Сижу, пью чай, хомячу зожное печенье из кокосовой стружки, да фиников, никого не трогаю. Тут мой телефон начал интригующе вибрировать, а на заставке высветилось фото одной из моих непутёвых подруг. Звонит, вся такая расстроенная, говорит, надоело с апельсиновой задницей ходить, хочет, чтобы, как у моделей, ляжки блестели и были упругими, как соседский батут.
Тут я чуть печенькой своей не подавилась, подруга-то — сама стройность, оказывается, под джинсами прятала бугристую красоту. Ну есть же стереотип в народе, что целлюлит приходит только с лишним весом, а вот и нет. Посмотрите кадры в гугле, даже худенькие актрисы некоторые носят на своих ногах неприятную кожурку. А у многих пампушек даже намёка на корочку нету. Загадка, да?
Так что с подругой? Купилась она на рекламу чудо-средства. Какой-то там гель с перцем, который нужно на ляжки отчаянно втирать, затем плёнкой обматывать и превращаться в потеющую теплицу. Якобы вместе с потом всё и уйдёт. Ну вы же у меня умные и понимаете, что всё это та ещё чухня. А подруга моя не поняла и заплатила за это безобразие аж 2 тысячи. Иногда мне кажется, что естественный отбор работает до сих пор…
И получила она вместо упругих ягодиц – химический ожог. Короче, не только на крем потратилась, но и на перевязки и вызов врача на дом. Уже сильно горячо и стыдно было ехать в местный травмпункт.
Слушаю я это всё и говорю ей: а ты не пробовала решить проблему изнутри? Целлюлит – это же не косметический недостаток, а показатель того, что обмен веществ нарушен и сбои надо поправлять. В общем, отказалась подруга от молочки и сахара и начала пить вазаламин с супренамином. Вазаламин ей сосуды укрепил, а супренамин помог наладить обменку наряду с тем, что она от вредных продуктов отказалась.
Ещё параллельно подключила массаж у спеца и уже через месяц порхала, как бабочка, а не как грустная бабень с апельсиновой коркой на причинном месте. Так что дорогие мои, пробуйте сначала со здоровьем разобраться вместо того, чтобы ушлым барыгам отдавать кровные деньжата за сомнительные банки.