Думаю, неудивительно, что больше всего юмора я сочинил про коллег и пациентов!
В кабинет к проктологу робко входит пациент, врач командует раздеваться, взобраться на стол, встать в колено-локтевую позу, сам надевает резиновые перчатки:
- Ну-с, голубчик, с чем пришли?
- Я у вас уже был, доктор.
- Сейчас посмотрим... - раздвигает пациенту ягодицы, - а, Соколов, а я вас сразу и не узнал.
"Сегодня явно не твой день," - посочувствовал приятель. А вечером из новостей я узнал, что сегодня - день психического здоровья. Что приятель имел ввиду?!
Я понял, что всё плохо, когда врач-венеролог открыл папку с моими анализами и стал их просматривать, напевая " ... и подарю букет той девушке, которую люблю."
В гомеопатической аптеке:
- Сколько стоит это лекарство?
- Пять тысяч рублей за атом, но если купите оптом молекулу, будет скидка 0, 00000000000000000001% !
- Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ, что это означает?
- Ну а что вы хотели.
- Доктор, я скачал фейс апп, посмотрите, каким я буду в старости!
- Какой старости?!
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Для желудка моё веселье - одно расстройство.
В кабинет врача заходит женщина:
- Доктор, геморрой замучил.
- Я гинеколог, проктолог через стенку.
- Раз у человека две почки и два мочеточника, требуем увеличить нам, урологам, зарплату вдвое!
- И нам, пульмонологам, вдвое!
- И окулистам!
- Какая замечательная идея! - воскликнул стоматолог
Так тихо, что даже слышно, как кариес разрушает мои зубы.
Пришел к ЛОР-врачу проверить слух. Врач, дама с грустными глазами, предложила сесть и стала говорить шепотом:
- Восемь.
- Восемь, - повторил я.
- Девятьсот шесть.
- Девятьсот шесть.
- Триста шестьдесят пять.
- Триста шестьдесят пять.
- Ноль семь.
- Ноль семь.
- Двенадцать.
- Двенадцать.
- Вечерами я свободна, звоните в любое время.
Икота - мучительное напоминание, что твой долг не забыт
- Представляешь,на днях в нашей поликлинике выявили самозванца, выдававшего себя за врача-терапевта! А у него никакого медицинского образования вообще нет.
- А как выявили?
- По каллиграфическому почерку.
У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Плохо сплю, купил дорогие импортные таблетки, вроде начали помогать: то просыпался в три тридцать ночи, а теперь сплю до пол-четвертого утра!
О какой тирании и диктатуре в стране можно говорить, когда уже разрешили даже Манту мочить!
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- Как называется, когда женщина позволяет мужчинам всё, но без всякой любви?
- Проституция?
- Нее, 9 букв.
- А, медосмотр.
- Точно!
Врачи такие зануды: скажешь им, что слушал вчера Чайковского с замиранием сердца, они тут же бубнят: это у вас пароксизмальная экстрасистолия, надо бы кардиограмму сделать.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Сейчас в местных новостях передали, что средняя зарплата врача в нашей области составляет 65 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
- Доктор, как у меня дела? А то я хотел бы уже выписаться завтра.
- Что-то случилось?
- Да загранпаспорт на 10 лет надо оформить.
- На 10 лет?!
- Что, много? Ну на пять.
- На пять?!
- Что, неужели так всё плохо? Ну куда-нибудь успею хоть разок слетать, через месяц уже готов будет
- Через месяц?!
- Не, ну если по срочному, за неделю делают.
- За неделю?!
Жульен Стебо
Спасибо что прочли до конца.
Еще больше историй на моем канале.
Пишите комментарии.
Ставьте лайки.
Подписывайтесь на мой канал