Реальные смешные истории из жизни, которые я нашла в анонимной группе:
Муж решил в тазике белье замочить .В одну сторону сложил белое, в другую чёрное и залил кипятком. "А чтобы не окрасилось белое от черного,- говорит, я между ними прослойку положил-свою серую майку".
**********************
Гостила у бабушки летом в деревне. И местные пацаны, чтобы произвести незгладимое впечатление на городских девчонок на своем стареньком москвиче- комбике, бледно голубого цвета делают крутой вираж на перекрёстке. Вдруг задняя дверь отваливается на ходу и из машины доносится:
-Саня, ну твою мать, сколько можно??Девки конечно классные, но машина то у нас одна,- подняли дверь и укатили..
*********************
Моя мама каждый вечер смотрит новости. На днях прихожу домой, а там такая картина: включенный телевизор, из него вещает президент, а перед ним стоит моя мама с поднятой майкой и голой грудью.
Когда же я спросила, чем же он заслужил такое горячее приветствие, оказалось, что она просто нанесла на грудь мазь и ждёт пока та высохнет))
*********************
В сильную жару, когда спим с любимым вместо обнимашек держим друг друга за мизинчики.
***********************
Про зиму:
Зима. Первый этаж. Час ночи. В доме плохая звукоизоляция. Слышу: зашла парочка. Потом стоны: " Ах! Ох ! Как хорошо! "
Пошел ругаться, думал интимом занимаются. А они всего то у батареи грелись))
Снегопад был. Вечером вышла прогуляться. Ноги по колено в снегу. Темно уже. Навстречу мужик идет шатается и приглядывается.
Я испугалась, а по такому снегу фиг убежишь. Легла в сугроб притихла. Слышу- мужик близко подошел, лёг рядом в сугроб и говорит басом: -Ленка выключай свет, спать будем!)
********************
Правило детства: если сестра отдает тебе конфету, значит она невкусная!!
**********************
Чтобы не убираться дома, лежим с женой в постели который час, изображая сонливость.
************************
В детстве пытался кому то позвонить, а было мне тогда лет 5- 6 и видимо неправильно набрал номер и из трубки мне послышалась такая фраза: "Набранный Ваня номер не существует Я был в шоке. Потому что меня зовут Ваня.
********************
Поехала на отдых в Одессу. Людей тьма. И как всегда по пляжу ходят продавцы, то кукурузы , то рыбы, то ещё чего нибудь. И среди них один громко скандировал:" Покупаем креветули, для поднятия писюли. Если муж уже не может-кукуруза вам поможет!"
********************
У меня такая заниженная самооценка, что когда покупаю влажные салфетки и вижу какие то с названием "Я самая" , то ни за что не беру их, потому что не считаю себя даже привлекательной, а уж куда там самой...
********************
Как то в детстве мама вечером принесла торт . Я конечно захотела его попробовать. На что мама мне сказала, что на ночь сладкое нельзя.
Проснулась ночью в туалет и вижу как мама стоит у холодильника и уплетает торт. Я говорю: "Как же так? Ведь ты говорила на ночь нельзя???" А мама выдаёт гениальную фразу : "На ночь нельзя, а ночью можно!"
Общался с чудесной девушкой. Между делом она спросила какие у меня политические взгляды-так и перестали общаться..
********************
Люблю осень, когда можно взять конфет и печенья, включить какой нибудь классный сериал или фильм, укутаться в тысячу пледиков. А потом, блин, осознать, что чай забыла на столе и нужно снова разбирать эту конструкцию))
*********************
Заказывала кухню со столешницей из постформинга ( толстая плита из пресованной древесной стружки). Нам с подружкой (она юрист) понравилось слово "постформинг". И мы стали его употреблять в значении : вообще непонятно что, фигня какая то.
И вот как то в суде она ляпнула: "Ну это постформинг какой то!!" И никто не спросил, о чем это она вообше. Все сделали вид,что понимают. Не глупые люди собрались как никак))
***********************
Ехали всей семьей на море. Отец,чтобы я не заснул за рулем посоветовал набрать в рот воды и сам сделал то же самое. Через несколько минут оборачиваюсь и вижу, как отец склонившись на бок храпит, а изо рта стекает вода))
************************
Пришла с учебы уставшая и завалилась спать. Не слышала, как пришел муж. Вдруг он будит меня и с криками: Идём, идём там такооое! -тащит меня на кухню. Ожидала увидеть там дымящиеся руины.
А там кастрюля с пельменями. Все ровным кругом у краев, а в центре два пельменя сталкиваются друг с другом."Смотри смотри у них гладиаторские бои!"))
Когда звонят в домофон, мой папа не берёт трубку а бежит на балкон, выглядывает вниз и орёт:" Кто это?"
*******************
Хомяк любит бегать по квартире. Но это небезопасно, потому что у нас ещё два кота. Купили ему пластиковый шар. И ему удобно. И коты не трогают и не потеряешь в квартире.
Утром собралась на учебу, брата предупредила,что хома может иногда пробегать мимо. Обещал кормить и следить.
Потом рассказал: Сидит он. О хомяке забыл и тут в комнату с мявками визгами и рычанием врываются два кота, а впереди них с бешеными глазами шароёбится обезумевший хомяк)))