Даже при самых удачных отношениях иногда собираются черные тучи. Зачем? Даже по той простой причине, что нет идеальных отношений. Психотерапевт утверждает, что кризисы неизбежны, но также чрезвычайно ценны, потому что - мудро сработало - укрепляя любовные узы.
Кризис в отношениях - это стена, которая внезапно остановилась перед парой, или, скорее, процесс, который растет?
Это определенно процесс, и мне бы очень хотелось, чтобы публика или нация знали, что без кризисов обойтись нельзя, потому что это нормальный элемент любых долгосрочных отношений. Кризисы затрагивают практически каждую жизненную ситуацию: на работе, в отношениях, в дружбе, в школе - везде, где есть постоянная группа людей, которые что-то делают и переживают вместе. Поскольку все они в некотором роде похожи, но также различны, некоторые из их сожалений, обид и неудач рано или поздно выходят.
Почему возникает кризис в отношениях - хотя они прекрасно ладили?
Если люди влюбляются, они хотят видеть только сходства. Это такая песня о любви: «Мы оба выросли на улице, гуляли до утра, имели много друзей, он играет на гитаре и поет, я тоже». Она не знает, что через три года он возьмет гитару, и когда она начнет петь, она услышит: «Хватит меня беспокоить». Зачем? Потому что его амбиции проявятся - в конце концов, он играет, черт возьми, он должен быть звездой здесь!
И однажды он был в таком восторге, когда они пели вместе ...
Ну, потому что он хотел получить это, ему все понравилось. И сейчас? Теперь она трахает его в игре и пении. И разве она, как и другие, не может слушать и удивляться? Она могла бы, но она также хочет петь и хочет, чтобы он любил то, как она поет. Тем более что он был в восторге от этих трех лет сначала, а потом внезапно прекратился. «Это ужасно, он меня больше не любит», - думает она. Ну, он любит, любит только любит себя больше.
Она, однако, чувствует сожаление и обиду.
Он тоже. И так собираются их маленькие обиды, сожаления и печали. Первый кризис, затрагивающий пары - один раньше, другой позже, называется это "и эти хорошие дни прошли". Он больше не уделяет ей столько внимания, как она когда-то, а у нее все более кислое лицо. Которое говорит ему: «Но почему ты так часто ходишь на футбол со своими друзьями, если я здесь дома?»
Таким образом, первый кризис в отношениях связан с автономией против облигаций?
Скорее тот факт, что каждый из нас хочет, чтобы его любил любимый человек, и вдруг чувствует, что его больше нет. Немного по принципу: что-то еще было обещано.
Воображение реальности
Да. Например, он был таким веселым и находчивым, и теперь он приходит в ярость от работы, он лежит на диване и не хочет говорить, что происходит. И как она спрашивает, потому что она хотела бы знать все о нем, она слышит: «Это не твое дело» или: «И что я скажу тебе, если ты этого не понимаешь, ты не сидишь со мной». Их воображение состояло в том, что, потому что они были в восторге друг от друга, и до сих пор все шло хорошо, так будет всегда. Поэтому первый кризис в отношениях должен наступить ...
Должен?
Обязательно, если люди не знают, что состояние любви когда-либо пройдет. Дальнейшие кризисы уже появляются по разным причинам: хотя бы потому, что мы находимся в одном домохозяйстве, но у нас другой подход к нему. Потому что люди не соглашаются друг с другом, прежде чем кто будет готовить, а кто будет убирать. Мужчина не говорит женщине, что он хотел бы традиционного разделения обязанностей - то есть она была как его мама, которая заботилась о доме и детях - потому что она сначала привлекает его тем, что она точно отличается от его мамы, но тогда он хотел бы иметь такое приоритет дома, как папа.
Этот первый кризис в отношениях действительно о том, что отношения не соответствуют нашим ожиданиям?
Наши потребности не удовлетворяются в этом. Во всяком случае, так же, как они не были вместе. И все мы, более или менее сознательно, ожидаем, что брак компенсирует то, что мы не получили. У меня дома будет совсем по другому ...
... и получается то же самое.
Не обязательно то же самое, но многие вещи похожи. Это не совпадение, что мы вступаем в брак с нашим папой или мамой, потому что у нас нет завершенных вопросов с ними. Конечно, нам может показаться, что все совершенно по-другому, потому что мой папа не говорил мне, что вообще меня любил, и этот мальчик говорит это семь раз в день, только внезапно останавливается - ну, потому что он говорил это много раз.
