Вина - это моральная тревога о нарушениях правил, нарушая которые мы понимаем, что сделали что-то не так, а также желание исправить (искупить) содеянное.
Чувство вины это сигнал от супер-эго (некой моральной надстройки, встроенного внутреннего родителя, сверх-я, в простонародье “совести”), перед которым мы и чувствуем себя виноватыми. И чем жестче, требовательнее супер-эго, тем разрушительнее чувство вины. То есть, чувство вины возникает тогда, когда ты где-то разошелся со своими идеалами, с образом лучшего себя.
Супер-эго формируется в процессе воспитания ребенка. И если мы берем во внимание этот факт, стоит посмотреть в свою семейную систему и увидеть, как мне давали (или не давали) прожить мои ошибки или неудачи, сколько ожиданий и ответственности и всяких долженствований на меня навешали, как на мое “хочу” или “не хочу” реагировали, объясняли ли мне причину, по которым родители расстроены мной (или вообще), покидали ли меня эмоционально и наказывали отвержением, если я делал не то, чего от меня ждали, выражались ли потребности в семье открыто, или манипулятивно, давали ли мне поддержку или нет, срывали ли на мне агрессию?
Дальше смотрим на то, каким голосом разговаривает с вами ваш внутренний родитель и что конкретно говорит - осуждает или подбадривает, поддерживает или он все время недоволен вами, он разделяет вашу ответственность от чужой или винит во всем вас, он карающий, обесценивающий, он затрагивает вашу самоценность, или отделяет плохой поступок от вашей личности.
Дальше смотрим уже на поведение в отношениях с другими людьми. Из какого чувства я говорю «нет»? Из чувства уверенности, самоценности, или извиняясь, поджимая плечи, как бы втягивая голову? Когда я говорю, что я устал или не хочу этого делать, чувствую ли я, что я могу это сказать безопасно? Или я боюсь, что если я скажу это - случиться что-то плохое? Как я заявляю о своих потребностях? Я жду разрешения или делаю это сам? Как у меня с конфликтами - могу ли я принять разочарование другого человека, его недовольство, злость, или мне мгновенно хочется сбежать или выполнить выдвинутые требования? Легко ли я удерживаю свои границы?
Смотрим ваше отношение к себе.
Сколько вы оставляете для себя места в собственной жизни? На каком месте ваши потребности у самого себя? Сложно ли вам что-то купить себе, как-то похвалить? Дать себе право отдыха? Как у вас с получением удовольствия? Считаете ли вы, что вы достойны его получать, или вам нужно его заработать или выстрадать? Вы постоянно оправдываетесь, критикуете себя, не верите, что для вас можно сделать что-то хорошее просто так, “перекрывая” жест доброй воли еще более широким жестом?
Вы можете ответить на все эти вопросы и посмотреть, какая картина у вас из этого получается.
Поле вины это, собственно, вина, наказание и прощение. Прощение - это выдох, облегчение. Разрешение жить дальше. Кого можно наказать? Ребенка. Взрослые оперируют понятиями ответственности, они сами отвечают за себя и свои действия. Ребенок пока за себя отвечать не может, его морально-нравственный компас - слово родителя.
В детско-родительским отношениях дети часто берут на себя вину, которая не про них. За то, что папа ушел. За то, что мама плачет. За то, что родители развелись. Ребенок в силу своего детского эгоцентризма переводит все на себя. Реакция закрепляется еще больше, если подпитывается сливами агрессии на ребенка, атмосферой умалчивания, эмоциональной покинутости.
Так формируется невротическая вина - безмерная, бездонная. Неискупаемая.
И к ней прикручивается гиперответственность - я должен все контролировать. Я должен быть успешным. Я не должен расстраивать родителей. И в будущемдобавить по умолчанию - друзей, партнера, босса… Часто тревога растет именно из вины. Если у чувства нет границ, им невозможно управлять. Тогда “я поступил плохо” превращается в “я плохой”. То есть, вина буквально поглощает личность целиком, и человек не слышит себя.
