Анекдотики.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь.
На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

Окрестности Москвы (6 букв)?
— Россия.

Повезло тем, кому сейчас за 50.
Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!

Это правда, что вы раньше были испытателем?
— Правда.
И что же вы испытывали?
— В основном, материальные трудности.

Бежит ёжик по лесу: на спине — грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема.

Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
— Кажется. А кого?

Мам!
Я нашла котенка!
— Дочь тебе уже 38! Мужа найди!

В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
Член батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
Члeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на члeне построишь!

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам.
— Представьте себе сны Билла Гейтса!

Прописали строгую диету и не нервничать.
— Как можно не нервничать на строгой диете!?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то тPипеP.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
— Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Ну, вот почему?
— Когда чужой мужик, когда пьяный, он такой веселый и интересный!
А когда свой, то дурак дураком?

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус,
ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

******

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

******

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

******

Кто рано встает, тому Бог дает.
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...

******

Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели,
на которых вывел покатать сына...

******

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.

******

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку.
Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка,
- пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами,
но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

Одиночество - это не когда вы живете с кошкой или собакой.
Это когда вы им говорите - "иди, выключи свет".

******

Никогда, слышите, никогда!
Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

******

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги,
а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

******

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования,
скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".