Недавно пересматривала фото и видео 10-летней давности. 2008 год. Мне 18 лет, за спиной 2 года упорных тренировок в тренажерном зале. Я скинула там свои юношеские лишние кг и достигла идеального для себя веса в 58 кг. Я была довольна собой, любовалась своим отражением, но была крайне самокритична. На одном из видео мы сидим с подругами в кафе. Все заказали себе пиццу и прохладительные напитки. А я греческий салат, так как откуда то возникли 3 лишних кг. На возмущенный вопрос подруг, зачем я себя терроризирую, почему не могу расслабиться, ведь со мной все в порядке, я настырно отвечаю «Я поправилась, Вы просто это не замечаете. Я ем салат и точка!)»
Даже при своем идеальном весе, я искала в себе то, что меня не устраивает и необходимо исправить. Например, ушки были неодинаковые и я мечтала одно ухо скорректировать. Никто этот изъян не замечал, пока я сама о нем не говорила. Сейчас то я понимаю, что сегодня при весе 100 кг , мой загон из за ушей просто бред! Возможно тут имеет место быть синдром отличника, так как я не только внешне хотела быть идеальной. Я старалась показывать лучшие результаты в учебе. Бежала эстафеты ради первого места до звона в ушах и обморочного состояния после финиша. Я в отношениях старалась быть идеальной понимающей девушкой. Перед родителями послушной дочкой. Хотела быть всем удобной. Но разве в удобстве счастье? Разве в самопожертвовании ключ к всеобщей любви ко мне? Такая модель поведения неудачная, прежде всего для меня. Нужно познакомиться и подружиться со ЗДОРОВЫМ ЭГОИЗМОМ.
У меня нет хорошей генетики в плане стройности, я никогда не была стройной сама по себе. Свой путь к похудению я начала в 16 лет в тренажерном зале. Поэтому я всю жизнь как на качелях. ПРИ ПЕРЕХОДЕ ФОКУСА на другие сферы: учеба, экзамены, отношения, неурядицы, особенно если в этих сферах происходят какие- то жизненно важные для меня события, я начинаю стремительно жиреть. Просто принять себя с моей генетикой я не могу и не хочу. Связано ли принятие себя с любовью к себе? Вопрос для меня риторический. Все говорят, прими себя, полюби себя такой, какая ты есть. Другие говорят, тебе нужно худеть, ты же такая красавица, что ж ты так себя распустила. А родная мама наверняка смотрит на меня с жалостью и сравнивает меня со стройными знакомыми. Конкретно по вопросу неприятия моего внешнего вида, да и вообще в целом со стороны окружения, я могу сказать в утвердительной форме – ЭТО ИХ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ ИЛИ ЧТО-ТО В ЭТОМ РОДЕ (психологам виднее) ПРОЕЦИРУЕТ ЖЕЛАНИЕ КРИКИТОВАТЬ И СУДИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Мне абсолютно по барабану, кто как выглядит и как живет. Я могу сопереживать, но не судить.
Я испытываю чувство вины, что я толстая. Я испытываю стыд. Но не перед обществом, коллегами, родственниками. А перед самой собой, что была слабой, что не ценила себя. Кажется, я подхожу к развязке.
Растолстела я, как описывала выше, в период сильнейшей депрессии, переживая развод. Оглянувшись назад, осознаю: толстела я, потому что НЕ ЦЕНИЛА СЕБЯ! Желание становиться лучше это абсолютно нормально! Самокритичность это не отрицание любви к себе. Я была на правильном пути и сбилась, когда решила, что кто- то может сделать меня счастливой, либо же достижение какой-то цели может сделать меня счастливой. СЧАСТЛИВОЙ Я МОГУ БЫТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! Надо просто начать ценить себя и уважать с этой секунды!