Запах кофе, такой приятный в начале дня, сейчас, ближе к середине ночи, отдает тошнотой и застоявшимся летним зноем. В городе – жара. Натянутые нервы, постоянный, непреходящий стресс, пандемия как-то крепко подпортила все, что меня окружает.
Люди стали злее, тревожнее. И я сама. Это меня, гложет, но ведь я сама почти потерялась в этой тоске, сменившей панику.
Не нравлюсь себе – стала жаловаться, ныть, искать негатив, жалеть себя, думать, что виноват кто-то, осуждать…
Хуже нет – жалеть себя, искать виновных, обижаться.
Желание – спасать себя из этого. Как-то помочь себе. Вытащить.
Наконец открывают библиотеки. Доступ к онлайн ресурсам оказался не таким притягательным, как живой контакт с книгой. Снова задумалась о домашней коллекции книг. Нужна. Заказала книги, жду.
Случился срыв шопоголизма – заказала несколько не то чтобы очень нужных вещей в интернет-магазине. Пару раз потратилась в фиксе на ненужную ерунду. И хочу еще. Хочу покупать.
На работе имел место почти конфликт с начальством. Не хочу говорить. Начну обижаться, искать виноватых. Не-а. Не сегодня.
Дочь сходит с ума без садика. Режим порушен совершенно. Я стараюсь организовать ее, но, видимо, нет во мне ресурса (его нет, мой дзен разрушен). Нужно с этим что-то делать.
Стала обращать внимание на то, что люди дают мне понять, что мой характер плох и я вся такая невыносимая. И это друзья. Ну такое. Они правы, наверное, но я не готова это слышать, как не готова говорить кому-либо, что он делает не так и где он не прав. Если мне приятно с человеком – все к лешему. Если нет – я просто перестаю общаться. Для чего? Но вот что за мазохизм терпеть мой «дурной» характер, да еще и преподносить мне это, мол, вот, зацени, ты так себе. В душе-то я думаю, что я хороший человек. Парадокс.
Хочу разобраться в себе. Уверена, что истина где-то посередине. Не может же быть, что все плохие, одна я хорошая))) Где-то здесь подвох…
Тревожит свекровь. Мы видимся в основном летом, на даче. Все дни, что нахожусь там, ощущаю запах алкоголя. При том, что мы ничего не отмечаем, не выпиваем, то есть это делается в одиночестве, тайком и каждый день. С мужем не могу об этом поговорить – боюсь обидеть, встревожить. Ну я и раньше, когда вместе жили, замечала подобное, но тогда это случалось в разы реже.
В общем, негатива пост на фоне полного благополучия.
Кто знает, как свернуть на дорожку счастья и принятия, дайте знать. Там есть кто вообще? У меня какие-то топи сплошные…