"Без наказаний ребёнка не воспитать" — часто слышу я и вижу в комментариях. И я когда-то сама, признаться, думала так же. Но со временем я поняла, что это в корне неверная позиция. Почему? Да потому что наказывая, мы отдаляем ребёнка от себя. Мы не помогаем ребёнку, а оставляем его одного наедине с его проблемой.
А ведь родители для ребёнка — это люди, к которым можно прийти за советом, помощью. К которым не страшно подойти, которые будут любить таким, какой ты есть. Родители — это защита. Когда родители наказывают ребёнка, он становится беззащитным, и вырастает таким же. Хорошо, если ему повезёт, и он найдёт верных друзей и партнёра, которому сможет доверять. Хорошо, если он научится защищать себя сам. А если нет?
Что тогда должны делать родители? Стоять и смотреть в сторонке? Вовсе нет. Но помнить, что ребёнок — ваш друг. Что вы делаете, когда ваш друг ошибается? Неужели говорите: "Так тебе и надо!"? Вы начинаете советовать, как исправить ошибку, как выйти из этой ситуации. То же самое с ребёнком. Если он ошибся — помогите ему исправить. Иногда словами, иногда — вместе с ним. Так ребёнок будет знать — в минуту ошибки к родителям всегда можно прийти за помощью.
Иногда стоит оставить ситуацию такой, какая она есть, чтобы ребёнок знал — у поступков есть последствия. Но не в стиле "Вот теперь ты будешь знать!", а в стиле стороннего наблюдателя. Разбил игрушку? Остался без игрушки. И вариант "Теперь ты знаешь, что когда игрушку бьёшь, она разбивается. В следующий раз ты не будешь так делать, и она останется цела" вполне в данном случае приемлем. В разбившейся игрушки нет трагедии, но и хорошего мало. И нужно учить ребёнка делать выводы из своих поступков.
Но что делать, когда ребёнок причиняет неприятности другим людям? Прежде всего — останавливать. Нужно чётко расставлять границы для ребёнка в отношении других людей. Сигнальная фраза, которую может сказать родитель: "Со мной так нельзя". Вы же не позволите другу поднять на себя руку, нагрубить себе? Ребёнку тоже этого позволять нельзя. Да и по отношению к другим детям — тоже. "С ним так нельзя" — этим вы показываете ребёнку, что другие люди также важны, как и он сам.
Что делать, когда ребёнок делает что-то неправильное под влиянием злости? Прежде всего — дать ребёнку успокоиться, любым безопасным для ребёнка способом. Потом сказать: "Я понимаю, ты злишься. Так бывает, это нормально. Давай посидим подумаем, как это можно исправить". С любыми эмоциями ребёнку нужно уметь справляться. Злишься, грустишь, раздражён, обижен? Важно уметь себя успокоить, настроить себя на другой лад. Возможно, выпустить эмоцию наружу — безопасно для себя и других.
Обязательно связывайте последствия от поступка с самим поступком. Грубо разговаривал с мамой — мама перестала разговаривать. сломал дерево — посадил дерево. Ударил кого-то — получил отпор. Злишься — посиди, дай себе успокоиться. И так далее. Ведь в реальной жизни есть место последствиям от поступков, это так. И в реальной жизни важно уметь с этими последствиями справляться, а не наказывать себя за них.