Как-то так в моей юной жизни получилось, что после 20 лет все пошло не так как я бы хотела. Замуж по залету, естественно за человека которого любила, появление сына, типично русское "бьет значит любит", развод. Попытки взять себя в руки, купить крышу над головой, постоянно разрываться между сыном и работай. Пойти учиться профильно. Попытаться завести новые отношения, переломать кучу палок и пройти через великое болото. Что бы наконец прийти к тому, что в один день твоя жизнь разлетается на осколки - ты психически не здоровый человек. Ничего страшного, просто твой мозг так работает, что раскавычивает твои эмоциональные качели. Пару дней ты на эйфории ты все можешь, а потом ты сидишь на полу рыдая от несправедливости мира, судьбы от жалости к себе. Или просто разводишь скандалы на пустом месте, а может просто делаешь что-то на столько глупое, что самой страшно. И самое прекрасное в этом, что человек от которого ты хочешь поддержки, заботы, внимания, помощи - его больше нет рядом. Ему тоже плохо, ты своими истериками довела его. Он сломался. Ему было плохо с тобой последние два года. ТЫ не могла дать ему то, что он хочет. Чувство нужности и быть всегда за него. И вот ты одна. С осознанием, что пить тебе таблетки горстями до конца жизни, что у тебя не будет больше детей, очень маленькие шансы на "найдешь того, которого это все не остановит". ДА, вон он на дороге валяется, пойду подниму. А все твои страдания из-за любви называют "последним шансом". Это не последний шанс, это не желание мириться что ничего нельзя исправить. Можно, все можно исправить, но это нужно тебе. Только зачем? Ведь тут и ежу понятно, вам было плохо друг с другом, вы не давали того, что нужно другому. Прозаично, но это был единственный человек который понимал тебя на столько, на столько на сколько это вообще возможно. Который пытался и старался. Но сдался. Это больно сейчас, но вскоре пройдет.
А я не хочу сдаваться, возможно и не умею вовсе. Я не ставлю на себе крест, из наличия сына, из-за состояний которые хоть немного в скором должны прийти в норму, из-за таблеток, которые я не брошу ради беременности - потому что знаю, чем это чревато. Мне страшно снова кого-то полюбить, пустить в свою жизнь, как это было в прошлый раз. Мне страшно, что это все теперь на всю жизнь. Мне банально страшно за сына, что он это все видит. Я обязательно обращусь за вторым мнением на свой диагноз. Проверю щитовку, хотя знаю, что проблема не в ней. Я знаю, что многие люди с этим живут. Меняют свой привычный образ жизни. Верю, что будет в моей жизни человек, которого действительно это все не остановит. Что добрый доктор психотерапевт поможет и подправит все, что меня тревожит. Но если честно, я пока не знаю как с этим всем жить.
Небо рухнуло прямо мне на голову.