С чего-то нужно начать говорит подсказка от Яндекс Дзен... Начну с того, что в тексте могут быть ошибки, если ты это читаешь, поскольку с русским языком я дружу, но не крепко))) Попробую каждый день выражать свои мысли и выплёскивать эмоции. Мой коуч говорит, что это очень поможет в жизни, но нужно писать от руки, мне лень, поэтому проще писать перед сном как-нибудь онлайн. Может и другие заценят, что творится в голове бизнесмена. Сразу на берегу: пишу реально для себя, что-то пихать, чему-либо учить не буду. Так что если интересно узнать про страх, боль, любовь и ненависть в бизнесе, you are welcome!
Кто я такой?
Как зовут не скажу. Мне 29 лет, живу в Алматы, это Казахстан. С сентября 2015 года занимаюсь бизнесом. Это арбитраж трафика, он же партнёрский маркетинг, потому что работаю в сфере инфобиза. Также занимаюсь поисковой оптимизацией. Какими-то колоссальными успехами похвастаться не могу.
Выше скриншот трат, он же и доход. 80000 стабильно отлетает на аренду квартиры и оплату кредита на машину. Так что живу я предельно скромно, как собственно и зарабатываю. Хотя амбиций до*уя и больше))) На этом разбор полётов о том, кто я и чем занимаюсь закрыт.
Че ху*ня?!
Сегодня уже 28 июня 2020 года, 5 часов утра, хотя у меня еще вчера. Спать не ложился, ибо раздуплился только вечером. Весь день проспал. У меня вообще с режимом все очень печально. Далее отделался от девушки с которой совсем недавно начал встречаться, причем сделал это в переписке, ибо не смог и не захотел ехать или звонить. А может и просто зассал. Не суть важна, в общем написал, что нет желания что-то продолжать и отписался от всех соц. сетей, отношения 21 века мать их. По сути давно хочу встретить женщину по душе, создать семью и завести детей, но толи я дурак, толи лыжи не едут, выходит какая-то ху*ня...
Параллельно отписался еще от одной особы, которая долго и упорно меня динамила. Понял, что нормально, что у кого-то к нам есть химия, а у нас нет, и наоборот и это нормально.
Съездил и посмотрел производство под новое начинание, на которое в данный момент ни*уя нет денег, но думаю самым чудесным образом появятся. В целом идея хороша, но будем посмотреть... Мой воспаленный мозг сумел вспомнить девушку таргетолога, к которой обратился и договорился, что она ввяжется таргитировать все за 8000 рублей плюс бюджет. Это в целом хорошо.
Что тогда не так?
Болят зубы, пи*дец как болят. Уже очень давно. Когда была возможность лечить ссал и не шел к стоматологу. Сейчас, когда нет бабла на все это, а нужно 400000 рублей, сижу на обезболивающих и молча ох*еваю.
На часах уже 5.25, а я не сплю. Режим и я как будто не совместимы, вчера в 6 утра погнал в аптеку за таблетками.
Питаюсь 2-ой день на заправке.
И в целом чувствую себя очень дерьмово. Не могу избавиться от чувства неполноценности и заставить себя работать, или по-хорошему начать что-то делать, хотя давным-давно пора. Девиз моей жизни в последнее время "завтра". Завтра начну работать, завтра брошу курить, завтра то, завтра это. За*бало уже, но даже думать о том, что с этим делать тоже буду "завтра".
Есть еще история с масками медицинскими. Предлагают продать по очень аппетитной цене. Ох*енно будет если стрельнет как-нибудь. Поскольку понятия не имею кому и как можно продать 1000000 штук. Чистыми мне это принесет 1600000 рублей, точнее может принести. И очень бы хотелось, чтобы это наилучшим образом вышло. Ибо за*бался в последнее время "пыль глотать". Единственное, что спасает - фраза: самый тёмный час перед рассветом.
На финишной прямой, вместо того, чтобы хоть как-то поработать встретился с подругой и ее сестрой, покатался по городу, поел на заправке, сходил в клуб, как-бы клуб... Называется "Жесть" и полностью соответствует своему названию.
Завтра выдам сотруднику зарплату, закажу еду и остаток на счету составит практически 0. Как и энтузиазм что-то предпринимать по этому поводу... вот так вот непонятно почему испытываю тревогу на душе. Ху*во пи*дец, потому что хочется более высокого уровня жизни, а желания его реализовать нет...
Мои амбиции как-будто от*издили и обоссали, вместе с желаниями коих вагон и маленькая тележка. Сижу и не понимаю как докатился до того, что тупо не могу пойти и рот вылечить. И более того, не понимаю какого хера не хочу ничего предпринимать по этому поводу.
Вроде как если изливать свои беспокойства на бумагу и давать им место, должно отпускать, поэтому буду на онлайн бумагу выплёскивать то, что случается за день. Попутно, возможно, улучшая свою жизнь шаг за шагом, что выйдет покажет время... потому что вполне возможно, что завтра положу ху* на это начинание. Поскольку лень реально родилась впереди меня.
Итоги дня...
Я чувствую себя как разбитая, безвольная ху*та... Хотя это крайне не эффективно. Но пойди бл*дь себя похвали, когда сам понимаешь, что страдаешь какой-то ху*ней и продолжаешь спокойно это делать... Хотя я благодарен себе за то, что по-крайней мере начал это все писать.
Время 5.51, пойду приму таблетку обезболивающего и попытаюсь уснуть. Встану в 14.00 и постараюсь не курить, работать и наконец перестать есть всякую ху*ню...
Если интересно, что из меня выйдет подписывайся, ставь лайк, пиши комментарий и все такое)))