.

Уважаемый читатель!

Жизнь преподносит всё больше неприятных сюрпризов, а фортуна всё чаще поворачивается к нам непривлекательными местами. Поэтому самое время обратиться к сатире и юмору, как к проверенным средствам от уныния! Посмеяться неудачам прямо в лицо! А заодно и над самими собой любимыми.

Приглашаем тебя, дорогой читатель, присоединиться к нашей весёлой компании, стать ценителем настоящего авторского юмора: рассказов, стихов, пародий, афоризмов и шуток, рисунков и карикатур.

Почаще заглядывайте на страницы нашего журнала и делитесь впечатлениями от прочитанного с друзьями.

И тогда всё у нас будет путём!

Рис. Сергей Кокарев

ЗЛОБОДНЕВНИК

• Александр Брюханов

НАШИ ЦЕННОСТИ

Чем сильна Россия?

Народными гуляньями с визгом, гармошкой и лихим переплясом.

Смачным плевком на окружающих без обдумывания последствий.

Дракой нелогичной, но безудержной и яростной.

Задним умом - тонким и философичным.

Нищенством всеобъемлющим и всепоглощающим.

Сукопиленьем, удилазакусыванием, шапкозакидательством.

Осталось подумать, как нам развить наши основные ценности и обернуть их себе на пользу.

ПРАЗДНИЧНОЕ

Новый год - выпивка под ёлкой с Дедом морозом и Снегурочкой под детские подарки.

Восьмое марта и двадцать третье февраля - выпивка с дарением и получением подарков и занюхиванием цветами.

Седьмое ноября - двухдневная выпивка с ностальгией и слезами на глазах.

День Отечества и День Конституции - выпивка с остатками чувства гордости за страну и огорчения за себя в ней.

Пасха, Рождество и Ильин день - выпивка с именем Господа лицом на близлежащую церковь и закусью духом господним.

Выборы - выпивка с надеждой на лучшую жизнь с дальнейшим голосованием.

День рожденья - выпивка с родственниками и думой о прожитом.

Отпуск - выпивка на природе под уродившийся или нет урожай.

Суббота и воскресенье - выпивка с друзьями, развивающая ритм и чувство уверенности в постоянных ценностях.

Одно не понятно, почему праздники последние двадцать лет не приносят никакой радости и удовлетворения.

Рис. Олег Хромов

• Игорь Макиенко

ИЗ ПОТОПА СООБЩЕНИЙ АГЕНСТВА

"АХИНЕЯ - НЬЮС "

Лучше жить долго

Подкомитет Думы по жизни и деятельности подготовил проект Закона о значительном увеличении средней продолжительности жизни (СПЖ) населения. Согласно законопроекту в России устанавливается СПЖ в 75 лет для мужчин и в 85 лет для женщин. В целях стимуляции населения лица, дожившие до соответствующего возраста, будут получать по 100 тысяч рублей за каждый последующий год. И напротив - умершие без уважительной причины до достижения СПЖ будут облагаться налогом, который придется выплачивать их родственникам.

Взятки - под контроль

На днях в Госдуму был передан проект закона "О взятках". Инициаторы закона, исходя из того, что это зло невозможно искоренить, решили обернуть взятки на пользу обществу и даже пополнить за их счет казну. Согласно закону любой желающий дать взятку должен в 3-дневный срок зарегистрировать свое ходатайство в Инспекции по контролю над взятками. Потенциальный взяткодатель должен указать размер взятки, а также четко изложить мотивы, побудившие его на этот шаг. Инспекция, рассмотрев в 30-дневный срок заявление, может либо дать добро на дачу взятки, либо отклонить ходатайство без объяснения причин. Причем в последнем случае вся взятка переходит в доход государству. Если же взятка признается общественно полезной, то и тут государство не в проигрыше: взяткодатель заплатит спецналог, а взяточник - налог на дополнительный доход.

Дорожные новости

Скоро в Москве появится новый дорожный знак – Стоп, стрелять буду! Знак будет устанавливаться в местах интенсивного движения рядом с будками ГИБДД. Городские власти считают, что только эта мера позволит улучшить обстановку на столичных дорогах.

Cервис на ходу

Новую услугу для опаздывающих и голодных водителей ввели в московских Макдоналдсах. Вдоль основных столичных магистралей теперь круглосуточно будут дежурить девушки в ярко-красной форме с продуктовыми чемоданчиками. Водителю достаточно остановиться возле такой дежурной, а далее инициативу в свои руки возьмут сами девушки. Они быстро сядут в салон автомобиля и прямо из рук накормят и напоят всех жаждущих. Расплатиться и высадить девушек можно будет в любом удобном для водителя месте.

Криминальные новости

Бизнесмен Петров, задержанный вчера за финансовые махинации, согласился помочь следствию и уже начал перечислять деньги на счета сотрудников следственного отдела.

За социальную справедливость

Недавно зарегистрирована новая профессиональная организация – профсоюз миллионеров. Профсоюз будет отстаивать права миллионеров перед миллиардерами.

Крупнейшая взятка

Вчера на своем рабочем месте был взят с поличным вымогатель самой крупной за всю историю России взятки. Им оказался слесарь-сантехник РЭУ №5 Глеб Гнедарев, требовавший от одного из жильцов 900 миллионов долларов за смену вентиля.

Как сознался преступник, это уже не первая его попытка получить такую взятку.

Дни открытых зверей

Оригинальный выход из сложного материального положения нашли в Буряевском городском зоопарке. Как только здесь заканчиваются средства на покупку корма обитателям, зоопарк устраивает День открытых зверей. Медведи, лисы, пантеры, тигры и многие другие животные целый день проводят в городе в поисках какой-либо пищи и, как показывает опыт, голодными в зоопарк не возвращаются.

Наш астрологический прогноз

Неблагоприятные дни в этом месяце: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресенье.

Рис. Сергей Кокарев

• Илья Криштул

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО

Вы можете переспросить меня – а что именно будет хорошо? Всё, отвечу я, всё в стране будет хорошо. Даже погода, если никуда из дома не выходить. Если выходить, то конечно – ураган, цунами, ледяной дождь, смерч, смог, Шойгу и другие ужасы, так что лучше дома сидеть, пока бытовой газ всё не разрушил. Поэтому сидеть лучше на лестничной площадке первого этажа с паспортом, страховым свидетельством и возле несущей стены. А так всё будет хорошо.

