Еду домой после работы. Еле доплелась до метро, дождалась поезд, плюхнулись на селение и закрыла глаза. Краааасотаааа... Пятница, впереди два выходных и не нужно думать о том, что что-то не доделано.
Подумаю об этом в понедельник. Или не подумаю, а просто приду на работу, впрягусь и весь день буду крутиться как белка в колесе. Так привычно. Потому что так всегда было. Потому что думай-не думай все равно не изменишь завершенный до меня порядок. Всегда, когда что-то хотела поменять, предлагала более эффективный способ выполнения работы, слышала вопрос: "тебе больше всех надо?"
И взгляд, полный не знаю даже, чего. Ожидания? Презрения? Не знаю. Но неуютный взгляд. И раз за разом, ежась под этим взглядом, я стала задавать этот вопрос себе и со временем стала отвечать, что мне больше всех не надо. Пусть будет как есть. Так с тех пор и работаю. Не задавая вопросов и не думая. Вернее, не думая о том, как что-то можно изменить.
А сегодня плюхнулась в метро, закрыла глаза, покайфовала минут пять от силы и мой чуть отдохнувший мозг выдал мне вопрос. И так этот вопрос меня задел, что сижу теперь с закрытыми глазами и думы думаю. И ведь вопрос такой простой, казалось бы, а вот как ответить не знаю. Самой себе ответить не могу. А если кто-то другой спросит? Другому смогу? Наверно нет.
Странно так. Простой вопрос. Вот, казалось бы, что такого, если ты себя спросишь: "а тебе самой это нравится?" Вроде ничего. Вроде сижу и думаю про график и зарплату, про классных сослуживцев, чаепития и дни рождения. Про обстановку на работе и про то, что работу люблю. А все равно понимаю, что где-то там, глубоко внутри меня, сидит то самое чувство, которое не даёт мне сейчас кайфовать от осознания что я делаю классно свою работу, что я могу сделать ещё лучше и больше, потому что знаю, как и потому что могу все это внедрить.
И мне не больше всех надо, мне надо чтобы я просто кайфовала от осознания завершенных рабочих процессов, испытывала восторг от того, что в конце рабочего дня у меня нет висяков и что все в полном порядке.
Так почему молчу? Почему не подойду к генеральному или не напишу ему? Боюсь. Чего? Или кого? Генерального? Нет, классный адекватный мужик. Можно все обсудить, и он поймет. Сотрудников? Да вроде тоже нет. Ну повыступают чуток, потому что меняться не все любят, а менять привычный уклад на работе - тем более. Так кого я боюсь? Или чего? Вот так сразу даже и не сообразишь.
А если подумать? Что может быть плохого, если я пойду и предложу изменения? А вдруг не понравится предложение? А вдруг не сработает после внедрения и станет хуже работать? А вдруг меня осудят, скажут, что я выскочка? А вдруг.... Да таких, а вдруг, оказывается, вагон и маленькая тележка.
Оказывается, я боюсь высовываться, быть не такой, как все. Оказывается, я боюсь быть не признанной, боюсь, что осудят. И много чего ещё боюсь. И я всего этого даже не подозревала в себе. Вот это да! Вот это открытие! И это я, вся такая позитивная тетя, которая всегда и во всем видит плюсы. И это я, которая считает, что все свои страхи оставила в далёком детстве и они меня давно не беспокоят.
Так странно. Вот реально странно. А может все не так? А вдруг я сама себе сейчас все придумала? А на самом деле все хорошо и не нужны изменения мне никакие? И нравится мне все. Ведь нравится?
Я вышла из вагона метро и продолжала думать те же мысли. В душе не было больше кайфа от того, что пятница и впереди два выходных. А в голове раз за разом возникал вопрос: №а тебе самой нравится?" И я уже не понимала к чему он относится, к моей работе или к моей семейной жизни? А может к тому, как я выгляжу или как я себя чувствую? Или вообще тому, как я живу и чем занимаюсь в принципе?
Единственное, что я точно понимала, так это то, что теперь мне придется на этот вопрос ответить. И каждый раз, когда в ответ на свой вопрос я буду говорить нет, не нравится, у меня больше не получится сделать вид что меня все устраивает, мне придется что-то менять. И так, меняя что-то, я изменю всю свою жизнь. И она мне будет нравиться. Вот это точно!