1. Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да...
2. Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Есть хочу, помираю!
3. Женская школа обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
4. Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
5. - Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.
6. Дайте женщине подключиться к разговору, и станет неважным, о чём шла речь...
7. И всё-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
8. Она пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, затем сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что она на диете, и вспомнила - зачем пришла! Цветок полить!
9. - Пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит...
- А ты её кормила?..
- Нет...
- Значит готовит что-то...
10. - Дорогой, я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
11. В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
12. - Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А ты вообще-то кто?
- А я статусы твои читаю...