Хотя иногда кажется, что ничего хорошего, кроме погоды, уже не будет. Но с другой стороны – а что плохого? Да, ситуация нестабильная, а обстановка накалённая. Да, некоторые страны нас не любят, а некоторые боятся. По телевизору уже угрожают, мол, у нас с вами разговор короткий будет.

Жаль только, что денег нет, но это уже личное. Зато дети есть. Милые, непоседливые, бегают, шалят, орут, бьют стёкла, матерятся и поют рекламу. И всё в моём подъезде. Так что радует пока только погода. Не знаю, как на улице, а в подъезде, спасибо коммунальщикам, сухо, чисто и тепло. Могло быть, конечно, и почище, но у них, у коммунальщиков, свои понятия о чистоте. Кто был в Таджикистане, тот поймёт.

А вне подъезда что творится? Полицейские лютуют, продавцы просроченными товарами торгуют, автомобилисты пешеходов давят, общепит травит, доктора калечат… Нет, лучше здесь, в подъезде, всё переждать. Холодно станет, можно пальто одеть, если есть, и идти куда-нибудь. На второй этаж, например, подняться и полюбоваться на Москву. Правда, видны только какие-то «Плазы» и «Меги» с «Рио»...
РиА в остальном всё хорошо будет. Москва расширяется, скоро в Смоленск на метро ездить можно будет. А там и Брянск недалеко, и Воронеж. А если московские чиновники в новые территории не уместятся, то… Хотя что я говорю, они ж на метро не ездят. Да и на месте мэра я б для чиновников северные направления готовил, вплоть до Воркуты. Пусть привыкают.

Но и на Рублёвку их переселить тоже идея неплохая. Во-первых, переселять никого не надо, они и так все там. Во-вторых, они там, на отшибе, никого раздражать не будут своими мигалками. Да и вообще — слуги должны от народа отдельно жить. В идеале, конечно, народ – в России, а его слуги – в Республике Коми, но это уж совсем из светлого будущего.
А пока уже хорошо и ещё лучше будет. Может, милые матерящиеся дети из подъезда, наконец, в школу уйдут. Сколько там для них бесплатных кружков и секций министр образования пооткрывал! Он и ЕГЭ придумал, что б коррупцию из школ изгнать, и платные занятия, и факультативы какие-то. Нет денег на английский язык и литературу, иди бесплатно учись крестиком вышивать, в жизни пригодится. А если ты гений по физике, но денег нет – туда же иди. Зато никакой коррупции.
И ещё насчёт коррупции – полностью её уничтожить можно только переименованием, это уже другой министр доказал, внутренних дел. Милицию переименовали – коррупция исчезла, он сам сказал. То есть с него взяток полицейские не требуют. Осталось судебную систему переименовать, прокуратуру, здравоохранение, налоговую, пожарных, таможню, строительный сектор, военкоматы, ревизоров всяких, ЖКХ, энергетиков, экологов, паспортные столы… Или всё-таки проще взять и целиком страну переименовать? Может, тогда вместе с коррупцией и всё остальное плохое исчезнет? Воровство, хамство, пьянство, маршрутные такси, нечестные чиновники и шаурма?
И сразу станет хорошо.
Потому что хуже уже некуда.
А если страну переименовать в Рио-де-Жанейро, то и погода наладится. Можно будет из подъезда выйти. Правда, неизвестно, что с таким названием с коррупцией будет, но с футболом будет хорошо…

Рис. Олег Хромов

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ

• Олег Гонозов

ДВОРНИКИ

Они приезжали каждое утро на велосипедах. С метлами. И мели дворы. Высокий жгучий брюнет — возле кирпичной девятиэтажки. А лысеющий рыжий толстяк — напротив блочной хрущевки. Работали старательно, без перерывов. На вопросы случайных прохожих отвечали неохотно. И вообще отличались от дворников из соседних дворов, как инопланетяне от землян. Всегда аккуратные, свежевыбритые, в чистой спецодежде.

Пивом, как дядя Леша Боткин с утра не похмелялись, жестяные банки в целях экономии места в тележке ногами не топтали. С владельцами припаркованных на тротуаре иномарок, как тетя Нина Угловая не ругались и собачьи экскременты им под машины не заметали. Даже плюющих семечки подростков не гоняли, как Валерий Васильевич Дунаеевский из шестого подъезда и полицией их не пугали. Странные какие-то.

На куртках у них было написано «РЭУ-2012». А у нас в городе этих РЭУ не больше четырех десятков. Может, конечно, они из другого региона к нам по франшизе приезжали? Но трудились ударно, дисциплинированно. Мы по нашим новым дворникам целый месяц время проверяли. Зашуршала за окном метла — половина седьмого, можно будильник не заводить.

Жгучего брюнета мы меж собой Славой прозвали. А лысоватого толстяка — Яковом Сергеевичем. Неудобно как-то их дворниками называть — все-таки приличные люди, да и запутаться можно, о каком именно идет речь. Например, ветеран спецслужб Курятников рассказал, что совершенно случайно спросил у Славы: «Сколько времени?» Тот машинально глянул на руку, а на ней швейцарские часики «Вашерон Константин»! За 80 тысяч долларов! Не меньше! Курятников в таких вещах разбирается: не раз участвовал в конфискации незаконно нажитого имущества у чиновников-взяточников и вороватых олигархов местного пошиба.

Стали мы после того случая и к Якову Сергеевичу более пристально приглядываться — и высмотрели у него на шее золотую цепочку чуть ли не с палец толщиной, а на правой руке - золотой перстень-печатку. А потом и вовсе случилось страшное, точнее странное. Пока наш Слава надрывался у пятого подъезда с метлой, выгребая из-под лавочки шелуху от семечек, неизвестные угнали его оставленный у первого подъезда велосипед. Бдительный Курятников хотел уже было полицию вызывать, но Слава сказал, что не стоит беспокойства. И на следующее утро приехал во двор на новом велосипеде.

Опохмелившись утром «Балтикой», дядя Леша Боткин сделал из случившего свой вывод, и, дождавшись, когда Семен Сергеевич отойдет подальше, угнал его велосипед. Дворник словно не заметил кражи, приехал утром на новом. Но дурной пример оказался заразительным. Через день подростки свистнули велик у Славы. И опять никакой реакции. А потом вообще пошло-поехало. Редкий день выдавался, чтобы у наших дворников не пропадали велосипеды. А тем хоть бы хны, словно у них свой спортивный магазин или даже велосипедный завод.

Но после того как краденым великом (для отбившегося от рук внука) обзавелись тетя Нина Угловая и Валерий Васильевич Дунаеевский из шестого подъезда (для племянницы), на даровую технику положил глаз ветеран спецслужб Курятников. Правда, пока майор в отставке боролся с совестью, дворники на велосипедах пропали. А их место заняли привычные в наших местах таджики.

