Судьбоносный звонок.
- Одним прекрасным днем когда я смотрел по телевизору сериал "Коварные горничные", зазвонил телефон я был жутко разозлен ведь меня отвлекли на самом интересном месте! Оказалось, что мне позвонил Честер или как я его называл "существо" ( я его так называл из-за его дебильного оранжевого загара и его габаритов, что очень сильно сближало его внешность с с тем каменным человеком по прозвищу существо, из фильма "Фантастическая четверка" 2005 года). В общем существо мне рассказало то, что необходимо слетать в Майами чтобы расширить оборот продаж, расширение которого мы долго добивались, и без меня главного лидера компании с контрольным пакетом акций ничего не выйдет, и то что надо успеть завтра к 4 часам я обрадовался сказал существу, что вылечу завтра и со звуком положил трубку не попрощавшись, и выкрикнул Бум! Шака! Лака! (это было моей любой фразой когда все шло как по маслу) Когда я сообщил жене эту новость мы вместе начали ликовать, но мое ликование продолжилось не долго ведь она предложила мне взять с собой еще и ее братца Стива, он был фриком и беспредельщиком, считавшим, что достоин уважения за подвиги в с противоположным полом. Хотя таковых пока не наблюдалось. Я начал говорить что я не могу следить за его недоразвитым братцем и то, что все будет чертовский ху..во в общем отмахивался как мог на что она начала ныть, о том что у ее брата нету друзей, и то что ему необходимо развеется и просила поехать с ее братом и моими друзьями на что я сказал нет, и то что дискуссия окончена.
А вот и братец!
- На следующее утро я помчался на своем красном шевроле в аэропорт я с собой взял своего работника Выдру (это его настоящее имя) он был жирноватым со светлыми волосами и с усами тоже кстати светлыми, и с огромными волосатыми лапами даже не удивительно что его родители назвали его Выдрой, остается надеется что его брата (если он есть) родители не назвали каким-нибудь именем в котором отражаются его физические дефекты! Выдра работал на меня, а раньше продавал мясо и траву. Так же я взял с собой Робби который тоже на меня сейчас работал, а раньше продавал шины и траву. Он был главным любимцем нашей компании, а так же тормозом, но с ним было забавно! Он мог начать нести бред про амишей буддистов или про истинную ориентацию монашек! Причем в совсем неподходящее время, но он еще и был большим воображалой, он любил устраивать показухи и выдавать себя за того кем он не являлся и вообще его представления о крутости жутко отличались от общественных правил крутости! Он был иногда настолько глуп, что на его фоне даже Выдра который был не шибко умным мог казаться очень даже умным. В общем, как только мы вошли в бизнес класс потому, что я просто терпеть не мог дешевый класс из-за того, что там могли водится свиноматки со своими детенышами. В общем когда я вошел я застыл и при осатанел увидев умственно неполноценного брата моей жены (прямо 4 сиденьях от нас!) о чем то говоря со стюардессой и увидев меня он выкрикнул мое имя. Потом он начал подходить . И видели бы вы его походку за 300, он как бы расширил пространство между руками и туловищем и начал подходить к нам сказав при этом, что то вроде убл..дки (обиделся?!), как только он подошел он сказал:
-Ух ты! Спасибо что позвал на тусу козел.
На что я ответил что то вроде:
- Тебя никто и не звал! И тебе повезло что ты не в психушке чертов псих!
На что он сказал чтобы я сдох и то что гудежь будет в полном разгаре, и рассмеялся как умственно неполноцелый. Я сел на свое место и вот черт! У недоразвитого было место прямо рядом со мной. (Черт! Мне теперь весь полет сидеть с этой бешеной собакой!!!) Причем я даже не мог воспользоваться телепортом (Телепортом я называл теплое саке с растворенной в ней таблеткой снотворного, которое могло чудесным способом закинуть меня в определенный промежуток времени куда я ну уж оочень хотел попасть.) Естественно засыпать рядом с этим недоразвитым было просто напросто опасно, но я быстро сооброзил как развеить скуку и повернулся к робби но Стив тоже к нему повернулся, и спросил о не очень полезной таблетке он был ошарашен ведь он немножко таки приофигел узнав что Стиви знает, что у него есть таблетка (У собаки Стива очешуенное обоняние!) Робби сказал что нету у него никакой таблетки, на что он ему сказал чтобы тот не ломался и то, что никто не узнает услышав о таблетке Выдра который сидел с краю от Робби сказал кто то сказал йога?!! (Бл... мал я какая к черту йога!) Но что бы там ни было мне было скучно и я хотел зрелища и не стал препятствовать Робби. Я подтирал руки и сказал недоразвитому что:
-Готовь зубную щетку и пижамку ты новый король три девятого королевства !
Он спросил -серьезно?- Я сказал:
-Абсолютно! Вычищай свой шкафчик твоя держава ждет!- на что он сказал что то вроде:
-Я всегда знал что я из королевских-он улыбнулся.
