Любовь требует доверия, выхода из укрепленной крепости, которую мы построили для нашей собственной безопасности.
Любовь - это риск?
Всегда. Чтобы дать кому-то глубокие чувства, нужно освободиться от контроля, покинуть - даже немного - отдельную зону безопасности, чтобы сосредоточиться на создании общей безопасности. Хотя девелоперские лозунги говорят: «Откройся. Будь реальным », вряд ли кто-то сможет применить их в жизни. Любовь смешивается с тревогой - на разных уровнях, слоях, этапах. Мы все еще пытаемся примирить и укротить этот огонь водой. Будьте рядом, не отдавая часть себя, выйдите из запасного выхода.
Развитие любовных отношений больше похоже на спираль, потому что страх возвращается к нам время от времени. Наверное, хорошо знать, чего мы действительно боимся.
Любовь побуждает нас противостоять нашим страхам - их источники находятся как снаружи, так и внутри нас. Первое может проявляться в том, что партнер демонстрирует отношение, которое мы воспринимаем как-то опасное. Например, кто-то привлекает женщину, которая не совсем честна в бизнесе, кто-то еще влюбляется, например, игрок. Они хотят быть вовлеченными и в то же время чувствовать беспокойство. В форме тревоги слышится внутренняя мудрость. Может стоит послушать ее голос? В отчетах мы часто получаем сигналы, которые не полностью осознаны - на уровне ассоциаций, интерпретации движений, интонации, обоняния, ситуации. Окунувшись в романтическую шею, мы не обращаем на них внимания, и поэтому наше тело кричит: «Я боюсь!».
А внутренние страхи, которые мы испытываем из-за любви?
Позволяя себе испытывать более глубокие чувства, мы сталкиваемся со страхами, которые могут течь с разных уровней. Первый, очень простой, почти биологический, связан с чувством безопасности. Тревога закрывается, в крайнем случае - крепость, изобилующая пушками. Когда мы строим его стены, мы чувствуем себя в безопасности, но мы не испытываем чувства.
Мы контролируем себя, потому что, решив любить, мы рискуем быть отверженными, страдать, унижаться ...
Таким образом, мы вступаем в поле индивидуального опыта, который возвращается к нам, когда мы вступаем в отношения. Они происходят из нашей семейной истории, а также из предыдущих отчетов. Сложные переживания эмоций и близости являются дефицитами. Иногда настолько велики, что имеют характер психологических комплексов. В этом измерении они функционируют как магнит, который все еще привлекает подобные переживания. К сожалению, негатив.
Например?
Мужчина, возможно, не испытывал физической близости дома - обниматься, целоваться, выражать чувства через жест. Позже таким образом она ведет себя в отношениях, и партнер считает его сухим. Чем больше она настаивает на том, чтобы он проявил нежность, тем больше он грубо защищает себя. Другой мужчина может в отношениях дублировать мужское доминирование, известное из дома, окружающей среды или культуры, поэтому он прекрасно дополнит своего партнера, которого можно расположить по углам.
Это недостатки, которые делают способ, которым мы испытываем отношения, имеют мало общего с тем, чтобы стать ближе друг к другу. Такие отношения часто сопровождаются множеством эмоций, но внутри них партнеры не выходят из конкретных, переплетенных ролей.
Женщина часто ищет отца в мужчине. И мужчина хочет, чтобы женщина была такой же хорошей, как ее мать, или такой же хорошей, как ее мать. Мы не сами, мы не выбираем сознательно.
Трасса, которую мы знаем, тянет нас с большой силой. Либо мы реализуем свою противоположность, либо дублируем то, что было. В обоих случаях мы все еще в древней истории. Такие сценарии происходят от внутреннего страха. Мы боимся, потому что мы не знаем, что значит быть в отношениях. Мысль о том, чтобы что-то изменить, себя, свои отношения - парализует или вообще не приходит в голову.
И что с этим делать? Просто зная, какие шаблоны мы дублируем?
Первым шагом является осознание шаблонов, которые мы дублируем. Тогда мы попытаемся противостоять страхам и привычкам, которые нас сосут. Это может быть сложно, потому что ограничения являются реальными связями. Мы можем понять их, увидеть их общую картину, а затем погрузиться в повседневную жизнь и снова погрузиться в то, что известно. Мы не хотим быть критической матерью, покорной женой, деспотичным главой семьи, и мы есть. Когда мы страдаем от повторения негативного поведения, стоит предпринять решительные шаги - постоянное повышение осведомленности, психологическое образование, даже помощь в форме психотерапии, чтобы узнать, что значит жить своей собственной жизнью.
Бывает, что мы не вступаем в привлекательные отношения, но почему-то нас пугает. Мы отказываемся от обязательств и признаний, а затем мы сожалеем и испытываем жажду любви. Зачем?
Это также связано со страхом выходить за рамки шаблонов, указывает на привязанность к тому, что известно, отсутствие гибкости, смелости. Я не хочу сказать, что наши страхи - это что-то плохое, что должно быть преодолено силой. Они как узы, которые лучше сознательно распутать, чем сломать. Литература и кинопоказ показывают, что бросание себя в глубокую воду в конечном итоге имеет счастливый конец, он меняется в жизни. Если у нас есть несколько петель внутри, и мы делаем сумасшедший шаг наружу, мы скорее запутаемся, мы закрепим дисфункциональный паттерн. Например, кто-то решает иметь сильную женщину, но поскольку он слаб и его пугает сила, он захочет сделать из нее покорную домохозяйку. Если она восстанет, это будет плохо, потому что он будет только убежден, что сильные женщины ужасны в общении. Если она сдастся, это не хорошо.
Когда мы сознательно преодолеваем наши недостатки, случается, что приближение желаемого человека является спонтанным. Более того, она может перестать быть такой желанной. Если мы сможем справиться с внутренними ограничениями, тогда внешняя материализация произойдет сама по себе, при условии, что она основана на чем-то более глубоком или в этом нет необходимости - потому что то, что мы имели в виду, произошло во внутреннем мире. Преодоление этих трудностей в конечном итоге приводит нас к подлинности.
Тогда мы меньше боимся любви?
Всегда есть какой-то процент беспокойства. В отношениях мы учимся открываться самим себе. Иногда мы чувствуем, что соединились, как два кирпича с раствором, и иногда мы прыгаем в наши страхи и привычки. Но есть и уровень высшей любви - потому что мы не знаем, почему у нас есть склонность к этой женщине или этому мужчине.
Есть нечто большее, что нас объединяет. Больше, чем умственные сложности и растерянность. Поток, который позволяет вам испытать что-то более глубокое, более прекрасное.