1. Беседуют двое мужчин.
- Ты знаешь, как в Сочи клёво, - говорит один. - Работать не надо. Целый день шашлыки, шампанское и секс-секс, пока голова не закружится.
- А ты давно там был? - спрашивает другой.
- Да я там не был. Мне жена рассказывала.
2. - Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
3. - Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женат.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
4. - Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочного компота с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
5. - Чего молчим?
- Хочешь переведу эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю, что сказать. Поэтому придумай сам - ты же мужик!
6. Приходит олигарх домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Чёрт, как картошечки отварной с кваском хочется!
- А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
7. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только из-за того, что у мужчины красивые ноги?
8. Иван и так нервничал, но когда хирург произнёс: "Окей, гугл", - вообще запаниковал.
9. На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
10. - Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!
11. - Дай фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
12. - Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке!
- А кто в тумбочку их кладёт?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!
13. Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости...
14. Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!"
А в старости раз... - и склероз!
15. В налоговой инспекции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
16. Приходит пациент к окулисту.
- Первую строчку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.