Дальше начинаются манипуляции, чтобы восстановить чувство “я хороший”. Это может быть помощь другим, чтобы почувствовать себя лучше (депрессивная динамика) или самонаказание - например, компульсивное переедание до тошноты, алкогольная или наркотическая зависимость, лишение себя права на лучшую жизнь, удовольствия, счастья (мазохистичная), или выполнение долженствований, чтобы восстановить контакт.
Чувство вины также дает контроль - если я виню себя, значит, я могу на это влиять, значит, я могу это изменить. Например, когда умирает кто-то из близких, и мы начинаем винить себя в том, что если бы мы постарались еще лучше, все было бы хорошо. Таким образом, через вину можно не принимать реальность и свое бессилие перед случившимся и свои нормальные человеческие ограничения.
От невротического чувства вины есть лекарство - чувство ответственности.
Нет, не той гипертрофированной, от тяжести которой ломается позвоночник, а от адекватной. Адекватной - это значит такой, которая точно моя. Про меня.
Например, мама хочет, чтобы я звонила ей каждый день, а для меня это слишком. Я пытаюсь сказать ей о том, что я бы хотела звонить пореже, потому что мне нужно свое пространство. Но мама начинает плакать и жаловаться на здоровье, одиночество, что я ее совсем забросила. И тогда, движимая чувством вины, я звоню. Почему я так делаю?
Вероятно, я не хочу, чтобы мама расстраивалась. Если мама расстроится, я буду чувствовать себя плохой. Если я буду плохой, мама уйдет, а я буду стоять в углу и думать о своем страшном поступке. Я беру ответственность за мамины чувства. Я игнорирую, что это манипуляция и вытесняю собственную злость, потому что, скорее всего, я запрещаю себе злиться. И не давая маме прожить чувство разочарования во мне, а себе - страх отвержения и злость, я буду вынуждена прогибать свои границы.
Очень много людей запрещают себе злиться на родителей, признать, что они неправы, считая, что родителей можно только безмерно любить, а злость на них - это признак нелюбви или собственной плохости.
И с позиции ответственности можно разобрать любую ситуацию, а с позиции вины - нет, потому что вина запускает реакцию страха + вращается в поле наказания - отвержения и прощения, а не в поле осознания моего действительного вклада в ситуацию.
Как уменьшить чувство вины?
Выйти из позиции наказания-прощения. Это про манипуляцию, которая одного кидает в регресс детской позиции, а другого ставит в наказывающую родительскую.
Любое долженствование, требование - прямой путь к вине. Должны мы только то, за что взяли ответственность. Сами. Если нас принудили, мы будем сопротивляться. Тогда нужно мысленно вернуться в ситуацию и спросить себя - я действительно взял за это ответственность? Или я просто согласился из страха?
Обозначить границы своего влияния. Где мой вклад в ситуацию, а где - не мой. Где мои границы, а где я сливаюсь с другим. Для этого нужна конкретика, проговорить буквально - кто за что отвечает.
Признать право другого человека на свои чувcтва!
Право на разочарование, недовольство, осуждение. Право переживать несоответствие ожиданий реальности.
Отследить свои вторичные выгоды в том, чтобы удерживать чувство вины. Что я боюсь потерять? Внимание? Разочаровать кого-то? Я боюсь отвержения, одиночества?
Глубокое чувство вины практически всегда связано с плохим или вовсе отсутствующим контактом с собственной злостью! Спросите себя: что с моей злостью? Присвоил ли я право выражать злость, когда мои границы нарушают? Что я делаю с ней? Направляю вовне, или на себя, и тогда это превращается в аутоагрессию, самоповреждающее поведение?
Прожить вину, не убегая из нее. Признать и принять свое бессилие, свои ограничения и чисто человеческие пределы. Что то, что уже случилось - случилось, и вам остается только принять это и признать, со всеми вытекающими состояниями.
Плохой поступок не делает меня всего плохим. Точка.
Обратиться к психологу и в безопасном пространстве с ним пережить все чувства, на которые был наложен бессознательный запрет.
Легко ли вы выдерживаете чувство вины? Что обычно делаете с ней?