Юрий Владимирович Никулин был замечательным рассказчиком анекдотов.
*
Царь зверей собрал всех животных на поляне и говорит:
- Все красивые налево, умные направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, только одна обезьяна мечется туда-сюда.
Царь у неё спрашивает:
- Ты что бегаешь?
- Ну не могу же я разорваться.
*
- Мойша, почём у тебя гробы.
- По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
*
Учитель спрашивает:
- Петров, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот, сколько получится?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови двузначное число.
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне…
- Шестьдесят шесть и тридцать три. А теперь начинайте Ваши фигли-мигли.
*
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Там спрашивают приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну, вот моя жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало. Да ну её, давай лучше твою искать.
*
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
*
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезёшь?
И так беспрерывно. Жена пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.
- Вот, дьявол, уехал всё-таки!
*
Совсем маленькие дети рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
- Может.
- Не может!
- Может!
- Нет, может! Давай у бабушки спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
*
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
*
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.
*
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
*
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
*
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
Фото взяты из открытых источников Интернет.