Сын четвероклассник, очень грустный, возвращается с последнего урока.
Отец:
- Что у тебя случилось?
- Да я сегодня подошёл к учительнице и спросил: "Марь Иванна, перейду ли я в пятый класс?"
- А она что?
- Сказала, что "нет!"… Но только, я так и не понял "почему"?
Отец внимательно листает дневник с двойками.
Потом закрывает его, и говорит:
- Вот так её спросил, и она тебе ответила «нет»?
- Угу.
- Поэтому и не перейдёшь.
- Ну почему?
- Ты слишком прогрессивно мыслишь, сынок…
"Сэкономил"
Гроза морей попадает на «тот свет».
Оглядывается вокруг, спрашивает:
- Я что, уже умер что ли?
- Да.
- Почему так быстро-то?
- А ты вообще кто?
- Пират!
- Вот! В следующий раз: бери - лицензионную копию жизни.
"Седая парочка"
Повариха горячего цеха, хватается за правое ухо и понимает, что в одном из выдаваемых блюд – потеряла серёжку.
Тут же.
Распаренная, злая, и с ножом – выбегает в зал, к ближайшей сладкой парочке:
- У вас с ней что-то было?!!!
"Невезуха"
Общаются две дамы.
- Слушай, моя подруга кинокритик - разводится со своим пятым мужем!
- В чем причина развода?
- "Он везде одинаковый!!!"
"Выручил"
Начало урока. Учительница заводит в класс незнакомого мужчину.
- Поздравьте меня дети: у меня скоро свадьба, а это мой будущий муж!
На задней парте, с громким хлопком закрывается учебник. И оттуда, прямо к будущим молодожёнам - со всех ног бежит пацан.
Обнимает мужчину, радостно жмёт ему руки:
- Спасибо тебе мужик! Выручил! Ты бы знал: как мы задолбались - ей стихи учить и рассказывать…!!