Делали ли вашему ребёнку замечание посторонние люди? Что вы чувствовали при этом? Как происходит подобное в других странах, знаете? Большинству родителей в нашей стране такая ситуация хорошо знакома. В России делать замечание чужому ребёнку многие люди считают вполне нормальным. Возможно, это остатки наших коллективистских методов воспитания, когда общество воспитывает всех детей, а родители работают на благо страны.Давайте попробуем разобраться, как реагировать на замечания посторонних.
Реакция родителя на замечание чужого человека будет зависеть от того, что он хочет, делая выговор вашему малышу, и от того, хотите ли вы поучаствовать в длительном и эмоциональном конфликте.
Любая коммуникация с незнакомым взрослым в присутствие ребёнка — это ситуация обучения взаимодействию его с другими людьми. Сейчас малыш находится рядом с вами, но через несколько лет ему придётся самому решать социальные задачи.
Замечание воспринимается родителями как вторжение в их границы и ставит незнакомца в роль непрошенного эксперта, а их самих — в роль плохого, некомпетентного воспитателя, что вызывает бурю эмоций от стыда до ярости.
Однако далеко не все замечания посторонних надо воспринимать в штыки и бросаться в бой с незнакомыми людьми: «Как вы посмели подходить к моему ребёнку?!» или с собственным малышом: «Перестань позорить меня перед людьми!». Иногда замечания бывают вполне уместны, и наша задача быстро понять, с чем мы имеем дело.
Незнакомец сообщает ребёнку, что тот в опасности
Поблагодарите: «Спасибо за внимательность, вы заметили раньше, чем я».
Незнакомцы могут спасать жизнь и здоровье детей, среди них много добрых и отзывчивых, а не только опасных людей. Это необходимо показать детям.
Обратитесь к ребёнку: «Я думаю, стоит сказать спасибо человеку, который остановил опасную ситуацию». После обязательно поговорите с ним о том, как сделать её безопасной.
Ваш ребёнок нарушает комфорт окружающих взрослых, правила поведения на детской площадке или в других общественных местах.
В данном случае правильнее незнакомому человеку обратиться непосредственно к родителю, если он стоит рядом, с просьбой повлиять на поведение своего малыша. Однако не всегда можно быстро отыскать маму ребёнка, который сыпет в глаза другому песок или сталкивает с горки.
Ваша реакция: поблагодарите, что вовремя остановили ребёнка (если это так), и извинитесь. Так вы учите малыша признавать свою вину и исправлять её, если она действительно есть.
Расскажите ребёнку, что произошло: «Ты сыпал песок в лицо, это неприятно и опасно».
Спросите ребёнка: «Что тут произошло?» Обязательно предложите другие варианты выражения своих чувств. Если ребёнок переполнен эмоциями, может быть, лучше уйти и поговорить, когда он успокоится.
Человек, который делает замечание, чувствует свою ответственность за происходящее в этот момент.
Ваша задача сообщить незнакомцу, что вы контролируете происходящее, поэтому он может не беспокоиться.
Например: «Да что же ваш ребёнок в луже прыгает, он же испачкается и промокнет!»
Ваша реакция: «Спасибо, я контролирую происходящее».
Объяснение вашей жизненной позиции по этому вопросу вряд ли приведёт к тому, что посторонний начнёт придерживаться ваших взглядов на воспитание детей, но включит в неэффективный спор, потратив ваше время и силы.
Если ваш ребенок ещё не говорит или столкнулся с такой ситуацией впервые, объясните ему: «У нас в семье разрешают прыгать по лужам, стиральная машина легко отстирает грязь. Твой комбинезон не промокает, поэтому ты будешь здоров. Просто человек этого не знал».
Объясните ребёнку, что правила в семьях могут отличаться, важно, чтобы люди соблюдали общие для всех: не причинять вред себе и другим, а также окружающему пространству.
Если ребёнок уже вполне разговаривает, спросите его: «А что ты ответишь?» Если вы сообщали своему малышу ранее то, что написано выше, он может ответить следующее: «Спасибо, что вы обо мне заботитесь, но у нас в семье это разрешено, вы можете быть спокойны».
