся коллекция нам передана из Генеральной прокуратуры, на временную экспозицию, и я лично несу ответственность за ее сохранность.
Что? Нет, это не очень рискованно – все предметы, что вы видите перед собой, застрахованы на их полную стоимость.
Теперь посмотрите налево. На ковре вы видите пирамиду из банковских упаковок, а также банкнот и монет россыпью – рубли, доллары и евро.
И сейчас у вас есть шанс выиграть любые из этих часов со стенда, методом выбора шарика из лототрона, если вы правильно назовете сумму денег, отдельно – в рублях, долларах и евро, содержащихся в этой пирамиде.
Сейчас вы все подходите к вашему группоргу и получаете у нее бланки нашего конкурса. Там есть три графы – заполняете их вашими оценками и затем дублируете их на второй части этого бланка.
А перед выходом вы увидите хрустальный бокс, в прорезь которого вы опускает одну оторванную часть бланка. Вторую часть сохраняете у себя.
Ваши ответы мы проверяем ежедневно и в случае правильного ответа мы вас немедленно извещаем. Далее, в указанное время, вы приходите к нам и мы реализуем ваше право на выбор часов из этой замечательной коллекции!
Желаем удачи! До свидания! И давайте все вместе поблагодарим нашу прекрасную Кимберли!
А вы, мой юный помощник, берите с собой вашу маму и следуйте за мной. Если вы не забыли – у нас осталось еще одно маленькое дельце, которое мы должны срочно уладить.
И всем, всем, еще раз - привет! И до новых встреч!