Программирование - это волшебство или вселенское зло? Я думаю, и то, и другое. Когда некие завихрения моей жизни свели меня с программированием, я наивно полагала, что уж теперь-то у меня будет хоть где-то порядок и математическая точность. Ха-ха. Воспитание не позволяет написать, как глубоко я заблуждалась. Конечно, математическая точность имеет место быть, но путь к ней настолько хаотичен и замысловат, что по прибытию уже как-то все равно, точно там всё или нет. Удивительно, но программирование пробуждает во мне философа, а не программиста.
Каждое действие имеет хотя бы одно последствие, а бездействие еще больше последствий. Как в жизни.
Когда знаешь что делаешь, очень быстро добиваешься цели. А когда блуждаешь во тьме, иногда не достигаешь ничего, а иногда оказываешься там, где совсем не ожидал оказаться. И нужно быстро импровизировать и делать вид, что всё идёт по плану.
Еще бывают такие сложные ситуации, что сидишь и не знаешь с какого боку подступиться к задаче вселенского масштаба. Тут на ум приходят мысли о собственной ничтожности. Я всего лишь человек, я не могу сделать такое неведомое что-то, что еще должно работать в принципе, но желательно, чтобы оно работало как мне надо. Как и положено представителю великой династии прокрастинаторов, дня три я хожу из угла в угол и притворяюсь, что думаю над задачей. Потом я начинаю методично искать тряпочку для протирания ноутбука. Потом я очень внимательно читаю состав спрея для чистки, проверяю срок годности, протираю сам флакон, зачем-то протираю зарядку от ноутбука, наверное, чтобы кошке было приятнее ее есть. Незаметно наступает время пить кофе, и этот ритуал запускает цепочку других ритуалов, от которых отступать нельзя ни в коем случае, упаси боже. Где-то в пять утра, когда всё уже выпито, выкурено, сделано, перемыто, убрано, просмотрено, съедено, сыграно, послушано и мозг просит поделать хоть что-то приличное, я таки иду опять к ноутбуку. С тяжелым вздохом и камнями различной тяжести на душе, я запускаю систему. Бросаю меланхоличные взгляды вокруг в поисках вдохновения для названия папки. Выбираю что-то вроде "леваяДверцаШкафа". Проверяю звучность названия. Решаю поменять на "праваяДверцаШкафа". Советуюсь с кошкой. Потом мы вместе советуемся с портретом моего любимого человека. Только после его молчаливого одобрения, я быстренько как-нибудь называю файл, резко выключаю ноутбук и иду спать. То есть, ложусь смотреть мемчики на тему проекта, который мне предстоит сделать, естественно. Пробыв в отключке положенное беззвучным режимом телефона время, я открываю глаза и с надеждой смотрю вокруг надеясь на то, что случилась какая-нибудь катастрофа, человеческая цивилизация рухнула, все мертвы, и ничего делать не надо. В этом году на это хотя бы появились шансы, но я просыпалась с такой надеждой еще в школьные годы, особенно когда было два урока математики прям с утра, божечки, смогу ли я когда-либо забыть то время навсегда? Но ничего не случилось с этим гребанным миром, в котором есть программирование и я. Стою под душем и думаю, как бы мы различали капли, если бы они были битами? Пройдя весь цикл ритуалов, я снова сажусь перед ноутбуком на неудобный стул, за неудобный стол, и с неправильным светом из окна. Закрываю глаза, вспоминаю лучшие мемы вчерашней ночи, то есть сегодняшнего утра. Пытаюсь найти хоть одну вескую причину для того, чтобы начать что-то делать. Эмиль Золя манит меня своей оранжевой обложкой. Не сейчас, Эмиль, давай потом, иди лучше сделай еще кофе. Наконец, я принимаю авантюрное решение не подыхать сегодня, запускаю систему, смотрю на недавний пустой файл со странным названием, полагаю, что его создала я, хотя в цифровом мире я ни за что не могу поручиться и вам не советую. Затем наступает время волшебства, вселенского зла, лихорадочного поиска, бессильного бешенства, редких самодовольных улыбок, курения потухших сигарет, отвращения к себе, отвращения к миру, восхищения современными технологиями, проклинания современных технологий и нервного постукивания кулачка по полу, на котором я незаметно очутилась. Болит спина, болят глаза, шея, душа и извините, попа. Я сделала нечто похожее на то, что мне было надо, но я в этом не очень уверена. Я ни в чем не уверена. Я ничего не знаю. Я ничего не хочу. Нет, хочу. Хочу как-нибудь небольно и моментально сдохнуть. Или хотя бы лечь. Я скатываюсь в горизонтальное, как мне кажется, положение. Эмиль, извини, не сегодня. Где-то в мозгу высвечивается "Are you sure you want to shut down?", и я засыпаю со злобной мыслью "а как ты, тварь, думаешь?".