Замечание незнакомца касается внешнего вида, тела, здоровья ребёнка, его национальности или половой принадлежности.
Смело отстаивайте свои права на личные границы, своё мнение и учите этому ребёнка, поскольку подобные замечания могут серьёзно ранить его самооценку. Важно, чтобы малыш почувствовал вашу поддержку и мог опереться на вас.
Например: «Ты кто: мальчик или девочка? Волосы у тебя длинные, а в руках машинки. И не поймёшь».
Ваша реакция: «Я занимаюсь воспитанием и развитием этого ребёнка и учу его быть собой».
Объясните ребёнку, почему вы так ответили, и предложите ему придумать, как можно отреагировать в похожих ситуациях, и в следующий раз с вашей поддержкой отвечать самому: «Я не просил никого меня понимать»; «Мама точно знает, кто я: любимый ребёнок»; «Ответственные взрослые не должны приставать к чужим детям»; «Я не разговариваю с незнакомыми людьми»; «Это моё личное дело» и т. д
Ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации.
Если такое поведение не опасно и явно не мешает окружающим, родители должны вежливо защищать личные границы, свой авторитет, родительскую компетентность и свои методы воспитания и учить этому ребёнка. Ведь вскоре ему предстоит стать ответственным взрослым и жить в этом обществе без маминой и папиной поддержки.
Как отреагировать на замечание с наименьшими потерями?
1.Если ребенка пожурили по справедливости, не стоит вступать с советчиком в обсуждения произошедшего. Достаточно поблагодарить за внимательность и пообещать самостоятельно разобраться с ребенком. Затем обязательно побеседовать с малышом наедине, объяснив в чем он был не прав и как лучше поступать в таких ситуациях. Но это только после того, как инцидент будет исчерпан. Даже если малыш поступил неправильно, для него важно чувствовать присутствие и поддержку близкого взрослого.
2.Чаще всего люди дают советы, движимые благими намерениями. Достаточно вспомнить бабушек вблизи детских площадок, которые, хватаясь за сердце, причитают о том, что детям «холодно», «жарко», они «упадут» или «простудятся, сидя на земле». В данном случае достаточно вежливо поблагодарить советчика за беспокойство, заверить его в том, что у вас все под контролем и причин для беспокойства нет. На этом разговор можно завершить.
3.В том случае, когда непрошеные советы касаются здоровья или внешнего вида ребенка, важно вспомнить о том, что никто кроме вас, родителей, не знает его особенностей. А это значит, что мнение советчиков может быть ошибочным, и вы не обязаны к нему прислушиваться и доказывать свою правоту. Такой ход мысли поможет снять тревогу, возникающую в ответ на непрошенные советы, обрести уверенность и отойти в сторону.
4.Если замечание несправедливо и некорректно по отношению к ребенку, корректно защитите его, а затем обязательно обратите внимание малыша на то, что ваше мнение отличается от мнения советчика. Можно объяснить это тем, что люди разные, и то, что нравится одним, вовсе не обязательно должно понравиться остальным.
5. Рекомендую запастись набором готовых ответов на все случаи непрошеных советов и выдавать их, не задумываясь и не включаясь эмоционально:
«Спасибо, у нас все под контролем!»
«Спасибо вам за совет, все хорошо».
«Он очень хороший ребенок, просто сегодня сильно устал/ у нас случилась неприятность /он расстроен/ хочет есть/ плохо себя чувствует».
«Спасибо, я приму это к сведению».
Чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно, не проваливаясь в эмоциональную бездну, важно научиться правильно реагировать на подобные реплики и защищать свои границы и границы своего ребенка, не вступая в ненужные дискуссии и конфликты.
Всегда помните о том, что никто не знает ваших детей лучше, чем вы сами. Внимательно слушайте себя и принимайте только те советы общества, которые не противоречат вашему методу воспитания.
ЕЩЕ БОЛЬШЕ СТАТЕЙ О ВОСПИТАНИИ НА МОЕМ САЙТЕ https://moskovskaya.site/sovety-roditelyam/kak-reagirovat-na-zamechaniya-postoronnih