Поражение предыдущих отношений заставляет выживших дважды подумать, прежде чем войти в следующее. - Страх неудачи может означать, что вы все еще эмоционально застряли в прошлом.
Если первый брак закончился неудачей, второй должен быть успешным ... И новый партнер должен «компенсировать потери» после первого. Это правильное мышление? Может ли другое соединение действительно быть пластырем после предыдущего?
Это похоже на построение новых отношений, постоянное обращение к старым. Так что на самом деле оставайтесь в каком-то треугольнике. Необычно, потому что одна из его вершин не может быть видна на первый взгляд, но все же треугольник - эта вершина, то есть эксперт, все еще там.
Вот почему некоторые люди после неудачного опыта не хотят снова жениться? Все еще эмоционально не расстались со своим бывшим партнером?
Да, потому что эти эмоции все еще живы для них. Прежде чем вступать в другие отношения, задайте себе несколько важных вопросов: «Я снова организовал / организовал свою жизнь? Могу ли я создать счастливые отношения? Удалось ли мне добиться стабильности, несмотря на потери? " Потому что таких потерь много, и речь идет не только о сфере эмоций. Если кто-то пережил развод, он пережил полную перестройку жизни. Это часто было связано со сменой квартиры, графика или ухудшением финансового положения ...
... или потеря связи ...
Да, и не только с партнером, но и с другими людьми, которые были важны в жизни до сих пор. Это может повлиять на новые отношения. За разводом часто следуют не только раздел имущества, но и друзья.
Существует проблема лояльности: оставаться ли на стороне раненых или раненых, потому что с двумя вы, вероятно, не можете ...
Чаще всего друзья и знакомые чувствуют себя в ситуации определенного принуждения. Как будто они должны были определить себя и решить, с кем они хотят остаться. Кого поддержать. Трудно быть верным паре, отношениям в целом, потому что они рушатся. Когда люди вступают в конфликт, они хотят огорчать своих друзей, плохо говорить о другом и обрести понимание. Некоторые друзья могут быть потеряны, но некоторые проходят этот тест. Для нас. Не для другой стороны.
К сожалению, это только первый этап. Потому что сразу после этого может появиться следующее. Ну как представить нового партнера в кругу друзей и семьи? Разве это не встречает сопротивления, будет ли это принято всеми, не будет ли это похоже на временную замену ... Все это влияет на новые отношения, не меньше, чем на отношения между партнерами.
Мы не убежим от прошлого, оно всегда будет частью нашей жизни. Мы просто хотим сшить новое одеяло из обрывков предыдущих и текущих отношений, чтобы покрыть его.
Вот почему так важно пережить период одиночества после расставания. Пройдите через время боли, иногда предшествующее неожиданности, через грусть, потерю, гнев - и почувствуйте свою собственную стабильность. На многих уровнях - эмоциональный, живой, социальный, семейный. Чтобы вступить в новые, успешные отношения, вы должны снова найти свое независимо существующее «я». Вы также должны испытать своего рода траур после ваших предыдущих отношений. Потому что когда что-то заканчивается, это не просто для чего-то другого, чтобы начать. Конечно, этот аспект открытия чего-то нового также важен, и будет время заметить это, но важно не ускорять что-либо.
Но разве травма развода не делает нас более осторожными в будущих отношениях, недоверчивыми, не совсем открытыми?
Все зависит от того, понимаем ли мы, чем закончились предыдущие отношения. Расставание происходит по какой-то причине, и эта причина обычно не в одном человеке, а в чем-то, что выполняется между ними. В системе, состоящей из партнеров. Большинство людей имеют естественную и здоровую тенденцию защищать свою структуру от изменений. И когда они расстаются с кем-то, они видят причину расставания скорее в другом человеке. Если они замечают какие-либо недостатки и оскорбления в себе, они скорее напоминают: «Я выбрал не того партнера», «Я был слепым, наивным». Или они замечают тактические ошибки: «Я плохо играл в концовке, мне не нужно было идти на уступки, просто быть более напористым» и т. д.
Это может быть даже разумно, но на самом деле это не изменение. Потому что ничего не говорит об отношениях и как мы были в них.
Как только мы решим открыть новые отношения, мы ищем партнера, который будет противоположностью бывшего или кого-то похожего на него?
Если мы ищем партнера, который отказывается от предыдущего, то мы действительно отрицаем некоторые из наших потребностей - мы вступили в предыдущую систему по причине. Вопрос в том, изменились ли эти потребности, то есть, больше ли нас привлекает предыдущий тип мужчин / женщин, но нам сейчас это нравится совсем по-другому, или мы просто избегаем кого-то вроде нашего бывшего партнера? И насколько это все сознательно?
Существует такое убеждение, что один человек может дать нам любовь, нежность, понимание, поддержку, удовлетворить сексуальные и финансовые потребности - до тех пор, пока мы «ладим» или выбираем «правильного человека» с ним. И если у нас есть проблема, достаточно «честно об этом поговорить». Что, если он все еще не помнит годовщины, несмотря на переговоры, и все же она не согласится любить в другом положении, или, что еще хуже, она согласится, но она также будет выглядеть как пытка? «Тогда ищи другого человека, но с которым у тебя будет все, что тебе нужно», - так читайте в онлайн-форуме. Потому что где-то в космосе наверняка живет женщина, которая не будет помнить свой день рождения и никогда не будет вас беспокоить. Где-то вас ждет человек, который будет праздновать каждый вторник, потому что вы встретились в этот день. И он ничего не хочет от тебя. Он ожидал чего угодно ... Мы верим, что такой человек нас ждет и так в дороге! Только эта дорога бесконечна. Печальная правда в том, что никакие отношения не удовлетворят всех потребностей. Отношения между людьми по своей сути неполные, несовершенные, неполные. В некоторых местах они устроены идеально, а в других что-то вечно шлифует.