О пропавших, как под землю дисциплинированных дворниках постепенно стали забывать. Но задетый, можно сказать за живое, майор запаса Курятников через своих сослуживцев все же кое-что выяснил. Оказывается, дворниками у нас трудились члены совета директоров ЗАО «Метал-газ-нефть» Копытин и Хрюкин. Как-то на корпоративной вечеринке, напившись в хлам, они поспорили, кто из них дольше проработает дворником. И держались до последнего. Велосипеда.

Рис. Валентин Дружинин

• Григорий Пруслин

ФИОЛЕТОВЫЙ ВЕРБЛЮД

Ночью, без пятнадцати четыре, Евгению Аркадьевичу приснился фиолетовый верблюд. Верблюд тихо прошел в спальню, не зажигая света, подошел к Евгению Аркадьевичу, вздохнул и поцеловал его в лоб.

Евгений Аркадьевич вздрогнул и проснулся. Лоб был мокрый, липкий и холодный. Евгению Аркадьевичу стало неприятно. Он закрыл глаза – верблюд стоял рядом.

- Верблюд? – спросил Евгений Аркадьевич.

- Верблюд, - ответил верблюд. – А что, это вас шокирует?

Евгений Аркадьевич несколько смутился:

- Нет, но почему?

- Что почему? Почему я верблюд? Да как-то так получилось. У нас все верблюды. И я.

- Нет, нет, поймите меня правильно. То, что вы верблюд, это я допускаю. Но почему фиолетовый!?

- А что, по-вашему, я должен быть рыжим?

- Вообще-то, да. – Евгений Аркадьевич растерялся. – Вообще-то я считал, что верблюды рыжие, ну, может быть, не совсем рыжие, а такие, знаете ли… светлее что ли. Да что вы стоите, присаживайтесь, поговорим.

- Благодарю, - верблюд аккуратно отвернул простыню и присел на краешек кровати. – Так что вас смущает?

- Цвет, цвет смущает, - пролепетал Евгений Аркадьевич. - Не бывает так.

- Почему не бывает? – верблюд недовольно пошлепал губами. – Много вы верблюдов видели?

- Да нет, не очень.

- А раз не видели, то и не судите. Вот так! – верблюд положил ногу на ногу. – Можно у вас курить?

Евгению Аркадьевичу стало жутко. Он почувствовал, что ничего не может возразить. – Но я ведь читал и на картинках, знаете ли, видел, - отчаянно пролепетал он.

- А вы что же, всему, что читаете, верите? – тонко усмехнулся верблюд. – Вы ведь взрослый человек, зачем же так.

- Вы тоже не ребенок, вот и докажите!

- Что доказать, что я не верблюд?

- Нет, но почему фиолетовый! Не бывает так. Ну, вот давайте, объясните мне. Ведь не можете?

- А вы все можете объяснить? – опять усмехнулся двугорбый собеседник.

Евгений Аркадьевич совсем растерялся. Сердце застучало какими-то сильными неритмичными толчками. Евгений Аркадьевич любил ясность всегда и во всем. На службе и дома он чувствовал себя хорошо и спокойно только тогда, когда ему было все понятно. Пока что это удавалось. И вот сейчас этот фиолетовый верблюд, сидящий нога на ногу у него на кровати с сигаретой в больших зубах…

- Может быть, с вами что-нибудь случилось? – решил прийти на помощь Евгений Аркадьевич.

- Что случилось?

- Может быть, вас перекрасили? У меня вот было верблюжье одеяло, зеленое. – совсем уж бестактно пробормотал он.

- Я, слава богу, еще не одеяло! – обиделся верблюд. – И вообще, что вы волнуетесь? Спите себе.

- Нет, нет, как же так! Может, вы заграничный?

- Местный я.

- Не синтетический?

- Натуральный!

- Не мичуринский?

- Нет, нормальный, первозданный.

- У вас мутация! – внезапно догадался Евгений Аркадьевич.

- А у вас бред. Отстаньте! – встал верблюд.

- Не уходите! – закричал Евгений Аркадьевич, слезы перехватили горло. – Не уходите! Если вы уйдете, я ничего не узнаю. А это для меня конец!

Столько неподдельного отчаяния было у него в голосе, что верблюд остановился.

- Ладно, я скажу вам, - он наклонился к самому уху Евгения Аркадьевича. - Я вам скажу. Так на-до! Ясно! На-а-до!

Громадный камень упал с души Евгения Аркадьевича. Все опять стало ясным, понятным и привычным. Он откинулся на подушку и уснул.

Спал он спокойно, дышал носом.

ЗНАЙ НАШИХ!

• Генрих Шмеркин

ВОЗВРАЩЕНИЕ ПУШКИНА

Германия, один из живописнейших её городов. Русский книжный салон при эмигрантском культурном центре. Вечер, посвящённый 210-й годовщине со дня рождения Александра Сергеевича Пушкина. Переполненный зал. На полстены – бархатная драпировка, на ней – вдохновенный профиль поэта. Чуть поодаль – выставка книг: Пушкин, Тополь, Маринина, Ширвиндт, Коржаков, Алла Пугачёва, сборник анекдотов, «Как заработать миллион, не теряя социальную помощь», снова Тополь… Рядом – стол: фужеры с вином, просто фужеры, бутерброды, конфеты…

Организаторша. Начну с приятной новости. Всем, кто записался на автобусную экскурсию – на Бендорфскую барахолку – сбор в субботу в 8 утра! Автобус – тоже бесплатно. От фирмы Абы Марковича. К сожалению, он не смог сегодня прийти… (Оживление в зале.)

Организаторша. Его нет сегодня с нами, но тем не менее… Дорогие земляки! Мне очень приятно видеть здесь людей, не утративших связь с непреходящими ценностями русской культуры, умеющих отделять зёрна поэзии от плевел псевдокультуры. Эта культура, живущая в нас, является связующей пуповиной, которая… Ну, в общем, сегодня мы собрались на вечер поэзии, посвящённый 210-летию со дня рождения Александра Сергеевича Пушкина. В программе: главы из поэмы «Евгений Онегин», «Я памятник воздвиг…», стихи разных лет. Вступительное слово имеет один из спонсоров сегодняшнего торжества, наш уважаемый Серж Кабанов.