Кризис отношений - что делать?
Что ж, давайте посидим в приятной обстановке, на удобном диване и поговорим о том, чего мы сами не объяснили, о наших ожиданиях и о том, чего мы не ожидали от нашего партнера, и посмотрим, что можно сделать, чтобы дать себе немного больше, но не разочаровывайтесь и знайте, что мы никогда не получим некоторые вещи от нашего партнера. И вам придется искать в другом месте. Я всегда говорю девушкам, что если они мечтают о глубоком согласии, то, пожалуйста, но с друзьями, а не с парнем. Как вы понимаете его, это божественное чудо, или редкость, а не правило. Парни, воспитанные их сестрами, часто лучше, потому что они чувствуют вещи. И больше всего я хотел бы пожелать нам всех партнеров, которые являются старшими из наших братьев и сестер в семье.
Потому что они самые заботливые, а девушкам это нравится.
И единственные дети?
Ужастик! У меня всегда есть только дети, но я сам единственный ребенок, поэтому неудивительно, что люди наконец выбирают в соответствии с определенными качествами, которые они знают из дома. У нас недавно была маленькая квартира, поэтому мы спорили все время. Пространство невероятно влияет на отношения между людьми . Кроме того, мы как две крайности: он всегда «нет», а я всегда «да». Я включаю свет, он выключается, я открываю окно, он закрывается, мне нравится ходить в разные рестораны, он всегда идет в одно и то же. А теперь подумайте, как бы мы постоянно были в одной комнате, мы бы друг друга убивали. Можно сказать, что большинство кризисов происходят из общей спальни.
А ты не имеешь ввиду секс?
Я имею в виду нахождение в общей комнате. Женщина не имеет ее части, мужчина не имеет ее части, и представьте, что он любит просыпаться утром, и она долго спит, что она читает вечером, и его беспокоит свет, что ему нравится, как окно открывается ночью, и ей всегда холодно, что он спит как мертвый, и ей приснился сон, или он или она храпит ... Они явно не играют в игры. Отдельные спальни сохраняют много отношений, правда. И как круто, когда они оба посещают сексуально в этих спальнях.
Звучит замечательно, но немногие из нас могут себе это позволить ...
Вы имеете в виду финансовые проблемы? Это верно, но вы знаете, что многие могут себе это позволить, а они нет?
У меня сложилось впечатление, что причиной многих конфликтов является тот факт, что мы мужчина и женщина.
Вы говорите правильно. Конфликты уже проистекают из простого факта, что мы другие люди, мы из других семей, у нас другой опыт, и что мы другого пола. С одной стороны, это привлекает нас друг к другу, с другой - это причина конфликтов. Потому что то, что вам нравится вначале, вероятно, будет раздражать вас позже. Допустим, ты быстр во всем, а он спокоен. Сначала вы восхищаетесь: «О, как он спокоен», затем вы говорите: «Как вы сидите и сидите как? Вы бы куда-нибудь поехали. Что он говорит: «Но что ты имеешь в виду? Я всегда был таким. Вы меня так приняли. "Но я не хочу!" Именно. Вот почему я сказал себе некоторое время назад: «Я не хочу идти со мной в театр? Хорошо, я иду с моим другом "," Я не хочу идти в кино со мной? Отлично, я еду один.
Кризис был изгнан. Когда пара примет это, постарайтесь понять и решить ее хорошо, они на мгновение соберутся вместе.
Является ли кризис школой отношений?
Мы больше узнаем о себе и об отношениях в условиях кризиса. Во-первых, он так сильно
раздражает, что ты думаешь согреть его на земле и посинеть, но как только ты злишься, ты приходишь к выводу, что тебе будет грустно без него - нет другого парня, который заставляет тебя смеяться и знал это. Вы начинаете задаваться вопросом, лучше ли страдать некоторыми вещами или переходить на другие важные вещи.
