1. Поздняя осень. У окна стоят два программиста - новичок и матёрый. Новичок (восторженно):
- О! Снег падает!
Матёрый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да-а, 15 килобайт в секунду.
2. - Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!
3. - Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.
4. - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так , как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
5. Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают.
6. Водителю задают вопрос:
- Выезжаете на перекрёсток на зелёный свет, справа несётся "ауди", слева "инфинити", кого пропускать будете?
- Маршрутку.
- Очнись, откуда взялась маршрутка?
- Да бог его знает откуда они берутся...
7. Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.
8. Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
9. Женщина не впустила в дом пьяного мужа, он упал и заснул под дверью на коврике. Утром его тело мешало открыванию двери.
- Вася, открой дверь, я на работу опаздываю!
Мужик сонно-похмельным голосом:
- Где, стерва, гуляла всю ночь, туда и иди!
10. - Боря, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
11. - Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...
12. - Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
13. - Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
14. В маршрутке. Пассажир:
- Остановите, пожалуйста, у красного "мерседеса"!
- Красный "мерседес" уезжает, догонять?
15. - Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?