Спонсор. Хочу сказать. В нашем магазине завсегда отличное сало. Лещ копчёный – за уши не оторвёшь! Селёдка, гречка, колбаса и другие наисвежайшие продукты по самым дешёвым ценам! А хто купит больше чем на 20 еврюганов, получит от меня кило гречки бесплатно. Так шо добро пожаловать в наш магазин «Русь»! (Аплодисменты.)

Организаторша. Наш уважаемый спонсор не сказал главного… Закуска и напитки – за его счёт. Горячие куры и другие сюрпризы – от Абы Марковича!

Бурные аплодисменты. Все встают.

Организаторша. А сейчас звучат главы из «Евгения Онегина». Читает наш с вами коллега – наш уважаемый…

Спонсор. (Перебивает.) Стоп, забыл! Зефир, халва – за уши не оторвёшь! Шампура для шашлыков и прочее…

Голоса с мест:

– А может, сразу к столу?

– Пушкин не убежит!

– Между прочим, многие с работы!

– Куры стынут!

Организаторша. Тогда буквально 5 минут! Есть новые книги. «Месть афинянки», «Ночь лесбиянки» и «Честь проститутки». По 15 евро. Почти даром. Посмотрите сейчас, а то потом руки будут жирные!

Все смотрят, никто не покупает. Книги, конечно, интересные, но цены кусаются… Потом начинают есть и пить.

Через полчаса разгорается дискуссия, где лучше покупать мясо – на бойне в конце Фридрихштрассе или в супермаркете «Глобус». На бойне дешевле. Но приходится брать только крупными кусками. Поэтому выходит дороже. Зато в «Глобусе» бывают отбивные – по весьма приемлемой цене. Кроме того – чесночная колбаса…

Организаторша со спонсором уходят в кабинет – покурить.

Вскоре на пороге появляется смуглый курчавый юноша. Невысокий. Угловатый. В сюртуке. В цилиндре. Молча усмехается. Подходит к столу. Смотрит по сторонам. Слушает разговоры…

Через пять минут его начинает тошнить.

Вечер испорчен. Все возмущаются. Ко всему он ещё и без пригласительного. У него спрашивают, как он сюда попал. «Я Пушкин!» – внезапно расхохотавшись, кричит он. «Хорош арапа заправлять!» – говорят Пушкину и выталкивают в шею. Три дамы у раковины застирывают платья. На шум выбегает замешкавшаяся организаторша. Узнав, что случилось, вскрикивает: «Как?! Вы выгнали Его?! Что вы наделали?».

Никто ничего не может понять.

«Что вы наделали?.. Это же был Он… – голосит она – …племянник Абы Марковича! Ему специально пошили! Карнавальный костюм! На пушкинский юбилей! Сюрприз вечера! А вы его в шею! Не видать теперь автобуса, как своих ушей!».

«За уши не оторвёшь!» – вторит Спонсор.

Организаторша выскакивает на улицу и через несколько минут возвращает поэта обратно. Одна из дам прекращает стирку, бросается к Пушкину: «Ну что? Лучше?». Восхищённая публика обступает поэта: «На воздухе должно было полегчать», «Вот и слава богу!», «Ну что ж тут плохого? Мальчик выпил фужер шампанского, ему стало плохо!», «А эти все набросились на него! Как ненормальные!», «Привет Абе Марковичу – от семьи Розенталей!»

Пушкина сажают к столу, придвигают коробку с шоколадными конфетами и, конечно же, шампанское. «Поэт» вздыхает и, сопя, начинает закусывать. Экскурсия спасена! Его снова начинает тошнить. Организаторша распахивает окно. Веет розами и поэзией…

МАЛЬЧИШНИК

• Виктор Афоничев

БОЛЬШОЕ СЕРДЦЕ

- Девушка, а девушка. Хотите познакомиться с мужчиной с большой буквы?
- Это ты что ли?
- Не исключено.
- А что есть ещё большое у тебя кроме буквы?
- Машина и кровать.
- Анна.
- Пётр. Можно Вас взять под руку?
- А на пальчик колечко наденешь?
- На пальчик какой руки?
- Начнём с левой.
- У меня дома специально для такой красивой девушки с бриллиантом есть.
- А дом далеко?
- Мы стоим перед ним.
- Так это общежитие.
- Недавно купил квартиру в центре, там ремонт, пока живу здесь.
- Так уже поздно.
- Мы буквально на пять минут.
- Если только на пять.
Утро. Он и она лежат на панцирной кровати.
- Пётр, кроме Белаза на котором ты работаешь, у тебя действительно есть, что-нибудь большое?
- Сердце, Анна, сердце.

ЛЕГКО

Если вас напрягают подруги вашей второй половины от них избавиться легко.
- Светик, тут я присмотрелся к Танечке, а она ничего. Что я раньше этого не замечал?!
- Не поняла?
- Я говорю: Танюша прекрасно выглядит.
- Как?
- Всё при ней. И видно не дура.
- Почему?
- Ведь она твоя лучшая подруга.
- Где?
- Что, где?
- Где ты снюхался с этой шалавой?
- Света, как ты могла подумать?! Я о том, что у тебя прекрасная подруга и я рад вашим хорошим, добрым отношениям.
- А у тебя, какие с ней отношения?
- Да, никаких.
- А с каких пор она стала для тебя Танюшей?
- Ты же сама так её называешь.
- А тебе нельзя!
- Как скажешь, моя радость.
Больше их вместе не видел. Но тут встретил Таню в магазине, поздоровался. Она мне мило ответила. А в глазах интерес. До этого не было.

• Виктор Шендрик

УТОЧНЕНИЯ

Журавлей сопровождая взглядом,

Я зажму синицу в кулаке.

Деньги предпочту любым наградам,

Их держу не в банке, а в чулке.

Маловато места для храненья,

Но Нацбанк походит в дураках,

Деньги, нужно сделать уточненье,

Не в чулке храню я, а в чулках.

Правда, с этим тоже незадача,

Мне лукавить как-то не с руки.

Я их прячу, а точнее – трачу…

В общем, трачу деньги на чулки.

В общем, был бы разговор коротким,

Но с учётом моды наших дней

Я транжирю деньги на колготки,

Так, пожалуй, всё-таки точней.

Но, ценитель кружева и цвета,

Трачу деньги всё же не на них,

А точней, на то, что в них надето

И с чего я их снимаю вмиг.

