Напротив окна детская площадка c песочницей. Места предварительного заключения для мамочек с детишками, видимо невидимых для короны от усталости и послеродовой депрессии.
- Зайчик, отдай формочку мальчику.
- Как это не хочешь? Надо делиться!
- Отдай сейчас же, не позорь маму!
- Не будь жадиной.
Пунцовая от стыда, она выдирает из сжатой ладошки орущего ребенка игрушку, стараясь не глядеть на укоризненно качающих головами соседок.
Я вспоминаю, как сама радовалась и облегченно вздыхала, когда моя дочь безо всякого сожаления отдавала свое.
Одним конфликтом меньше, одним удобным ребенком больше.
А как иначе? Другому же больше надо.
Он же маленький,
ты же девочка...
Вот только усвоенные в песочнице программы плохо переносятся во взрослую жизнь.
Особенно если по-прежнему стараться не огорчать маму и не разочаровывать соседок.
Вот он откуда, мой дурацкий девиз по жизни: “ Пусть ему/ей/им будет лучше.”
Я даже формулировала всегда это именно так. Гордо.
“ Я всегда буду относиться к человеку безупречно, так как следует, а как он относится ко мне - его конкретное дело.”
Чинно-благородно.
На практике это правда означало, что я куплю на др лучший подарок тому, кто сделал мне перед этим самую большую гадость.
Так же правильно - желать добра?
Пусть другому будет лучше.
Чем мне.
А мне пусть мне будет хуже.
Вот такой посыл во Вселенную.
Малыш обязательно взял бы из двух маленький засахаренный орешек, просто потому что его так воспитывали. Помните Малыша? Такой маленький и хрупкий, что почему-то всегда был должен заботу и последнюю банку варения хитрому, взрослому, жирному Карлсону, который конечно же самый больной в мире человек.
Я всегда выбирала не себя. Вечно ощущала какой-то моральный долг и не оплаченные долги. Я сознательно САМА выбирала жить хуже. Сложнее, тяжелее, неудобнее. В результате получалось, что я бесконечно понимала и оправдывала людей, их желания и обстоятельства, а каково мне - не важно, нормально, я сильная, справлюсь.
А потом плакала, разочаровывалась, злилась, гнобила себя за бесхарактерность.
Я ведь всегда поступаю правильно, почему другие могут по-другому?
Но другие почему-то не спешили думать в ответ обо мне. Они решали свои проблемы. С огромным удовольствием и за мой счет, ни на секунду не сомневаясь в том, что так оно и должно быть.Причем жестко давили любые мои попытки переставить границы в другое место. Чего ты плачешь, Малыш, тебе ведь маленький орешек и достался? Зачем перемены? Все же изначально было ок, ты сама так согласилась.
Самое смешное,что я только сейчас стала осознавать, чего это мне так хреново, когда я поступаю по своим убеждениям.
Зато я такая правильная и почти что просветленная. По фиг, что несчастная.
Зато так забочусь о других, особенно о тех, кто ко мне равнодушен, зол и несправедлив. Они ведь тоже когда-нибудь не забудут про меня. Это они просто сейчас просто скрывают, что им есть дело до моего “хорошо”.
Я ведь за обмен с превышением!
Вот только с чего, с чего я это все взяла?
Но Бог меня любит и бережно несет на ладошках от опыта к опыту. Пока не надоест.
Сейчас я осталась одна.
Совсем.
Без друзей, связей и отношений.
Сама своими решениями себя загнала в самоизоляцию на полгода раньше,чем это стало международным трендом.
Говорят, что траур по переезду в другое место, разрыву всего со всем длится 3 года. Прям как декрет, на который у меня это все наложилось. Но я слишком цепляюсь за свои патерны и мой траур подзатянулся.
Моя главная жизненная программа не жизнеспособна.
До меня медленно, но доходит, что если ты ставишь себя на последнее место, то не удивляйся, что мир никогда не поставит тебя на первое. Что одни дети играют с игрушками посреди песочницы, а другие плачут в одиночку.
Что народная мудрость про “ своя рубашка ближе к телу” и “ спасение утопающих дело рук самих утопающих” - это не махровый эгоизм, а про условия выживания.
Природа по своему справедлива, ей нужны самые сильные.
Позаботиться о себе - не только право, но и личная обязанность. Ведь если ты не в порядке, то позаботиться о другом ты просто не способен.
Я медленно, но меняюсь. Расплетаю заросли штампов советского мышления избавляюсь от привычек оглядываться на других.
Прошло уже достаточно лет, чтобы единственное наследие страны Советов осталось в головах тех, кто в это время был запрограммирован.
Я не хочу больше быть в их числе. Я сама себе программист.
Ожидать, что если ты с другими хорошо, то они с тобой тоже обязательно - полнейший бред. Так же, как считать, что ты оказываешь другому услугу, выбирая его сторону.
Каждый раз, когда ты наступаешь на себя, ты делаешь хуже вам обоим. Себе - теряя свою жизнь, выстилая ее соломкой под чужие задницы. И другому.
Ведь он не получает импульс к изменениям: а зачем, все же так работает, не проходит своих жизненных уроков, не получает нужных его душе опытов. Ведь всегда найдется придурок вроде тебя и решит его проблемы.
Мне глубоко противна философия дикого капитализма, где руки потому и устроены ладошками к себе, чтобы загребать побольше, я за стратегию win-win , где каждый получает то, что хочет. Но я наконец-то забираю себе ответственность за то, чтобы мои интересы были соблюдены, мои потребности удовлетворены.
И в своей жизни я на первом месте.
Поэтому прости, я больше не делюсь тем, чего у меня мало и совсем нет.
Даже если тебе очень нужно и ты привык это получать по первому требованию.
Я вообще не делюсь!Я выбираю быть цельной.
Не делюсь, не выдаюсь по частям и только хорошее, лишь бы мое плохое настроение тебя не смущало.
Не разделяю одобряемое и то, что нужно срочно поменять, не меняюсь, как кому-то кроме меня вздумается, не разрываюсь между и на кусочки.
Не худею, не ограничиваю себя и не трансформируюсь, только чтобы твоя жизнь стала проще и комфортнее.
Все, что я делаю отныне, я делаю для себя.
Потому что я так хочу и это достаточная причина.
Потому что это мне в моей жизни должно быть лучше.
Счастливо и хорошо.
И я обязательно научу этому дочь.
