Подписывайтесь, ставьте лайки, делитесь с друзьями и комментируйте
Любовь к другому человеку характеризуется желанием отдавать, радовать, совершать поступки ради него, стремлением сделать так, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив. Однако быть любимой (любимым) и быть нужной/ценной (нужным/ценным) - это совсем не одно и то же. Любят всегда просто так. Ни за что. Если любят за что-то конкретное, то это уже торговые отношения, не имеющие отношения к искренней любви. Да, вас могут умилять какие-то реакции партнера, могут особенно нравиться какие-то конкретные черты внешности, однако любите вы человека такого, какой он есть, всего целиком. Ни красота, ни богатство, ни успех, ни ум не являются обязательной причиной того, что вас полюбят, равно как и то, что вы полюбите человека с такими достоинствами. Таким образом, любовь по сути не логична и не рациональна.
Любовная зависимость - это всегда острая потребность заполнить пустоту, и обычно - свою внутреннюю. Так, если вы не уверенны в себе, вы будете испытывать душевный трепет от любого сказанного в ваш адрес нежного слова и можете решить, что вот он - человек, который вас понимает и предназначен самой судьбой. Воображение сработает моментально, и вот вы уже по уши влюблены в малознакомого человека, который просто оказался эмоционально чуток по отношению к вам.
Учитывая, что, как верно заметил классик "Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастлива по-своему", а также принимая во внимание количество разводов и фактов совместной жизни без оформления отношений, можно сделать вывод, что счастливых отношений намного меньше. Поэтому сперва поговорим о том, что наиболее распространено - об отношениях несчастливых и нездоровых.
Любовная зависимость характерна для недолюбленных в детстве людей, с низкой самооценкой, не уверенных в себе, не видевших примера здоровых отношений, воспитанных на фильмах и книгах об идеальной любви. Вы когда-нибудь задумывались, что почти все сказки заканчиваются одинаково фразой "и жили они долго и счастливо"? Почему в них не рассказывается о семейной жизни, а только о добрачной романтике?
Стремление из одних отношений, которые не удались, сразу же с головой кинуться в другие, это хороший способ оказаться в таких же плохих отношениях. Человеку нужно время пережить расставание, все обдумать, проделать в некотором роде работу над ошибками, чтобы не наступить снова на те же грабли.
Задайте себе вопрос: что я хочу от отношений с любимым человеком? Какая цель этих отношений? Пожалуйста, сперва ответьте на вопросы, а потом читайте дальше.
Если вы считаете, что цель ваших отношений это что-то из следующего списка: свадьба, жить вместе, продолжение рода, не быть одинокой/одиноким, иметь регулярные интимные отношения с постоянным партнером, стать счастливой/счастливым, то есть вероятность, что отношения будут болезненные и в итоге сойдут на нет.
Во всех неудачных, не сложившихся или сложившихся неправильно отношениях есть нечто общее. Проанализируйте свое поведение, свои поступки: что вы делали такое, после чего в отношениях появлялась трещина? Только не надо облагораживать себя, заявляя "я вкалывал на двух работах, все для нее, а она..." или что-то в этом роде. Будьте честны с собой, посмотрите на себя взглядом со стороны. Всегда есть что-то, после чего все пошло наперекосяк. Вероятнее всего, в отношениях даже с разными партнерами будет что-то похожее (что-то сказали, что-то позволили, в чем-то были категоричны, что-то допустили, где-то промолчали, не отстояли свою позицию и так далее).
Рекомендую женщинам прочитать статью о подмене понятий в отношениях с мужчинами.