Мои родители окончательно разошлись, когда мне было 12. Официальный развод состоялся задолго до этого, в мои неполные 5 лет. И все эти годы они жили вместе время от времени: поживут полгодика вместе, а потом снова разойдутся на разные периоды: от месяца до трёх.
Так вот, мне 12 лет, отец ушёл окончательно, нашёл себе новую жену достаточно быстро, родили детей, и потом через несколько лет он умер, но это уже совсем отдельная история.
Мама, немного оправившись от окончательного разрыва с моим отцом, принялась вплотную за построение своей новой личной жизни, что получалось у неё с переменным успехом. В то время были популярны знакомства по коротким четырехзначным номерам (сейчас уж и не вспомню, как называются эти ресурсы). Знакомилась, созванивалась, встречалась, расходилась и так далее.
И так как с подругами с годами отношения накалились: было много "подстав" и с возрастом зачастую меняется восприятие о людях, которые окружают, прочим женщинам/коллегам по работе/знакомым она перестала доверяться в принципе, а делиться своими переживаниями с кем-то непременно нужно было — мама не придумала ничего лучше, как назначить своей подружкой меня, свою дочь!
Меня посвящали практически во все подробности личной жизни, за исключением интимных моментов, мне плакались, искали сопереживания и так далее. И сначала я не видела в этом никакой проблемы, как и несколькими годами позже. Я считала это некой нормой, знаком особого доверия ко мне и так далее. И лишь лет через 10, а то может и позже я начинала понемногу понимать, во что меня вообще ввязали, и почему моя жизнь строится определенным образом сейчас.
Примечательным было и то, что подружкой я была исключительно тогда, когда надо было скинуть на меня свои эмоциональные переживания, сказать, как какой-то очередной Серёжа-козёл неправильно поступил. Но как только у нас случались какие-либо "междусобойные" конфликты мне грозно заявлялось:
Я мама тебе, а не подружка, не смей так со мной разговаривать, неблагодарная!
А что? Весьма интересная позиция. Только через годы я осознала, почему ни с кем особо не хочу общаться, почему я не хочу ни с кем дружить: потому что этой "дружбы" мне хватило сполна в отношениях со своей матерью. "Дружба", которую мне навязали, найдя "свободные" уши. Очень долго в любых взаимодействиях с людьми я подспудно находила тех, кому очень нужна моя поддержка и сопереживание. Но в этом общении не было меня, потому как мои проблемы никогда не считались чем-то нужным и важным. Ведь у меня и так всё хорошо, верно?