Я напишу это и пусть на меня обрушится мир.
Моя мама. Именно ей посвящаю, без надежды, что поймет и без страха, что прочтет.
Моя читательница, струна моей души, под предыдущей статьей оставила комментарий - письмо. Который поставил все на свои места.
Я подпольно испытывала всегда чувство отторжения и даже ненависти к своей матери.
ВСЕГДА. Я прятала всегда в себе эти эмоции, испытывала колосальный стыд и чувство глубочайшей вины, я всегда жила в реальности, что любой негатив в сторону своей мамы, будет наказан свыше.
Сегодня состоялся очередной разговор, мне было сказано в рекомендательно - настоятельном порядке по поводу линии отношений со своим старшим сыном. Опущу подробности. Суть такова; я плохой, не повзрослевший человек, причиняющей дискомфорт маме, который обязательно пожалеет о том, что жестко обходится со старшим сыном, я должна ожидать его прихода, принимать с благоговение от него вещи в стирку, благодаря небеса, что он приходит и пользует меня, потому, что может наступить момент, когда он не придет, и я себе этого не смогу простить.
И ВОТ Я ХОЧУ НАКОНЕЦ ПРОКРИЧАТЬ. Хватит. СТОП.
Я возможно ущербная. Но это мое дело.
Мама, я ни разу ни в чем тебя не обвинила!!! Хотя причин у меня более чем...
Когда мне было очень сложно и непросто, когда я подвергалась насилию физическому и эмоциональному, я больше всего боялась потревожить твой покой. Когда ты говорила ФАС, сталкивая меня с отцом. Когда ты устраивала свои вот эти правила на моем поле. Когда ты постоянно подвергала меня чувству вины и ответственности за твои отношения с твоим мужем (моим отцом), твоим сыном (моим братом). Но когда ты решила , что ты имеешь право регулировать мои отношения с моим старшим сыном, путем непонятной жалости, навесив очередную глыбу тонную ответственности и вины за то, что мой сын употребляет и стал тем, кем он стал.
Я хочу напомнить об одном. Когда ты мне говорила, о том, что ты будешь рядом с моими детьми, когда я поехала в МСК. Когда я вытаскивала твоего сына (своего брата) из задницы, в которой он оказался, когда я очередной раз пыталась стать всем вам бальзамом, полагая, что дети малы, и Вам всем я нужнее в сто раз больше, чем им. Когда старший сын стал употреблять наркоту при тебе, а ты не заметила, потому, что ты была поглощена мужем-алкашом. И ты всегда жила только в своем царстве - государстве, название которому "ДЕРЬМО" и всегда тащила меня в это, всегда, не смотря ни на что.
Я не виню тебя ни в чем, я виню только себя, что я слишком доверяла вам всем, потому, что была невзрослой и неготовой отвечать за свою жизнь.
Но я знаю, что теперь я никогда в жизни не позволю вмешаться тебе в мое пространство, не позволю убедить тебе меня в том, что я дебилка, что я в сто тысячный раз неправа по всем фронтам.
Я хочу единственного, чтобы пришел момент,когда я ПЕРЕСТАНУ НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ В ТЕБЕ.