Итак, мы создаем первые отношения на холсте эмоций и идей, а следующие - разума и опыта?
Может быть, но может быть и наоборот: первые отношения были «вне причины», а вторые «вне любви». Или, может быть, первый был «из-за вины» или «из-за желания сбежать из семейного дома» ... На первом этапе отношений мы видим партнера в розовых очках. Мы влюблены, очарованы им, вернее, той стороной, которую он показывает на данном этапе. И мы также восхищены собой, потому что на этом этапе мы также показываем нашу лучшую сторону. Рано или поздно все наше «я» и все «я» нашего партнера должны быть раскрыты. И тогда у нас действительно может сложиться впечатление, что мы жили с кем-то совершенно отличным от человека, с которым мы хотели установить связь. У нас могут быть проблемы с получением полной картины другого человека. Вместо того, чтобы хотеть работать над отношениями, может быть отставка и странность. Как будто мы верили что кто-то действительно может быть всей своей жизнью, как нам показалось в первые недели знакомства. И если этого не происходит, отношения начинают казаться пустыми.
Ваш партнер может воспринимать это как болезненный урок: вы раскрываете себя, а затем страдаете.
Там нет совета. Когда мы вступаем в близкие отношения, мы должны открыться. Тогда возникает наша новая личность - в конце концов, любители - взрослые - часто разговаривают друг с другом с большой нежностью, немного как дети. Они разделяют сексуальные фантазии, иногда они делятся ими вместе. У них есть свои секреты, появляется только известный им язык, развиваются общие привычки и ритуалы. Пары любят иметь «наше место», «нашу песню», «наше блюдо». Есть определенные образы и сцены, которые мы связываем только с этим человеком и высвобождаем мощные эмоции. Влюбленные строят общие планы, которые иногда идут на смерть или дальше ... И вдруг партнер уходит, обманывает, уходит ... Что теперь? В конце концов, все эти вещи все еще существуют и все еще вызывают эмоции, но совершенно разные.
Вместо радости они приносят страдания.
«Наша песня», которая была чем-то близким, теперь становится чем-то враждебным. «Наш парк» становится местом, куда мы не хотим идти. Возникает внутренний конфликт. Многие люди тогда используют такую защиту, что стараются держать эти объекты в своих собственных головах как можно меньше измененных. Они думают: «Я больше не с этим человеком, но эта песня все еще должна быть« нашей песней ». Его нет, но клятва о том, что мы вместе состаримся, продолжает двигаться в том же духе ».
Друг много лет назад сказал мне, что его девушка украла его мотоцикл, когда уходила. Сначала я не поняла, потому что его мотоцикл находился под домом, но быстро стало ясно, что он имел в виду. Они ездили на этом мотоцикле повсюду. В некотором смысле, благодаря ему, они встретились и сыграли важную роль в их отношениях. Мужчине было трудно взглянуть на автомобиль иначе, чем по отношению к бывшей девушке, и, поскольку у нее была болезненная память, мотоцикл был каким-то образом украден. Он не мог наслаждаться этим, потому что он напомнил ему слишком печально.
Что ж, некоторым приходится снова писать «Краков» или «Париж», потому что были «они» ... Мы оставляем мебель и сувениры в старых отношениях, потому что они несут слишком много болезненных воспоминаний, но что делать с местами? Они не могут быть спрятаны в хранилище.
Когда у нас в голове и сердце остается много таких ключевых объектов, оставшихся после отношений, вся жизненная энергия может «застрять» в них. Из-за этого другие отношения могут также находиться в определенной приостановке - мы больше не позволяем другому человеку так близко, чтобы нам больше не причиняли боль или боль снова.
Если кто-то наблюдает подобный механизм дома, я бы предложил начать с определения этих «украденных» предметов в его голове. Если это, например, парк, чтобы попытаться его восстановить, привяжите его к другим новым воспоминаниям. Это стало бы парком, где, помимо прочего, вы любили гулять со своим мужем, но помимо того, что вы были с другим мальчиком, вы ходили гулять с тетей, и недавно они открыли в нем красивое кафе, где у вас было пиво с другом, и т. д. Если был общий план на будущее, он похож - стоит создать альтернативный план, с которым вы можете связать свои эмоции. Например, иногда вы представляли себе такое видение (действительно, у некоторых пар есть такие фантазии), что вы умрете вместе, как старики, у камина в доме в Мазурии. Но теперь дом пал на него, а не на тебя, и вы, вероятно, не умрете в этом. Это осознание может привести к путанице. Таким образом, вы должны представить себе свой конец снова, но по-другому. Не в этом доме и не с этим парнем.
Вы должны восстановить себя.
Так же, как мой друг, наконец, получил свой мотоцикл обратно. Он связал его с другими важными событиями, и, образно говоря, мотоцикл снова стал его собственностью. Мотоцикл, на котором он нес свою подругу, но который также снимался в фильме. Он отвез его в Нидерланды и ударил корову, пришел к нему на свадьбу друга и, наконец, благодаря ему он познакомился с несколькими другими женщинами, и, наконец, одна из них действительно подарила ему подарок. Благодаря этому он может создать еще одну счастливую связь. Если бы он не забрал мотоцикл, он, вероятно, не стал бы всерьез связываться с кем-либо, и на всю оставшуюся жизнь он ездил бы только на автобусе, создавая душераздирающие видения.
Ответ на вопрос: «Есть ли у меня шанс быть счастливым / счастливым в отношениях?» его нет ни в отношениях, ни в любом, даже самом привлекательном или эмпатическом человеке. Оно заключается в том, что вы привносите в эти отношения. Потому что вы можете уйти от неудовлетворенного партнера, но вы не можете уйти от себя.