Я скажу это, вместо того, чтобы удивляться, что кризис поразил нас, мы должны удивиться, когда он уйдет в течение длительного времени. Потому что каждый день мы бежим куда-то с головами, полными дел, и взаимное общение скорее не входит в список вопросов на завтра. Долгосрочные супруги обычно только отдают себе приказы: «Не забудьте забрать ребенка из школы», «Будьте дома в полдень, потому что придет сантехник». В результате через некоторое время они начинают относиться к себе по принципу: «Ну, он снова забыл», «Он получил мою задницу». Если вы думаете о таком человеке, он вам не очень нравится, верно?
Но, вероятно, это еще и тот факт, что он больше не пытается ...
Если мне что-то не нравится в нем, у меня есть две вещи, которые нужно сделать. Сначала спросите себя, могу ли я это выдержать. Если смогу, начни терпеть. Если нет, попробуйте немного повлиять на это, но если ничего не работает - просто остановитесь. Не взрывайте колышки парня за то, что он есть. «Потому что он не говорит, что любит меня». Но она любимая, она с тобой. Ты хочешь быть один? У одинокых девушек есть много плюсов в жизни, но у них их нет - кого-то для пары, кого-то дома, кто иногда тебя бесит, но и заваривает чай. Конечно, одиночки предпочитают быть одни, потому что видят, как некоторые пары едят друг друга без перерыва, и они не хотят.
Есть также кризисы, вызванные внезапными изменениями: переезд, смена работы, болезнь, романтика.
Конечно. Многие женщины хуже всего реагируют на предательство, потому что думают, что с ними не может случиться ничего худшего. Я говорю им: «Если бы с вами происходили только такие вещи, потому что если крестьянин обманывает вас, грабит, избивает или насилует, то это всего лишь несчастье». Но они предпочитают быть избитыми, обманутыми, а не обманутыми.
Джудит Виорст в своей книге «Что мы должны потерять» приводит результаты исследований причин кризисов в отношениях. Одним из них является то, что мужчины стремятся к автономии, а женщины стремятся к глубокой связи.
Это примерно верно, хотя есть очень глубоко связывающие мужчины и очень автономные женщины. Кроме того, у меня складывается впечатление, что женщины больше заботятся о власти и контроле, чем об отношениях. Но если вы знаете, как оставаться на связи, вам не нужен контроль.
Другие исследования говорят, что больше жен, чем мужей, говорят о неудовлетворенности отношениями, больше жен в депрессии и больше разводятся.
Потому что мужчины гораздо более удовлетворены тем, что имеют, чем женщины. Они просто что-то берут, если хотят. Кроме того, они более реалистичны. Я помню, много лет назад я спросил друга, которого я встретил в городе: "Как поживает ваш брак?" Он сказал: «Спасибо, средний». Во-первых, у меня был такой диссонанс, что так, в среднем это хорошо? Затем я поговорил с ним некоторое время, и он объяснил мне: «В среднем, это очень хорошо, потому что это означает, что мы уже прибыли и мы ладили. Я не ожидаю фейерверка. Она тоже. Мы рассчитываем на себя, мы знаем, сколько мы можем дать себе, и это очень спокойно ». Я подумал: «Боже, такой мудрый». Золотая середина - это всегда хорошее решение.
Еще один факт: женщины больше приспосабливаются к ожиданиям мужей, чем мужчины к ожиданиям жен.
Да, это великая мудрость - сдаваться, но не сдаваться и не обвинять, а не записывать это в трубу как «Я всегда ..., ты никогда ...». Парни делают больше для себя, поэтому они уступают меньше. Они получают разрешение от цивилизации, а женщины - нет, поэтому они должны учиться этому.
И в какой степени наши мечты об идеальных отношениях являются причиной кризисов в отношениях?
Миф о романтической любви приносит нам больше вреда, чем пользы. Так же, как вера в идеалы. Нам нужны кризисы, мы должны уважать их и учиться у них. Позвони им. Вы в кризисе? Сядь и поговори о том, что ты можешь с ним сделать. Откуда он хочет что-то от тебя, а ты хочешь его? И не соглашайтесь сразу, что вы не получите или не сможете дать. Если вы отразите кризис, вы, возможно, не расстаетесь, но вы будете отделяться дальше. Однако, если вы примете это, постарайтесь понять и решить это хорошо, вы станете ближе. И, может быть, вы даже испытаете еще один медовый месяц. Я знаю пары, которые стали ближе, чем когда-либо прежде - после измены, потери имущества и даже ребенка. Нет по-настоящему скрепленных отношений без кризисов побед и переутомления.