полный текст в главной газете Республики Беларусь "Советская Белоруссия"
Кто в семье главный?
Вопросы воспитания детей находятся в центре внимания общества. Семейный психолог Андрей Туровец рекомендует нашим читателям, что делать, если...
Ребенок упал на пол в магазине в знак протеста, когда родители отказались купить игрушку.
Останавливать плач не надо, на это уйдет много времени. Лучше отвлечь ребенка чем-то другим. Если отвлечение-переключение не сработало, надо крепко, но ласково прижать малыша к себе и покинуть магазин. Делать это можно до тех пор, пока у ребенка не наступит понимание: истерика не приводит к удовлетворению его желаний. Иногда родители оставляют детей лежать и истерить. Для некоторых такой метод временно подойдет. Испытав страх, что его бросят, ребенок прекратит истерику. Но тогда, возможно, дальше будет жить с мыслью, что он не нужен, его могут бросить.
Подросток не хочет убирать свою комнату, дерзит.
«Авторитетный» стиль воспитания, когда родитель показывает своим примером «делай, как я», а не кричит «делай, как я сказал(а)!», увы, пока не в моде. Нежелание убирать в комнате может быть как протестом против «авторитарного» родительского стиля, так и результатом попустительского к воспитанию отношения. В зависимости от ситуации уместны разные действия. Скажем, убрал в комнате — получил «пряник», не убрал — лишился. Фраза «как ты разговариваешь с матерью (отцом)?» обычно ничего не решает. Как разговаривает, такие последствия и получает. Дети, к которым вовремя применили подходящий стиль воспитания, начинают идти на сотрудничество с родителями.
Ребенок не хочет что-то делать: куда-то идти, быстро одеваться. Забирает игрушки у чужих детей или не делится своими.
Тут лучше всего работает метод «маленькая игра» — обыгрывание ситуации. Например, «смотри, твоя ножка уже хочет идти на улицу. Давай ее обуем! Вот и вторая ножка захотела — и ее обуем...» и так далее. А «разборки» из-за игрушек в песочнице или в садике можно превратить в игру, направленную на сотрудничество.
Провоцирует родителей, прекрасно зная, какова будет реакция на его поступок.
Провокации — чаще всего проверка иерархии в семье: кто главный? И, кстати, детям и подросткам важно получать в этих ситуациях обратную связь, сигнал о том, что родитель по‑прежнему главный. Как известно, авторитет не надо показывать. Он либо есть и виден, либо его нет. Детей не обманешь. Поэтому, чтобы быть авторитетным, родителю, особенно отцу, надо быть компетентным и авторитетным в том деле, которым он занимается. И не важно, слесарь он на заводе, руководитель в организации или творческая личность: если он приходит домой удовлетворенным своей работой, чувствует себя состоявшимся в профессии, у него автоматически будет авторитет и у детей. Конечно, если мать поддерживает это, а не критикует или унижает мужа. Авторитет матери как жены и хозяйки — в руках отца. Если он хвалит супругу, дети автоматически принимают авторитет мамы. А если она еще и успешно реализует себя в какой-то сфере — это только на пользу. Моральное и физическое давление обычно опускают родительский авторитет.
РЕКОМЕНДАЦИИ
• Учитесь быть родителями: читайте хорошую психолого-педагогическую литературу, посещайте специальные образовательные программы, наблюдайте за другими, успешными родителями и перенимайте эффективные модели поведения. Все, что наработаете, не пропадет. Если что, пригодится для внуков.
• Считайте своих детей людьми, которые прибыли в вашу семью в гости, чтобы вырасти в ней и покинуть, став зрелыми.
• Помните, что уважение и доверие легко потерять, но трудно восстановить. Следите за своими словами и действиями, психологически не травмируйте детей фразами и поступками.
• Учитесь видеть лучшие стороны, способности, возможности ваших детей и исходя из них стройте отношения. Но сохраняйте бдительность: дети растут и проверяют нас на прочность.
• Помните, что дети пришли в этот мир, чтобы научиться решать свои жизненные задачи, и родители не могут это сделать за них. Но помочь этому научиться вы можете (и должны) своим же примером.
КСТАТИ
Не стесняйтесь повторяться, для того чтобы найти взаимопонимание. Ваш ребенок просит одну и ту же сказку в пятисотый раз? Читайте! Это вам зачтется. Как показало исследование, чаще всего в возрасте 6 – 17 лет читали те дети, которым в свое время родители читали вслух 5 – 7 раз в неделю.
Да-да, и при этом лучше читать те книги, которые дети выбирают сами.