– Ваня, как довериться, расслабиться, но при этом не раствориться в мужчине? Обычно когда расслабляешься, теряешь всю себя.
– Да, такое бывает. В отношениях, как и в целом в личностном развитии, наше внимание и ценности постоянно перемещаются между полюсами “МЫ” и “Я”. Лучше всего это описано в теории Спиральной динамики. Часто человек, неважно мужчина или женщина, руководствуется ценностями категории “Я”, а ценности категории “МЫ” отходят на второй план. “Я хочу и буду делать это, и мне не важно что вы по этому поводу думаете”. А потом, маятник качается в другую сторону и человек будет рассуждать и действовать из категории МЫ: “Нам важно купить квартиру, поэтому я не буду покупать себе очередную удочку”, например.
На мой взгляд, семья – это постоянный танец между полюсами Я и МЫ. И важно научиться комфортно себя чувствовать в каждом полюсе и легко перемещаться между ними. Почему важно мыслить и действовать категориями МЫ? Потому что семья – это единая система, в которой важно научиться заботиться друг о друге, наполнять общий сосуд любви и общую материальную базу. Почему важен полюс Я? Потому что каждый из нас – индивидуальность, личность. Нам важна самореализация, творческий подход к жизни. Реализуя свою индивидуальность, мы остаемся интересными друг другу, постоянно привносим в отношения разнообразие. Если не развивать свою индивидуальность, то из нового в отношения могут приноситься только скандалы – свежие эмоции-то нужны.
К слову, про эмоции. Вернемся к вопросу “растворения” с точки зрения гормонов. Мужчины влюбляются в женщин по мере того, как завоевывают их сердце: дарят подарки, ухаживают, совершают поступки. Чем больше мужчина вкладывается в женщину, тем сильнее у него возникает привязанность к ней. В свою очередь, женщина привязывается к мужчине в момент сексуальной близости. Подчеркиваю, что я говорю именно о гормональной привязанности. В эти моменты в мозгу на физиологическом уровне происходит якорение и создается привязанность (влюбленность).
Что из этого следует? То, что при желании создать долгосрочные отношения, девушке не надо спешить прыгать в кровать, а предоставить возможность мужчине побольше проявить себя. Если сразу допустить интимную близость, то у девушки возникает привязанность, а у мужчины нет. Она в своих фантазиях с ним идет под венец, а он на очередной вечеринке клеит новую девушку. Это как раз и можно назвать “растворением”. Девушка слишком быстро переходит к полюсу МЫ, не укрепив свой полюс Я.
– Можно ли в этой ситуации вернуться в полюс Я?
– Конечно. Важно, чтобы он в принципе был у человека. Ведь часто внешне взрослые люди на самом деле не сепарировались от родителей и все время живут в полюсе МЫ. Воспринимают себя только как часть семьи, Рода, трудового коллектива, кружка по интересам. Им сложно говорить о себе, своих чувствах, заявлять о жизненных позициях, ценностях, вкусах. Зачастую эти заявления сформированы под влиянием авторитетных людей, СМИ.
А есть собственный анализ и своя точка зрения на принципиальные жизненно важные вопросы.
Кто Я? Зачем я живу? Куда я хочу прийти через 10-15 лет? Что для меня важно в этой жизни и сколько я на самом деле уделяю этому времени и сил? Зачем я встаю по утрам из кровати? Если бы у меня был 1 000 000 долларов – на что бы я потратил свою жизнь? Что бы я хотел написать в своих мемуарах? – это все вопросы из полюса Я.
Далеко не все люди достаточно созрели, чтобы ясно и уверенно отвечать на эти вопросы, а уж тем более подтверждать это своими ежедневными поступками. Поэтому отношения – часто способ побега от этих вопросов. Именно поэтому не хочется отлипать от полюса МЫ, и хочется раствориться в ком-то, отдать руль управления своей жизни кому-то и не испытывать ужаса за то, что тебе 43, а ты до сих пор не определился: в чем смысл твоей жизни и на что ты потратил её самую энергичную и яркую часть.
Мое убеждение: по настоящему теплые и гармоничные отношения возможны между зрелыми людьми. Когда они самодостаточны, то могут себе позволить расслабиться и раствориться друг в друге на ночь, испытать невероятный оргазм чувств, прожить феерию близости и слияния, воспринять себя как единое целое не только друг с другом, но и вообще со всем живым. А утром легко вернуться к своему Я, которое отличается от Я других и продолжить собственный Путь Уникальности.
Подводя итог, можно сказать: для создания качественных отношений важно понимать кто есть Я и без отношений. Научиться ценить и любить себя, понимать свои потребности и уметь их удовлетворять. Тогда не страшно растворяться в партнере, так как всегда есть куда “выкристолизоваться” после растворения. При этом, также важно научиться сонастраиваться друг с другом и мыслить категориями МЫ. Заботиться друг о друге или, как говорят, на Востоке: “служить, забыв о себе”.
Семья – это своего рода танец. Каждый танцор должен быть устойчив и гибок сам по себе и при этом уметь поддержать друг друга, чтобы двигаться в одном ритме в одном направлении.
Иван Семёнов