Александр Жибров
До сих пор вспоминаю я, да и весь наш курс, «папу Суриса» с большой теплотой и уважением. Курсанты называли его «Папа».
Теперь точно знаем, что был как отец, строг, справедлив, внимателен, любил нас всегда. Мы и тогда понимали, но теперь это воспринимаешь во сто крат лучше.
Очень жалею, что, случайно встретившись в Черновцах (84 год) не было времени пообщаться. Встреча была неожиданной, в парикмахерской, тепло поговорили, обменялись адресами, но потом заезжал не застал дома… Мудрый, внимательный, вежливый, понимающий. Слов можно говорить много и только хорошие.
Кстати, после такого опыта работы над прической «вождя», получил «профессию» парикмахера. Постригал до самого выпуска, причем не плохо. А один раз в Топчихе пришлось и командира полка постригать. Но об этом чуть позже.
Весна, потом и лето наступило быстро. Была и определенная вольность, которой кстати потом уже не наблюдалось.
Случайно заметил пару наших курсантов спокойно загорающих за ангаром. Решил тоже сходить. Через несколько дней там уже собиралось нас, «любителей математики и физики», человек 10-15 нашего курса, а некоторым посещали «солярий» на крыше строящейся казармы. До сих пор удивляет одно, что никто из преподавателей, офицеров не «обратил» на это внимание. Понимали видимо, что и это надо.
Первый день подготовки к летней сессии. Сидим в классе - жара страшная! Учить ничего не хочется. Утром с Сашей Гужовым встретился возле санчасти. Он довольный, аж подпрыгивает! Рассказал, как хорошо в санчасти – уже целые сутки отсыпается там. Заодно поделился «секретом»:
- Давай тоже «ложись», только не затягивай! Все веселее будет! Здесь сейчас «сезон» открылся, всего пару мест свободных!
Вот так в «раздумьях» (как обосновать врачу свое «больное» состояние) просидел в классе целый час. Впереди сидят Женя Серых и Володя Федоренко и подозрительно тихо шушукаются. Прислушался и понял – так это ж мои «конкуренты»!
- Слушай, давай наверно собираться в санчасть, надо «ложиться». Там хоть спокойно можно сессию сдать, да и отдохнем немного.
Решение принято было моментально! Оставляю конспекты и прямиком в санчасть. Так можно и опоздать! Только занял к врачу очередь, как через 5 минут и они подходят.
Сижу и думаю, что же врачу сказать? На что можно пожаловаться? А тут уже и вызывают...
Врач- ЛОР (молодая, красивая, лет 28), такая душевная женщина, спросила:
- На что жалуемся?
Абсолютно не думая, начал рассказывать про гайморит, на боли в голове, насморк… Ну, что еще курсант может придумать? Какой насморк в июле месяце?
Она достает снимок «пазух носа», с которым я поступал в училище, внимательно и долго смотрела. А что его смотреть, если там все на «5» и диагноз – «Здоров».
А я все продолжаю «жаловаться»: наклонишься – «голова болит, в глазах темнеет»…
Посмотрела, проверила и говорит:
– Все нормально!
Понимаю, что «пролетаю, как фанера над Парижем», что никакой санчасти мне не светит – 100%! Продолжаю жаловаться! Врач, улыбаясь, говорит фразу, которой я по наивности не придал значения, иначе бы сразу «рванул» бы в УЛО:
- Зина, приготовь фартук и инструменты! Сейчас мы проверим жалобы курсанта!
Из соседней комнатушки выходит Зина. Медсестра крепкого телосложения, ростом под 1.90, взгляд суровый, рукава халата закатаны до локтя, да еще на верхней губе большая бородавка, которая и очень «милый» взгляд делала почти «ангельской улыбкой». Я чуть оторопел, но еще до конца не осознал, что «попал». Зина пересаживает меня к окну, одевает клеенчатый фартук, берет медицинский лоток и встает сзади… Выходит врач с какой-то «приспособой» и прячет ее у себя за спиной!
И вот только в этот момент до меня дошло, что сейчас последует «прокол»… Боже мой, надо быть идиотом, чтобы самому напроситься на такую процедуру. Только теперь вспомнил, чем заканчивается самый горький процесс «лечения гайморита»!!! Ведь ребята говорили про это!!! Инстинктивная попытка встать с кресла – была мгновенно пресечена «добрейшей» Зиной, а в моих руках оказался белый лоток, на котором в «последний момент» растерянный, беспомощный взгляд запечатлел – «Инв.ном.3423»….
Зина «ласковым» голосом произнесла:
- Сиди спокойно, а то будет плохо!
Еще через минуту, после выполненных процедур, доктор спокойным тоном говорит:
- Ну, вот видите – никакого гайморита и в помине нет! Все хорошо!
Тут уже я не вытерпел и, понимая, что санчасть мне «не светит» настойчивым голосом сказал:
- А голова у меня все равно болит!
Не знаю, что уже повлияло на доктора, но после того как Зина меня привела в порядок и я с грустными глазами уселся на кушетку, врач произнесла желаемую фразу:
- Зина, там в лазарете осталось одно место – оформляй Жиброва, а остальных на амбулаторное лечение.
Выхожу из кабинета, друзья в ожидания, что и им место найдется, смотрят на меня с сочувствием. Пришлось их обрадовать:
- Сожалею, но все, места закончились!
Но на этом «приключения» не закончились. Заветная койка в санчасти получена. Еще и оказалось, что в одной палате с Сашей Гужовым.
Немного вздремнул и перед обедом заходит медсестра, приглашает нас двоих в «процедурную». Делает «пробу», кажется на пенициллин. Я спокойно жду положенные 30 минут и иду к медсестре. Все нормально – получай через каждые 4 часа укол в мягкое место. Все просто! Пошел процесс лечения, раз на гайморит жаловался.
А Сашке Гужову уколы не делают (хотя «диагноз» одинаковый), «балуется» таблетками. Я к нему с вопросом, мол почему такая разница?
- Да все просто, в ответ прозвучало, я место укола растер - оно покраснело, значит организм не принимает данный вид лекарства!
Я его чуть не убил за это!
- Ты что? Не мог сказать?
- Я думал – ты знаешь!
В общем – опыт дело наживное!
Сидим в беседке, скучаем… Абитуриенты проходят ВЛК. И вот с интервалом минут 10 заходит один и тот же запыхавшийся курсант. Невольно обратили на него внимание. А тут он и сам подходит с вопросом:
- Ребята, подскажите как списаться по ВЛК? А то я уже третий раз иду к терапевту – давление как у космонавта, жалобы предъявляю – он говорит: - все нормально. А мне справка нужна, что я списан. Уже устал тут круги «нарезать», бегать…
Ну, что курсант разве не поможет?
- У ЛОРа был?
- Нет.
- Придешь к ЛОРу, посадят в кресло, начнут вращать. На третьем обороте скажи, что тебе плохо - тошнит. Все!
Еще через нас в палате нашел «благодарный» абитуриент. Довольный! Принес пакет… «лимонада». Что делать? Праздновали, кажется, «День взятия Бастилии»…
Авиационные рассказы:
ВМФ рассказы:
Юмор на канале: