Два последних дня у меня посвящены чулкам. Конечно, вы спросите как это связано с тем, что происходит в частях моего дневника с первой по пятнадцатую?
Рассказываю.
Звонит мне муж и говорит, что нужны чулки компрессионные первой категории. Хорошо. Сказано, значит сделано. Правда сделано это сильно сказано. Сначала я выяснила, где они продаются. Потом удивилась от того, что ценник в пять тысяч это не предел и офигела. Решила подключить силу семьи: позвонила маме и дала ей задание выяснить, где чулки дешевле! Пожалела об этом, когда через час слушала ещё час, что, оказывается пять тысяч это не предел (ха-ха).
В общем, решили вечером воочию посмотреть на колготы "за миллион".
Но перед этим осталось раздобыть размеры ножки моего супруга, а точнее обхват бедра под попой, под коленной чашечкой и обхват лодыжки. Для мужчин это супер сложная задача, учитывая, что под попой - это значит на пять см ниже ягодичной складки.
О-да, именно здесь начались проблемы, потому как, кроме длины ноги от попы до пола, другие размеры муж категорически отказывался давать! Чтобы он не нервничал, я скинула ему таблицу с картинкой как и где измерить, решив, что это упростит задание и я получи заветные габариты. Муж долго молчал, а потом выдал: "У меня S..."
Занавес!
В общем пока я его уламывала и умоляла дать мне конкретные цифры, я подумала, что чокнусь. Учитывая градус за окном, это могло плохо кончится! В итоге я победила, заветные цифры были у меня!
Магазин, согласно маминому списку, был выбран самый дешёвый, но к нашему удивлению чулки для мужа все равно оказалась из разряда "пять тысяч - это не предел". Разинув рот, я мысленно прибавила цену колготок к стоимости лечения мужниных зубов... В данный момент я чувствовала себя практически мазахисткой.
Поняв, что со мной плохо, продавец ещё раз перерыла все стеллажи, в поисках колгот за 1.5 тысячи и, не придумав ничего лучше, выдала следующее: "Нет на таких худеньких дешёвых чулок компрессионных! Дешевле будет, если только с кружавчиками!".
Мама согласилась! Я - нет. Муж в чулках, да ещё и с кружавчиками как-то не укладывался в моей голове, где только что прекрасно уложилась сумма зубов, колгот и экспресс теста за 8 тысяч.
Продавец опять взглянув на меня, решила порыться на онлайн складах других магазинов. Пока она рылась, я громко причитала о том, зачем на операции такие дорогущие чулки???? Ему же не на ноги будут делать. И вообще у него с венам все в порядке... Мои охи - вздохи и спасли мужа от кружавчиков. Продавщица, перестав яростно колотить по клавиатуре, воскликнула, почему же мы раньше про операцию не сказали! Мы не поняли...
Оказывается для операции используется специальные компрессионные (противоэмболические) чулки! Используются только один раз и стоят соответственно раз в три дешевле, чем те, что используются для постоянной носки! Вы вот знали об этом? Это оказывается нововведение! И даже, если у вас операция на голову, вам все равно придётся натянуть чулки на ноги!
Так зачем же чулки моему мужу? Неужели я ещё не сказала, что его наконец-то госпитализировали?
А что это значит? А это значит, что мы ждём операцию.