В общем Робби дал таблетку этому засранцу и Выдре, у Выдры был иммунитет к такому рода веществам, и он умел как то контролировать все это. Он как будто изолировался наверняка это все из-за медитации чертов уб...док ходил на занятия по буддизму, когда таблетка начала действовать на нервную и лимфатическую систему Стива началось веселье! Ни то чтобы недоразвитый не мог бы сам устроить дерьмо в самолете, просто максимум что бы он смог сделать в обычном состоянии это пинать соседние кресла и доставать меня, а я хотел чтобы он не наносил ущерб мне, в конце-концов он будет благодарен когда будет под кайфом, и не тронет меня. Как вы уже поняли, я не употреблял ничего и я против этого! В общем малыш Стивен глотнул свое колесо, и начал свое действие, он расторгнул ремень и позвал проверяльчицу ремней, потом он сказал ей что не может пристегнуть из-за того что ремень слишком мягкий, и он боится его разорвать своими мощными лапами, и попросил ее помочь. Она начала застегивать и случайно положила руку.... эээ на его не совсем приличное место, на что он сказал мне смеясь об этом, и начал ржать, я не мог сдержатся и тоже начал смеяться. Он откинулся назад как будто его обслуживают. Стюардесса даже не извинилась! Возможно она специально положена ему туда руку! (Черт их поймет этих баб) Стиви вроде как это понял, в общем началось безумие он стал приставать к стюардессе прося ее номер, и то что он не может встать из за того что ведьма наложила чары на его ремень, и он не может уползти по полу, и резко вставать и прочие бредни. Он начал оскорблять всех подряд на, что ему какой-то чернокожий старикан лет 65 сделал замечание на, что Стив выкрикнул:
-Что этот Негр себе позволяет!
На что старикашка встал и ответил ему блестящим хуком. После чего Стиви вырубился, я же почувствовав себя в безопасности воспользовался телепортом.
Как только мы прилетели Стива забрали в участок, откуда я его благополучно выкупил и кстати я даже хотел выкупить того черного! Но его даже не тронули! Что за неравноправие?! Что бы сказали на это отцы основатели старой могущей Америки?
Когда мы достигли места назначения мне нужен был ответственный человек, который был бы максимально собран, и тут я вспомнил про существо, хоть он и конечно оранжевый но чертовский хорош особенно в переговорах в общем я взял с собой Робби, из-за его потрясающего интеллекта который был на несколько ступеней ниже обычного человека!Воспользовавшись этим я мог показать переговорщикам то что я могущий мыслитель или сбить их с мысли. В общем зашли мы в офис и начали переговоры. Поставщик начал нести бред про то как правильно нужно держать клюшку и бить по мячу (типичный васп!) Я отключился от его болтовни и посмотрел на Робби Господь божий! Он сидел и делал вид что он хоть что-то понимает в бреде этого бабуина. Он даже начал кивать, я не мог терпеть это скучное дерьмо, ведь еще и нудные переговоры впереди а я же черт возьми в Майами и в 9 часов у меня вылет я резко прервал его, и без единой нотки положительного настроения сказал о том что я намерен заключить сделку. С его лица стерлась улыбка, но вам наверное будет скучно слушать нудные переговоры.
Удар по челюсти.
Мы вышли, но Робби украл мухобойку в фае, а я сделал вид что не заметил. Мы сели в машину (которую арендовали) и погнали в отель. Я позвонил выдре и спросил где они он сказал, что на пляже (Черт! Сейчас разворачивать в обратную сторону!) Чертов уб..док!Наверняка Стивен учил Выдру кадрить телок! Выдра являлся евреем и просто не мог не развиваться (это так типично для евреев!). В этот момент я задумался над тем почему я не взял с собой Выдру, ведь васпы и евреи являются врагами в природе (Чеерт! Упустил такую возможность!) В общем мы поехали на пляж, но Робби черт его дери за ногу начал бить по моей мускулистой руке крича о том, что там паук ( Опять разворачивать! И что у этого уб..дка еще и эфир?! У него в заднице что чертов холодильник?!!!) Как бы то ни было, я подыграл ему сказав что паук улетел, на что он поверил, и я почувствовав силу и хотев поразвлечься, сказал ему что паук прямо на его ноге. Чертов до...еб начал бить свою ногу до покраснения. Когда прошло 15 секунд я решил что надо было его остановить, и я выкрикнул:
- Хватит бить он умер!
На что он не обратил внимания и продолжал потом я сказал ему:
-Ну серьезно хватит!
Он опять не стал реагировать и я отобрал мухобойку, сказав чтобы он пристягнулся и спрятался, ведь впереди узкий тоннель без искусственного освящения и то, что его может стереть в порошок при такой скорости в которой мы ехали.Чтобы не мешал мне водить. Какой же я ответсвенный!-меня переполнила гордость! Робби пригнулся и лежал так, пока мы не приехали в отель, я его запер в его номере сказав при этом, чтобы он был там, или стал квадратом (на английском звучало круче) и взяв ключи у смотрителя и изящно просунув парочку Франкмасонов в ее кармашек, за то чтобы та молчала. В общем наша компания на пару часов избавилось от одного участника, и я не захотев торчать в отеле погнал на пляж и там было столько красоток, что кулак прокусишь, но я собрался ведь я был женат и не мог ей изменить! ведь я чертовский ее любил! И я же в конце-концов же не лев какой-нибудь! Чтобы с разными бабами спать! В общем мне не составило труда найти мою компанию ведь волосатого бобра, и сутулистого длинного недоразвитого брата жены не так то и сложно было найти. Я шел к ним, и вот же черт к ним походили три качка и по ним было видно что они очешуеть какие злые, наверняка это дела Стива подкатил не к той телке, вот черт один из них вырубил Выдру наверняка он сказал какую-нибудь язвительную фразу! (это в его еврейском духе!). Я даже не заметил как подбежал! (вот черт надо было сбежать!).Вот черт меня ударили (Паучье чутье почему оно не выручило?) Я сказал:
-Вот черт! Меня ударили! Брэд?
(Мой старый приятель)
Он согнул колени дал леща своим бедрам, потом по бокам своих щек, как Макалей Калкин из "Один дома", потом обратно выпустил как будто оттолкнул от себя какое то энерго поле, и сказал вот бл...
И мне отключили солнце.
( я вырубился).
В общем меня спасла очаровательная спастельница в красном бикини и с тюбиком нашатырки, а Брэдли извинился и сказал что не знал что это я, потом все было скучно мы вылетели оттуда.