Много лет меня со всех сторон окружали женщины, жена, две дочери, даже собака. Потом мы решили завести еще одного ребенка, и УЗИ показало что у меня будет мальчик. Мальчик, с которым можно играть в мяч, ходить на охоту и рыбалку. Мальчик который даст мне отдохнуть от постоянной драмы двух девочек. Мальчик, который будет назван в мою честь, и который будет продолжать мой род, под моей фамилией. За которого я смогу болеть на бейсбольных, футбольных, и всех прочих матчах. Может быть, он даже станет чемпионом по футболу, ли бейсболу. Я так давно мечтал о сыне, и наконец, моей мечте суждено было сбыться 18 ноября.
Ну, вот пришло 18 ноября, а сын моей мечты так и не появился. Во время родов я слышал типичный младенческий плач. Всё было нормально. Акушерка сказала, что он очень маленький, но мне было всё равно, он был мальчиком, в чем я убедился своими глазами. Обмыв его, медсестра показала нам нашего мальчугана, и сказала что ей не нравится его тон, и то, что он какой-то вялый. Она не унесла его в палату на медосмотр, я был озадачен. Обеих девочек мне разрешили вынести из родильного зала и показать семье. Я поняла не имел что значит тон и вялый. Как бы там ни было я немного волновался, что и понятно ,но не ожидал ничего страшного. Я вышел из род. зала и увидел маму и тёщу, но лицо моей мамы была озабоченным, а ни радостным. Она тут же спросила, у него синдром дауна? Нет, мне даже в голову такое прийти не могло, это же был мой маленький мужчина. Его просто забрали на стандартный медосмотр, я не знал, что медсестра показала им его по дороге в палату, и моя мама сразу заметила, что у него какие-то не такие глаза.
Тут уж я разволновался не на шутку. С моим сыном должно быть всё в порядке, зачем оно такое говорит? Я пошёл к доктору в поисках поддержки, я стоял у окна детской палаты и не мог сдержать слез, мысли о том что с моим сыном может быть, что-то не так была невыносимой. Это же моя мечта, мой мальчик. В конце концов, я вернулся в род. зал к жене. Я был расстроен, но не терял надежды. И тут в дверь постучали, пришел доктор с каменным лицом и сказал, у него синдром дауна. Я потерял самообладание, я был безутешен, и орал, и рыдал, я был разъярен и растерян, но больше всего я был напуган. В моих мечтах ничего не было про синдром дауна. Я задумалась о том, насколько тяжелее станет наша жизнь. Сколько дополнительных затрат, усилий, и времени потребуется на ребёнка с особенными потребностями, ведь он будет жить с нами вечно, я даже предложил жене назвать его как-то по-другому. Теперь у меня не было сына с которым можно играть в мяч, охотиться, рыбачить. Не было сына который стал бы чемпионом по футбол. Вместо этого у меня был сын, который, усложняет жизнь мне и всем окружающим. Я испытываю ужасное чувство вины за свои мысли. Диагноз был поставлен часов в 10. Я прождал 10 часов подряд, я не хотел никого видеть, и ни с кем общаться. Я не хотел иметь ничего общего с новорождённым сыном, и отказался трогать его, и брать его на руки. Я даже видеть его не хотел. Никто не мог меня утешить. Никогда в жизни я ещё не чувствовал себя столь потерянными и одиноким. Всё моё тело будто онемело, и это чувство не покидало меня. Я чувствовал себя виноватым за то, что не смог проявить силу ради жены, за то, что бывали такие чувства, это худшее ощущение.
В какой-то момент мне пришло сообщение от друга, у которого сын с синдромом дауна. Он сказал, что я могу обратиться к нему в любой момент, когда захочу спрятаться от мира и с кем то поговорить. Он прислал мне фотографию себя и сына за ужином написав, я не представляю своей жизни без него. Тем же вечером, я встретился с ним, он посмотрел на меня и сказал. Тебе нужно оплакать потерю сына которого ты так надеялся получить, тебе нужно ощутить эту скорбь, что твой сын никогда не будет чемпионом по футболу. Чувство вины это нормально, тебе нужно пережить эти эмоции прежде чем ты сможешь по-настоящему отследить какой подарок преподнесла тебе судьба. И в тот момент я понял, что мне надо скорбеть, прежде чем я снова смогу любить.
Я вернулся в больницу около 10:00 вечера, в совсем другом настроении. Наконец я смог принять тот факт, что у моего сына синдром дауна. Наконец смог прикоснуться к нему и взять его на руки. Наконец смог понять, что всё будет хорошо, что он всё равно мой сын, и что я люблю его. Я знаю, что в его жизни будет много тяжелых периодов. Я готов к трудностям. Подарок, о котором говорил мой друг в день рождения моего сына это не выдумка. Наш сын приносит нам только радость, он сделал нашу семью крепче. Он сделал меня более отзывчивым, более понимающим и более терпеливым. Он помог мне понять, что по-настоящему важно в жизни. Он вдохновляет меня на великие дела, он превращает мои плохие дни в хорошие. Он дал мне жизнь которая никогда себе не представлял, он показал мне любовь, вдохновил меня создавать группу поддержки для детей с синдромом дауна.
Каждый день я благодарю бога за то, что он подарил мне моего сына, познакомил меня с миром синдрома дауна. И сейчас я говорю тебе мой сын, которого я не брал на руки первые 12 часов твоей жизни. Прости меня пожалуйста, прости что я не обрадовался твоему появлению на свет и не сделал 1000000 фоток в тот день. Прости, что подвёл тебя. Прости, что упустил эти драгоценные часы с тобой. Прости, что не дал тебе любви и тепла которые были так нужны. Прости меня пожалуйста. Я никогда не думал что могу любить так сильно, как люблю тебя. Обещаю, во всём мире не найдется никого кто будет сражаться за тебч так как я. Я буду рядом с тобой на каждом шагу, я никогда не сдамся, я не буду тебя ограничивать. Ты будешь ходить со мной на охоту и рыбалку. Ты будешь играть со мной в мяч, ты будешь заниматься спортом, ты достигнешь всего чего захочешь. Я люблю тебя.
Если история вам понравилась, ставьте лайки и пишите комментарии.