ДАМСКИЕ ШТУЧКИ

• Eлена Данченко

ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ ИЛИ ТРУСЫ ДЛЯ ТАКСЫ

Настроение было не то что плохое, а просто препаскудное. Я решила использовать старый способ его поправки. А именно, пробежаться по магазинам и что-нибудь купить. «Шопинг-терапия». Конечно, покупка чего-нибудь для себя любимой, это всегда радость. Но денег мало. Значит, надо купить что-нибудь для своей любимой собаки. Дарить подарки, это тоже подымает настроение. Решено, сделано.
Я завела мотор и поехала в «собачий» магазин «Хобби». На улице было мерзко, холодно и мокро. Но я все-таки остановилась на пороге магазина и прочла объявление. «В продаже имеются трусы для собак». А что? Куплю своей любимой таксе трусы. Она у меня рыжая. Куплю ей зеленые трусы. Будет прикольно!
Я вошла в магазин с твердым намерением и конкретной целью. Но когда узнала, сколько стоят трусы для собаки, обалдела, и тут же поняла, что цель пропала. Ничего себе! Мои трусы стоят в десять раз дешевле! Ну уж, нет! Ходила она у меня с голым задом и еще походит. Я переключила свое внимание на ошейники. Выбрала желтенький. Убедилась, что он не стоит, как мой автомобиль. Заплатила за покупку и пошла к двери. Но у двери притормозила. Меня вдруг начали мучить сомнения, а сойдется ли он на шее моей собаки? Такса у меня крупная. Пожрать любит. Шея там о-го-го. Нет, надо поменять на больший.
Девушка продавец опять выложила передо мной кучу ошейников, и я начала выбирать. Нашла красненький. Примеряла его, одев себе на шею, глянула в зеркало, и удовлетворенно кивнула.
– Какой породы ваша собака? – спросила девушка, беря доплату за новый ошейник.
– Такса, - с гордостью за свою любимицу сообщила я.
Девушка удивленно вытаращила на меня глаза.
– Этот ошейник будет для нее большой! Это для бультерьеров.
– Вы не знаете мою таксу! У нее шея, как у….- я поискала сравнение и ляпнула, - как у быка.
– Хорошо, - не стала спорить девушка. – Если окажется большим, придете, я вам поменяю.
– Спасибо, - поблагодарила я и поехала с подарком для моей собаки домой. Настроение заметно поднялось.
Но когда я надела ошейник на собаку, мое настроение опять вернулось к нулю. В этот ошейник могло влезть, как минимум три такие шеи, как у Барабары.
Муж, глянул на меня и собаку, рассмеялся и ушел в комнату. А моя подруга, начала возмущаться:
– Ну и глазомер у тебя! Ты что, на себя ошейник мерила?!.
– Конечно на себя. Не на продавца же, - буркнула я.
С глазомером у меня проблема. Я никогда на глазок не могу определить ни расстояние, ни размер. Например, вещи я всегда тащу в примерочную на три размера меньше, чем ношу. Поэтому, осталось только тяжко вздохнуть и ретироваться с ошейником на кухню.
– Давай сюда ошейник. Я завтра буду в том районе, зайду в магазин и поменяю, - заявила подруга.
Я отдала ей злополучный ошейник и рассказала, как хотела купить своей таксе трусы и сколько они стоят. Мы вместе повозмущались, поахали и повели собаку на прогулку.
Побродили с полчаса по стадиону. Промокли, замерзли и пошли домой. Такса, задрав хвост, неслась впереди. А мы с подругой медленно плелись по аллее к дому, и болтали о своем, держа Барбару в поле зрения. Вдруг, откуда ни возьмись, на нашем пути возникла огромная овчарка. Она мирно бежала куда-то по своим собачьим делам и ни на нас, ни на нашу собаку внимания не обращала. Похоже, у нее была великая цель, и мы к этой цели - «ни одним боком».
Но тут моя любимая такса, рыча, кинулась к овчарке. Наверное, хотела мне продемонстрировать, какая она злая, смелая, и как меня защищает. Но я поняла одно. Сейчас Барбару съедят и нами с подругой закусят. И еще я поняла, что догнать Барбару не успею. Остается только громко и грозно что-нибудь ей крикнуть. Я набрала воздуху в грудь и рявкнула так, что стекла в домах задребезжали.
– Стоять, сука!!!
Эффект был потрясающим. Моя подруга почему-то присела. Дворничиха, катившая тачку с мусором, бросила тачку и стала по стойке «смирно». Три женщины, шедшие впереди нас, тоже остановились, как вкопанные и побросали свои сумки на землю. Мальчик упал с велосипеда, а пьяный дедок с лавочки. Из гаража выскочили два мужика с монтировками в руках. А моя такса застыла в полете. Овчарка оказалась самой умной и спокойной. Она продолжила свой путь и скрылась за углом дома.
– Ты чё, сдурела? Инфаркт же получить можно!– возмутилась моя подруга.
Я никому ничего не сказала. Пристегнула свою заразу на поводок, всем мило улыбнулась и потащила таксу в подъезд.
Смеялись мы уже дома, когда медленно и со смаком прокручивали эту картинку перед глазами.
Утром меня разбудила подруга. Она уже успела съездить по своим делам, а заодно и поменять ошейник. От моей хандры действительно не осталось и следа. Мы с ней надели на собаку новый ошейник и все трое остались довольны.
– Знаешь, я вошла в магазин, достала из сумки красный ошейник и даже ничего не успела сказать, как продавец протянула мне вот этот желтый. Говорит, что ты его сразу выбрала, а потом почему-то поменяла.
– Мне показалось, что он будет маленький. А ты видела трусы для собак, которые стоят половину моей зарплаты?
– Видела. Красивые. И разных размеров. Слава Богу, что ты их не купила. А то, так как ты выбираешь, пришлось бы нам с тобой их самим по очереди носить. При продаже сразу же оговаривается, что данный товар обмену не подлежит.
Я представила себя в трусах с дыркой для хвоста и прыснула со смеху. Нет, все-таки, покупка чего бы там ни было, здорово подымает настроение!

ДЕТСКИЙ УГОЛ

• Елена Клепикова

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Дети мялись у порога. Огромная «академическая» квартира подавляла. Наборный матовый паркет, лепнина на высоченных потолках, картины в тяжелых темно-бронзовых рамах: иной мир – торжественный, непонятно-чуждый. Домработница Глафира, развешивая в шкафу пальтишки, тихонечко ободряла:

- Да проходите, детки, не съест вас там никто. Бабушка сегодня добрая.

Именинница Лялечка, очаровательное создание девяти лет, выпорхнула в переднюю, защебетала:

- Привет, привет!!! Пойдемте скорее, я вас с бабулечкой познакомлю. Потом поедим, потом поиграем, а к чаю будут пирожные с родителями. Ой, то есть, родители пирожных привезут...

