В жизни каждого человека случаются моменты, вызывающие потом угрызения совести. Я не являюсь исключением. Был и в моей жизни такой период, за который до сих пор мучительно стыдно: в течение 8 лет я встречалась с женатым мужчиной и эти отношения стали причиной несчастий многих людей.
Как получилось, что именно я стала одной из сторон классического любовного треугольника? Покопавшись в моей истории, возможно, психолог бы нашел причину в моем детстве. В нашей семье из поколения в поколения женщины либо рано оставались без мужей, либо вовсе не выходили замуж. С самого рождения я росла в неполной семье и абсолютно не видела модель отношений супругов. Дедушки рано погибли, а отца своего я даже не видела. У мамы на протяжении долгих лет были отношения с женатым мужчиной, который любил ее и хорошо относился ко мне. Мы часто выбирались на природу, ездили вместе в небольшие путешествия, но полноценной семьи у нас никогда не было. Наверное, мамины отношения и стали в дальнейшем основой моей жизненной программы.
Сколько себя помню, я никогда не мечтала о замужестве и свадьбе. Но всегда хотела иметь большую семью, не менее четырех детей, большую собаку и огромный красивый дом. Картинка будущей жизни с оравой ребятишек рисовалась в моем воображении очень отчетливо и ярко, а вот муж не имел четких очертаний. К будущему супругу я не предъявляла каких-либо требований, я попросту не знала, каковы должны быть его функции. В моих мечтах ему отводилось место предмета, который просто должен быть. Конечно я была уверена, что мы любим друг друга, что он прекрасный человек, но все равно он был на задворках моей нафантазированной жизни. Вот с такой сломанной жизненной программой я и вступила во взрослую жизнь.
Я никогда не испытывала недостатка внимания со стороны мужского пола, достаточно легко знакомилась и могла привлечь внимание понравившегося мне парня. Возможно, моя привлекательность как раз и состояла в том, что я никогда не вела охоту на потенциального мужа. Более того, как только отношения переходили в опасную стадию, как, например, влюбленность партнера и желание укрепить наши отношения, я быстро теряла интерес и сматывала удочки. Разрыв отношений с хорошими парнями я переносила тяжело, меня мучали угрызения совести за то, что приношу им боль. Поэтому при появлении потенциального жениха внутри тут же появлялся сигнал «опасность». Мне очень хотелось влюбиться самой и испытать ту же боль, которую доставляла я.
В конечном итоге я вообще стала избегать знакомств с теми, кто мог бы влюбиться в меня. Отношения стали носить поверхностный характер, у меня долгое время не было статуса « чья-та девушка». В это время я и встретила Его: женатого и красивого, который соответствовал моим требованиям. Внутри не прозвучал сигнал об опасности, я впервые за все время расслабилась. Ведь мой пазл практически сложился: пример отношений у мамы, отсутствие моих требований к избраннику и мои чувства. Я влюбилась! Я кайфовала от испытываемого мною чувства, благодаря ему мир вокруг приобрел яркие краски. Была счастлива, что могу любить и дарить себя любимому человеку. А мой избранник кайфовал от того, что любят его, ничего не требуют и его это вполне устраивало. Любовницы у него были и до меня, поэтому опыта совмещать наши отношения с семьей у него было предостаточно.
Но по мере того, как мой огонь любви разгорался, у меня появлялись и другие чувства: ревность, нежелание делить его с кем-то еще, вина, унижение. Эйфория перемешивалась с болью. Все чаще стали появляться попытки разорвать наши отношения. Эмоции зашкаливали! После ссор и расставаний чувства вспыхивали с новой силой. Апогеем наших отношений стала моя беременность и желание родить ребенка. В этот период страсти немного улеглись, пришел период переосмысления. Я готовилась к рождению сына.
У отца моего будущего ребенка также происходил переворот внутри. Я чувствовала, что с одной стороны, он хочет плавно закончить наши отношения, но что-то мешает ему это сделать. Я ничего не требовала, считая, что разрыв отношений будет лучшим решением. С рождением ребенка мое внимание и любовь перенеслись на сына, в первый год, после его появления на свет, мы виделись с его отцом не так часто. Но потом он снова появился в нашей жизни и я интуитивно почувствовала, что в его отношении ко мне произошли существенные изменения: страсть сменилась вниманием и заботой. Постепенно наши чувства стали уравниваться, если раньше только я полыхала любовью, то со временем и я стала чувствовать ответную реакцию. Вот в этот период я впервые поняла, что мне нравится взаимность, нравится забота и постепенно стала вырисовываться роль мужа и отца для моего ребенка. Сын рос, а наши отношения с его отцом крепли, переходя в стадию, когда совместная жизнь семьей уже не казалась фантазией. Естественно его жена знала о происходящем, сначала предпринимая безуспешные попытки исправить ситуацию, а потом просто заняла выжидательную позицию. В их семье рос сын-подросток и он был главным сдерживающим элементом их, уже такой хрупкой, семьи. В этом состоянии наши отношения находились еще несколько лет, принося боль всем участникам отношений. В конечном итоге пружина терпения не выдержала и лопнула. Я подвела своего избранника к принятию решения об окончательном выборе, он решился и, рассказав все сыну, собрал вещи. Расставание с семьей было настолько тяжелым, что взглянув на его потерянное лицо, когда он пришел ко мне, я поняла, что совершена огромная ошибка. Вся эта ситуация была подобна взрыву, ведь в жизни четырех людей одновременно произошло огромное потрясение. Но в этот тяжелейший момент пришло и осознание, что есть правильно, а что второстепенно. И все поняли, как нужно поступить. Он вернулся в семью, жена простила, сын стал ценить еще больше, а я поняла, что нельзя посягать на чужое. Наша история закончилась без попыток возврата, но все мы еще долго восстанавливались после того взрыва.
Я часто задаю себе вопрос: можно ли было избежать этих отношений? Ведь здоровыми такие отношения назвать точно нельзя. Уже по прошествии достаточно большого периода времени, я понимаю, что это было неизбежно для всех участников нашей истории. Каждому из нас необходим был этот горький опыт, чтобы сделать свои выводы: кому-то исправить свои неправильные жизненные программы, кому-то научиться прощать, что-то менять в себе и жить дальше, не совершая более подобных ошибок, ценить семейные отношения и видеть главное.
Эта история стала для меня своеобразной прививкой, после которой я точно уже не подхвачу болезнь под названием «хочу отношений с женатым». А еще я покончила с традицией своей семьи оставаться незамужней, и спустя некоторое время вышла замуж (об этом я рассказывала здесь).
Очень надеюсь, что моя история послужит для кого-то примером и убережет от необдуманных поступков и желания окунуться в этот грязный омут страстей.