Реальная история из жизни девушки с дисморфофобией.
Мне ровно 4 года. Я смотрю на свои ноги, руки, лицо, волосы. Мне непонятно, почему мне досталось именно это тело. Такое странное, непривычное. Никак не могу осознать, что эти маленькие ручки – мои. И ножки, тоже. Сложно принять свое тело, оно кажется странным и чужим.
Мне ровно 8. Я самая высокая в классе, стою первой на физкультуре. И выгляжу гораздо старше своих лет. Намного старше. Мне хочется играть в классики с подружками, прыгать и бегать вместе, но проходящие мимо подростки смеются. Шутят и выкрикивают обидные, язвительные фразочки. Один даже спросил у подруги, не дурочка ли я, раз играю в классики с малышней? А я не дурочка. Я тоже малышня. И мне обидно.
Мне ровно 9. Фигура уже имеет округлые формы и выглядит совсем не по-детски. Организм тоже перешел в подростковую фазу, со всеми особенностями, о которых предупреждена каждая девочка. И я этого дико стыжусь, стесняюсь, хочу как-то изменить этот факт. Начинаю ненавидеть свою женственность. И вообще, все женское вызывает во мне тошноту. Почему я не родилась мальчиком?
Мне ровно 11. Решила, что есть выход из ситуации, чтобы не быть полноценной девушкой. Коротко стригусь и одеваюсь, как мальчик. Ношу кепки, чтобы не было видно лица. Веду себя, как настоящая пацанка. Кто-то издалека даже назвал меня мальчишкой, и я обрадовалась. Тепло разлилось в груди и заставило улыбнуться. Наконец-то.
Мне ровно 14. Быть пацанкой уже не получается. У меня классическая женская фигура – песочные часы. Ее не скроешь. Поэтому ненависть к формам проявляется еще сильнее. Несмотря на постоянное внимание со стороны противоположного пола, считаю себя уродиной. Гадкой и противной.
Мне ровно 17. Впереди взрослая жизнь, переезд. Ненависть к своему телу растет все больше. Несмотря на нормальный вес, считаю, что очень толстая. Постоянно сижу на диетах. Не могу смотреть в зеркало, потому что начинаю рыдать каждый раз, глядя на свои ноги и бедра. Ненавижу каждый сантиметр. Каждый волосок.
Мне ровно 23. Последние шесть лет проведены на качелях собственного веса. Каждый год +10 кг, - 10 кг. Потом +15 кг, - 15 кг. Нарушен обмен веществ. Куча хронических заболеваний. Полная убежденность в том, что я омерзительна. Появился псориаз.
Мне ровно 28. Вес достиг своего максимума за всю жизнь. Теперь меня целых 98 кг. В зеркало все еще не хочется смотреть, жизнь протекает в сером цвете и перспектив на его перемену никаких. Не знаю, стоит ли жить дальше...
Мне ровно 31. В моде бодипозитив. Не понимаю всех его граней, но почему-то с его зарождением стало легче. Появилась уверенность в себе. Если я не попадаю в общепринятые стандарты красоты, это не значит, что со мной что- то не так. Записалась на курсы кройки и шитья и пошла в спорт-зал. Всегда мечтала и о том, и о другом. Но таким, как я лучше вообще не показываться на людях – так я оправдывалась раньше.
Мне ровно 34. Год назад открыла интернет-магазин одежды, которую шью сама. Любые размеры, любые формы, любой дизайн. Без ограничений. Мне потребовалось 30 лет, чтобы принять свое тело и начать о нем заботиться, а не убивать.
Меня теперь – 70 кило, вместе с дочкой. Жду ее через месяц. Буду учить ее любить себя. Всю! Каждый сантиметр. Каждый волосок.