В карманы Лялечкиного платья тайно перекочевали три стеклянных шарика, кокон шелкопряда, маленькая проволочная рогатка и иные дорогие детскому сердцу, но запретные дары. Ведомые Лялей, сжимая в руках подарочные свертки и коробки, дети вступили в гостиную и были поочередно представлены бабушке. Анна Алексеевна, дама неопределенного возраста, в дымчатом муаре и кружевах, улыбалась, благосклонно кивая. Мальчики пытались шаркать ножкой, девочки изображали нечто вроде книксена. Наконец, суета закончилась, подарки распаковали, повосхищались, разместили на столике и чинно проследовали в столовую.

Да!.. Испытание только началось! Белоснежная льняная скатерть, серебряные приборы, фарфор. Парадный стол накрыт на «три хрусталя» - за каждой тарелкой по ранжиру выстроились высокий бокал для лимонада, фужер для сока и резной стакан для минеральной воды, а перед тарелкой – карточка с именем гостя! Все, как у больших, как в иностранном кино! – дети заробели окончательно. Серебряные вилки зубцами дрожали по тарелкам, ножи норовили упасть на пол, стаканы путались и опрокидывались. Закуски, салаты, горячее – кусок не лез в горло. Бабушка решила исправить положение.

- А что, дети, давайте поиграем. Каждый, кто вспомнит поговорку или стишок про еду тут же съедает что-нибудь, что ему по нраву.

Начали с хлеба. И «хлеб к обеду в меру бери, хлеб – драгоценность, им не сори», и «крошка хлеба на землю упала...», и «каравай великий, могучий» - закуски и салаты ушли в момент: необычного вида и вкуса заманчивые блюда привлекли в первую очередь. Продолжили напитками: «тот, кто пьет томатный сок, будет строен и высок», «тот, кто пьет молоко, будет бегать далеко», «будет прыгать высоко тот, кто пьет молоко» - бефстроганов и фаршированную курицу смолотили: нежное куриное мясо таяло во рту, оставляя неуловимый и притягательный вкус апельсинов. Посуда стремительно пустела. Дети поняли, что уже не могут проглотить ни кусочка. Умный Вовка решил занять бабушку разговором и сказал:

- А давайте еще про что-нибудь вспомним!

- А если не вспомним, тогда штраф! – отреагировала бабушка.

- А штраф какой? – поинтересовался Вовка.

- Если кто ничего не вспомнит, будет на четвереньках ходить вокруг рояля и говорить «я – луноход», - проявила эрудицию бабушка.

- Тогда давайте про кефир. Про кефир сегодня еще не вспоминали...

Час спустя, раздался звонок в дверь. Глафира, пряча глаза, открыла. Радостные родители с огромной коробкой пирожных вошли в комнату, а там... Вокруг рояля на четвереньках «слониками» топали счастливые разнаряженные дети. Из равномерного гудения: ялунохододинялуноходдваялуноходтрилуноя – вырывался взвизг: «Я – луноход один» или раздавалось басовитое: «Я – луноход шесть». Процессию замыкала «слоник» - бабушка. Шелковую юбку сменили шерстяные треники цвета электрик. Мерно переставляя конечности, бабуля с ненавистью бормотала: «Я – луноход десять». Папа и мама стекли на пол. Анна Алексеевна, дефилируя мимо рыдающих родителей, процедила сквозь зубы:

- Расселись! Лучше что-нибудь про кефир вспомните, клоуны!

Квартиру привели в относительный порядок, виновница торжества смотрела очередной сладкий сон, родители и бабушка сидели на кухне, пили чай: перед бабушкой стояла рюмочка коньяку. Родители ласково пеняли:

- Мама, любовь любовью, но так же нельзя...

- Пхе! – фыркала бабушка.

- У вас и сердце, и давление...

- Условия надо выполнять! – отрезала бабушка.

- Но могли же отговориться... как-нибудь...

- Вот еще! Не могла же я детям сказать «Мечта пенсионера – кефир, клистир и теплый сортир!»

КАРТИНА МАСЛОМ

• Папа Шульц

ЖИВЫЕ И МЁРТВЫЕ

НА РУССКОМ КЛАДБИЩЕ В ГЕРМАНИИ

Немецкие кладбища отличаются немецким по­рядком. Идеальной чис­тотой, аккуратностью, открытостью. Обилием цветов, визуальным доказательством запоздалой любви к ближнему.

Русское кладбище в Германии отличается русским духом, тоской по прошлой жизни, скромностью, культурой, дореволюционной ста­риной, высоким трехметровым забором с закрытыми на замок воротами и необыкновенным лю­бопытством соотечественников живых к усопшим.

В Германии все бывшие жители бывшего Союза - русские. Немцы, евреи, грузины, калмыки, казахи... Все одним миром мазаны. Живые и мертвые.

Жизнь русских бедна, зато как богата русская история! Не зная местного языка, кочуют по Гер­мании бывшие сибирские жите­ли. Шастают не организованны­ми туристическими группами, а дикарями, стихийными шайками любознательных эмигрантов, объединенных личными интересами и скулящей тоской по всему русскому, по православным местам. Царские следы русской истории щедро разбросаны по Гер­мании и не остаются забвенными. Одно из самых посещаемых мест - царская усыпальница в централь­ной земельной столице.

Рядом с русской церковью рус­ское кладбище с высоким метал­лическим забором. Чтобы туда попасть, надо в церкви у священно­служителя попросить ключ, от­крыть ворота, войти внутрь и за­крыться изнутри на замок. А в кон­це осмотра завершить процедуру в обратном порядке и возвратить ключ батюшке. Таков русский порядок, и тому есть, наверное, свои весомые причины.

Группа европейских русских, получив заветный ключ, прошла сквозь распахнутую калитку на кладбище. Вместе с ними про­шмыгнули несколько случайно оказавшихся рядом местных немок. Закрывшись изнутри на замок, па­ломники разбрелись по кладбищу. Пути Господни неисповедимы! Немки, оказавшись на кладбище с закрытыми на замок воротами, на­стороженно и недоуменно пожали плечами. У русских ведь загадоч­ная душа? А шире русской души может быть только русская дума, то есть мысль.

... День заканчивался, смеркалось. Подустав, собрались все вместе и пошли к воротам. Сунули ключ в замок и провернули по-русски, с силой и напором, и подвели себя под мо­настырь. Что русскому нормально, то немцу смерть! Немецкий замок щелкнул, ключ хрустнул и остался в руках предводителя в виде толстого гвоздя с кованым колечком. Все оказались взаперти. Просочиться сквозь прутья в ме­таллической ограде не позволили пожилые животы и бывшие талии. Решили ограду брать штурмом. На заборные копья толпой подсадили добровольца. Не ночевать же на природе.

