Известный американский психолог Джон Готтман, основываясь на многолетних исследованиях, выделил четыре фактора, которые позволяют предсказать, что пара расстанется. Это: критика партнера, презрение, защитное отношение и дистанцирование. Готтман назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса», потому что - как библейские всадники: война, чума, голод и смерть провозглашают конец времени - таким образом, реляционные наездники приносят конец отношениям. Они появляются в том же порядке, в котором они перечислены. И начинается все с критики.
Звучит невинно: «Разве ты не могла одеться как нормальная женщина?», «Где у тебя глаза - этот галстук не соответствует клетчатой рубашке». Потому что может быть и правда, что галстук не соответствует рубашке и почему бы ей не сказать. И что с ним не так, если он хочет увидеть на ней красивое платье на этот раз, а не брюки, как обычно.
Критикуя, вы отправляете сообщение, что не цените поведение другого человека, то, что он делает или как он выглядит. Чем чаще вы слышите негативные комментарии от партнера - тем хуже вы чувствуете друг друга, потому что основная потребность каждого человека в близких отношениях - чувствовать себя любимым, оцененным и принятым. Когда эти потребности не удовлетворяются, отношения начинают разваливаться.
Дело усугубляется тем фактом, что инстинктивным ответом на критику является защита от нападок. Это вызывает дальнейшие ссоры и последующие критические замечания. В результате партнеры чувствуют себя обиженными и отдаляются друг от друга. Если они ничего не сделают с этим, тогда отношения умирают.
Многие люди не осознают, насколько опасен яд критики. Не только для отношений, но и для критикуемого человека.
Почему мы критикуем?
Критики, как правило, те, кого в детстве часто критиковали близкие, в основном родители.Маленький ребенок, услышав критику в свой адрес, чувствует себя отвергнутым, недостойным любви.Единственное, что он может сделать, чтобы справиться с этим, - это эмоционально отождествить себя с родителем. Это явление называется «отождествление с агрессором» - ребенок начинает подражать родителю и критикует себя, а затем распространяет свою критику на других. Самые критические люди обычно в первую очередь критикуют себя.
Если вас критиковали в детстве, сегодня вы, возможно, не только склонны выражать негативные замечания, но также может быть вам очень трудно справляться с проявлением критики, особенно в отношениях. И вы можете услышать критику там, где ее нет совсем.
Вам нужно понаблюдать за собой. К примеру, что вы чувствуете, когда ваш партнер говорит, что ему нравится, когда у вас длинные волосы, что вы чрезмерно пьете алкоголь на вечеринке, или что ему не нравится, как вы относитесь к своей матери. Как вы относитесь к этому невинному замечанию? Если ваши реакции несоразмерны со стимулом - он вас бесит, причиняет вам боль, депрессию, то попытайтесь понять, почему. Когда вы впервые почувствовали это? Может быть, вам знакомо это чувство из прошлого, когда вас критиковали люди, которые важны для вас, и сегодня лишь небольшой процент вашей реакции связан с текущим событием, и большая ее часть является своего рода резонансом событий детства?
Что делать, если ваш партнер критикует вас?
Ученые провели следующий эксперимент. Они бросили лягушку в блюдо с очень горячей водой.Лягушка выскочила немедленно. Они положили вторую лягушку в блюдо с прохладной водой и постепенно ее подогрели. Лягушка привыкла к повышению температуры, пока, наконец, не сварилась.
Не привыкайте к словам партнера, которые причиняют вам боль - не реагируя, вы наносите вред себе и своим отношениям. Если вы не согласны с критикой, скажите: «Это твое мнение. Я не согласен с ним". Иногда стоит спросить, что конкретно не нравится партнеру. Когда изучите все это, то узнаете, хотите ли вы что-то изменить или нет. Скажите партнеру прямо, что вы чувствуете, когда слышите болезненную критику: «Мне очень жаль, когда ты говоришь обо мне таким образом», «Я чувствую себя униженным твоими словами», «Я злюсь, когда слышу это».
Иногда критика оправдана, потому что каждый из нас делает ошибки, и необходимо, чтобы кто-то указал нам на это. Однако даже когда мы понимаем, что человек, который нас критикует, прав, у нас возникают неприятные эмоции по отношению к нему. И поскольку отрицательное послание обладает в несколько раз большей силой, чем положительное, нам нужно много теплых слов, чтобы вернуть отношения в равновесие.