Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пило рама. Друг говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друг говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Друга на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другу на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала орать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друг встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в сарай с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друг опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
- Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?
Решил мужик тещу разыграть.
Пока она на базар пошла, он выпилил посреди стола дырку, в скатерти сделал прорезь, сел под стол, высунул голову и полил кетчупом. Вот думает, зайдет тёща, а тут картина-голова зятя на столе!
Высунул язык и глаза скосил- тёщу ждёт!
Приходит тёща и прямиком на кухню, а там.. .
зрелище страшное-"отрубленная" голова зятя!
Тёща от испуга давай визжать как сирена, от ее визга падает с потолка люстра и прямо на голову зятю. От неожиданности зять за матерился и вскрикнул, а теща услышав как "голова" орет, от испуга запустила банку с томатной пастой прямо в голову зятя!
Банка разбилась, добавив "крови",а зять потерял сознание!
Тёща с криком выбегает на улицу и прямиком в милицейский участок (благо в соседнем доме), толком ничего объяснить не может, хватает милиционера за руку и тащит, следом бегут ещё двое.
Заходят в квартиру и перед ними ...О Ужас!
Один милиционер падает в обморок, второй начинает заикаться, а третий с перепугу спрашивает: "Фамилия, имя, отчество"
В это время зять приходит в себя и начинает громко материться!
Милиционер с криком: " Так она ещё и разговаривает! " выбегает на улицу.
Итог истории- тёща и один милиционер в больнице с инфарктом, другой милиционер заикается, а третий -орет по ночам.
Мужику дали год условно, за хулиганство. И приз с местной газеты, за самый смешной розыгрыш.