Местные немки, вместе с русски­ми проникшие на кладбище, не по­нимая русскую речь и еще больше не понимая происходящие дейст­вия у калитки, наблюдали шум­ный дружный штурм забора. На всякий случай от греха подальше удалились от мафии в глубь клад­бища, внезапно заболев страшной дрожью тропической лихорад­ки. Прохожие на свободе также с ужасом наблюдали воскресение усопших и русский штурм кладбищенской отрады из потусторонне­го мира и спешно растворялись в сумерках, не рискуя приблизиться и полюбопытствовать.

Наконец доброволец, поднятый на вилы высокого острого забора, перевалил на свободу и грохнулся с высоты на землю! Слава Богу, удачно! Остальные от штурма от­казались. Главное - не ударить в гроб лицом.

- А что, если запасного ключа нет? - засомневался освободив­шийся.

Мороз пробежал по коже у ос­тавшихся за забором. Не только человек владеет землей, но и земля человеком. Потирая ушибы, ковы­ляя, вздыхая и охая, побежал спа­ситель в святую церковь. Остав­шиеся европеи по православному обычаю с надеждой перекрестили его вслед...

• Екатерина Поспелова

ПРО КОРЫСТЬ

Вот смотрю я иногда на себя с холодным вниманием и думаю:

В сущности, я человек бескорыстный.

А внутренний голос говорит: "лжешь".

И впрямь.

Правда, чаще корысть не задумывается мной специально, а получается сама.

Расскажу две истории.

Работала я несколько лет режиссером по вводам в театре «Новая Опера». И там был один спектакль, который мне чрезвычайно нравился, а народ почему-то плохо шел на него. Некоторые мои коллеги, и даже начальство, высказывали предположение, что простую публику пугает название: "Сельская честь". Думают — это какая-то советская опера про косилки-сеялки-молотилки.

Кстати, может быть.

Я даже предлагала начальству написать подзаголовок, или вот так просто назвать "Cavalleria rusticana, или кровавая драма на Пасху". Потому что там и впрямь дело происходит на Пасху, а в конце спектакля один темпераментный корсиканец кусает за ухо второго и умирает в результате поножовщины. Начальство смеялось, но название не меняли, и зал был полупустой.

А спектакль был замечательный, ставил финский режиссер Карри Хейсканен, вдохновенно ставил, упруго, музыкально, напряженно, со смыслами, с чудесными находками — и солисты были чудесные.

Тогда я разослала похвальбы этому спектаклю и приглашения его посетить на 56 адресов случайно взятых людей в социальной сети "Одноклассники" (тогда я не про контакт, ни про фб ничего не знала). Просто — вижу приличное лицо в случайной выборке тех, кто сейчас бдит перед экраном — и посылаю. Через пару часов сайт меня заблокировал, известив, что я занимаюсь рассылкой спама. А я все совершенно бескорыстно делала! Просто — от себя!

Но еще до блокировки откликнулась, среди прочих, одна женщина, очень прекрасная на вид, и спросила:

"А почему вы именно меня пригласили на этот спектакль?" А ей отвечаю (умалчивая про остальных 55):

"Потому что наши тенора и баритоны лучше поют, когда видят в зале красивое лицо". Ей, кажется, ответ понравился, и она говорит:

"Я обязательно пойду. А что я могу сделать вам в ответ приятного? Я гинеколог".

Забегая вперед скажу — я подружилась с этой прелестной незнакомкой на года, и в гости звала, и профессиональными советами ее пользовалась, и подруг к ней посылала... Она — чудо. Кланяюсь ей тут между строк.)))

Второй случай был такой.

Моя подруга, которая вела "бегущую строку" в театре Вишневской, заболела. И просила меня ее выручить — провести эту строку. Это значит — нажимать на кнопочку в тех местах клавира, где актеры уже закончили петь немецкий или итальянский фрагмент текста, перевод которого светится на табло над залом, — и надо сменить его другим.

Я это делала редко — и волновалась.

Хотя опера была «Кармен», а я ее наизусть с детства знаю — правда в русском переводе: "Здесь тебя красотка искала, она так мила, но имя не сказала")))

И вот я ухожу в театр, а мой сосед по мастерской, художник, с работы пришел. Я ему говорю:

— Хочешь в оперу сходить со мной?

— Не, я с занятий с детьми, там заляпался маслом, потом оттирался, и у меня штаны керосином воняют, а других нет.

Я говорю:

— Не страшно, мы будем сидеть не в зале, а в специальной рубке, где никого нет, и я при этом буду работать (объяснила как).

Он страшно загорелся любопытством и согласился.

По пути оказалось, что он в опере вообще никогда не был, и я заливалась соловьем всю дорогу, объясняя про оперу, излагая либретто и прочие премудрости. Он шел, затаив дыхание.

В театре мне отвели место под потолком, за сеткой, — там можно было ходить только согнувшись, а рядом, в шаге, справа и слева, стояли прожекторы, которые вдруг, при модуляции в си-бемоль-мажор, начинали трещать, пыхтеть и нагреваться, набирая мощность, — чтоб к переходу в фа-мажор запылать вовсю! Я их немножко побаивалась — вдруг чего рванет или перегорит....

Сама я сидела на каких-то рваных подушках от старых кресел, по-турецки, клавир лежал на стуле передо мной, лампочка — чтоб я видела текст, была прикручена к стулу липучкой.

Сосед — просто на полу рядом сидел — и благоговел.

Оказалось еще, что клавир с пометками — когда нажимать кнопочку — кто-то взял в библиотеке и не вернул, и я делала все по слуху, хотя французский знаю хреново. Пару раз налажала, но никто не заметил и помидором в меня не запустил (да и кто знал в зале, что в этой темной щели под потолком люди могут сидеть!)

Был антракт, и мы ходили в буфет.

Сосед так загордился своей причастностью к ходу спектакля, что перестал стесняться своих штанов, которые и впрямь пованивали бензином. Когда капельдинеры стали нас гнать в зал после третьего звонка и отрывать от сосиски с чаем, я ему объяснила: "Спокойно, там будет еще симфонический антракт, мы успеем" — и он гордо сказал капельдинерше:

"Мы тут работаем — после симфонического антракта!"

Она уважительно кивнула и ушла.

А мы пошли опять на верхотуру.

