1.Разговор двух заключённых в камере:
- А ты, Федя, не боишься, что жена, пока ты сидишь в тюрьме свои семь лет, бросит тебя?
- Глупости! Ты не знаешь мою жену! Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, любит меня, и, в-третьих, её тоже посадили на семь лет.
2. Одна подруга жалуется:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила...
Я ей советую:
- Ты надень чёрное кружевное бельё, чёрные чулки, чёрные туфли... Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Ну она так и сделала...
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на неё:
- О боже! Ты почему вся в чёрном? Что-нибудь с мамой?
3. Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет... Но зато очень весело!
4. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жёны! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
5. - Сёма! Представь себе, я наконец-таки послала своё фото в клуб одиноких сердец...
- Ну так шо они тебе ответили?
- Они прислали её обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...
6. В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён. Что-то здесь не так...
7. - Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
8. Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.
- Абрам, ты что не спишь?
- Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.
Сара берёт телефон и набирает номер:
- Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст.
- Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет.
9. Жена - мужу:
- У меня две новости для тебя - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
10. - А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... Это кто?
- Ну, внутренний голос...
11. Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
12. Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтобы вытолкать тяжело было.
13. Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!"
14. Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете!
15. Разговор двух блондинок:
- Гаишники вообще озверели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...
------------------------------------------
Прошу не оставить без внимания: если понравилось, ставьте "Лайк"