Когда Хозе убил Кармен, сосед, кажется, плакал. Я не оглядывалась, — потому что в финале очень важно — чтоб реплики вовремя высвечивались, — но хлюпы слышала.

На пути домой, в мастерские, сосед задал мне 678539 вопросов про сюжет, инструменты, голоса, — а я с удовольствием отвечала (училка же).

Простились у дверей.

Через час (я уже приняла душ и хотела спать) — стук.

Сосед.

— Катя, ты не представляешь, какое счастье ты мне подарила! Чем я могу быть полезен? Я вот каждое утро купаюсь в проруби (был февраль). Хочу пригласить тебя завтра со мной в прорубь, в 8 утра, это тоже незабываемые ощущения — не как опера, но тоже — совершенно незабываемые!

ТО ДА СЁ

• Владимир Авцен

НЕ ЗВОНЯТ

Днями солнышко не светит,
а ночами дождь бубнит.
Мне никто на белом свете
пятый месяц не звонит.

Мрут в аквариуме рыбы,
тараканы завелись.
Позвонить друзья могли бы,
что в любви по гроб клялись.

Ни привета, ни ответа –
с миром лопнувшая связь.
Позвонить могла бы Света,
хоть в любви и не клялась.

За окном кричат вороны,
ворон каркает в душе.
Позвонить могли бы жёны
хоть и бывшие уже.

Счастья нет на белом свете,
слёзы катят по лицу.
Позвонить могли бы дети
хоть какому, но отцу.

Дождь бубнит, не светит солнце,
как бы с горя не запить…
Видно всё-таки придётся
телефон себе купить.

• Валентин Нервин

ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК

Не переходи улицу на тот свет!..

Живешь неправильно – умрешь не вовремя.

Свет в конце туннеля уже виден, но этот туннель ведет к концу света.

Жизненно важные проблемы передаются по наследству, менее существенные – половым путем.

Настоящие мужчины открывают настоящее шампанское.

Мужчина может надоесть женщине своим отсутствием.

Женская народная песня.

Всё-таки любить ушами – это извращение.

На свете много хороших людей, но все они очень заняты.

А ведь есть на свете что-то кроме того, чего у меня нет!..

Кто виноват, если неясно, что делать, и что делать с теми, кто виноват?

Чтобы довести идею до абсурда, надо сделать ее руководящей.

В конце концов, справедливость торжествует, но перестает быть справедливостью.

Ни один человек не осознает границ собственного безумия. Чего же требовать от коллектива?..

Потерявший должность, обретает разум.

Заплати налоги и спи спокойно, дорогой товарищ!..

• Алексей Курганов

СЛОЖНО ВСЁ...

Ночь пришла. Люди крепко уснули.
Спят доярки. Спит рота солдат.
Музыканты, жнецы, комбайнёры,
Трактористы, связисты, танцоры,
Гармонисты, студенты, шофёры.
Бабка Марфа и дед Ениват.
Алкоголики только не спят.

А зачем им? Они ж неизбывны.
Им неведомы страхи в быту.
Алкоголик всегда в настроеньи.
Алкоголик всегда на посту.

И пускай его пост неприметен,
Пусть стесненьем весомо горазд.
Алкоголик пред модой не гнётся,
Алкоголик — не гад-пердераст!

Никого не предаст, не нарушит.
Не заставит безвинно страдать.
Он собою всегда недоволен.
Крепко любит он Родину-мать.

И она ему тем ж отвечает.
Та любовь не яркА, спору нет!
Не кичится значением чувства,
Не проводит его в кабинет,

А нальёт втихаря у забора,
Даст в закуску селёдку сжевать.
По загривку погладит с улыбкою доброй.
Наша милая Родина-мать…

• Владимир Шестаков

КАТРЕНЫ

Из откровений выходного дня

Один, похоже, признаю:
(Не каждый здесь проявит смелость!)
Пораньше утром я встаю,
Чтоб дольше ничего не делать...

Поди знай...

Вряд ли ведаем, что лучше...
Мысли трезвые клубят:
Был бы я совсем непьющим, -
Не влюбился бы в тебя...

Секрет взаимопонимания

Страсти порою кипят,
Полнится дом перепалками...
Можно супругу понять,
Если, конечно, помалкивать.

Тяжкая мужская доля

В жизни семейной всяко бывает:
Мы позволяем изредка много...
Наши подруги нас-то прощают,
Правда, при этом помнят всё долго...

Неодолимая беда

Такое видим прям с порога:
Иным на ней всегда неймётся...
Какой бы ни была дорога,
Дурак на ней всегда найдётся!

Катрен – резюме

В катрене много не отметить:
(Другой напишет очерк или повесть...)
Живу себе на белом свете -
Скандально... неизвестный стихотворец.

• Исаак Маламид

АНЕКДОТЫ ОНЕГИНСКОЙ СТРОФОЙ

Всегда, когда бы я ни брался
Зарифмовать какой-то стих,
Я никогда не сомневался:
Во всех писаниях моих
Совсем ни капли нет таланта,
И даже лавры дилетанта
Мне не достались! Но всегда,
С далёких детских лет, когда,
Пленившись пушкинским каноном,
Другие формы не искал,
Всегда лишь этой подражал!
И, став невольно эпигоном,
Нисколько даже не стыжусь,
Наоборот, чуть-чуть горжусь!

Однажды, врач спросил больного,
Задав ему вопрос такой:
„А как у Вас насчёт спиртного?
Вы выпиваете, больной?
Я, разумеется, на это
Жду только честного ответа –
Мне очень важно это знать!”
„Да, отчего же не сказать,
Но у меня одно сомненье:
Вопрос ли это? Если да,
То выпиваю иногда…
А, если это предложенье,
То, доктор, я всегда готов
Поднять бокал за докторов!”

„Врача я часто посещаю,
Хотя мне нечего лечить,
Лишь потому, что понимаю:
Врачу ведь надо как-то жить!
Он это тоже понимает…
И мне лекарства назначает…
И вновь я вынужден платить:
Аптекарь тоже должен жить!
Я это тоже понимаю,
И я и вся моя семья…
И после всех визитов я
Лекарства в унитаз сливаю,
Тотчас, как только получу…”
„Зачем?!!” „Я тоже жить хочу!”

Рис. Виктор Богорад

Права на произведения, опубликованные в нашем издании, принадлежат их авторам и не могут быть использованы никем без их ведома и согласия. Мы публикуем только то, что было прислано к нам в редакцию самими владельцами авторских прав или, в отдельных случаях, взято из интернета с разрешения авторов произведений.

Редактор: Николай Рогачёв