Где поставить запятую?
В прошлой публикации я затронула тему отношений, когда они становятся тяжким ненужным грузом для одного или обоих партнеров.
Давайте разберемся, какие отношения считать больными или, как говорят психологи, созависимыми (деструктивными), а в каких нужно попробовать навести порядок и уже после этого принимать решение о необходимости их продолжения или прекращения.
Вкратце о созависимых отношениях.
Если говорить об этом общими словами, то в созависимых отношениях один партнер полностью растворяется в другом, принося в жертву свои интересы, попадает под тотальный контроль партнера. Нездоровая зависимость рассматривается в широком спектре: эмоциональном, физическом, финансовом. Психологи выделяют три основных признака, по которым можно определить созависимость в отношениях. Первый признак - ты полностью подстраиваешься под желания и настроения партнера, при этом свое "Я" закапываешь очень глубоко. Второй признак - постоянное чувство вины перед партнером. Третий признак - потребность спасать партнера.
Погружаться в психологические дебри не буду, здесь на поверхности очевидное: такие отношения мучительны и подавляют людей эмоционально, происходит потеря своих собственных границ. Серьезность и глубину проблемы многие не видят в силу того, что считают такую ситуацию нормальной, так как сами воспитывались в аналогичных условиях. Например, в семье, где спорные вопросы решались рукоприкладством, а телесные наказания входили в распорядок дня. И такие люди, вступая в отношения, на подсознательном уровне программируют себя на роль жертвы, спасителя или преследователя. Именно эти роли присущи людям в созависимых отношениях.
Специалисты дают разные советы, как выйти из таких нездоровых отношений. Во-первых, начать ставить личные интересы выше чужих, исходя из того, что никто не имеет права распоряжаться вашей жизнью, кроме вас. Во-вторых, не бояться высказывать свои желания с позиции "нравится или не нравится", заявлять о своих чувствах и переживаниях. В-третьих, если вы до конца не уверены, действительно ли находитесь в созависимости, не знаете, как разобраться в этих отношениях и найти правильный выход, здесь одна рекомендация - обратиться к психологу и пройти в случае необходимости терапию.
Не вижу оснований отнимать хлеб у профессионалов и далее вдаваться в детальные рассуждения. Рассмотрим менее тяжелые случаи без клинических патологий.
Анализируем ситуацию.
Как понять, что отношения изжили себя, ведут в тупик, становятся разрушающими, не дают положительной эмоциональной подпитки?
Проанализируйте простые вещи и честно ответьте сами себе на следующие вопросы.
- Как часто вы проводите время вместе с партнером, получая взаимное удовлетворение? Если это ваш сексуальный партнер, в удовольствие ли интимная близость с ним? Или секс превратился в обязаловку, и вы занимаетесь им только потому, что того требует физиология? Целуете ли вы свою вторую половинку, провожая на работу, или бурчите под нос дежурное "До вечера"?
- Вам есть о чем поговорить в свободное время или вы разбегаетесь по разным комнатам, где каждый пялится в монитор своего ноутбука, заменяя общение с близким человеком залипанием в соцсетях?
- У одного из вас есть потребность постоянно развиваться, учиться, расширять кругозор, находить новые интересы, путешествовать. А второму достаточно, чтобы все оставалось как есть, ему комфортно в минимальном наборе житейских удовольствий: еда, телик, винишко по пятницам, поездки к тетке в Саратов за банками с соленьями, переборки железного коня в гараже - жизнь прекрасна, чего еще желать!
- Вы испытываете друг к другу уважение, доверие, желание быть рядом, у вас схожие взгляды на будущее, вы хотите вместе строить это будущее?
- Если вы видите проблему в вашем партнере, насколько вы уверены, что он сможет измениться и эти изменения приведут к улучшению отношений? Не завышены ли ваши ожидания от возможностей близкого человека?
Ситуаций, приводящих к страданию, неудовлетворенности, страхам, обидам одной или обеих сторон, может быть множество, равно как и причин, порождающих их: деструктивное поведение, вызванное алкоголизмом, наркоманией, агрессией, невозможность или нежелание иметь детей, финансовые вопросы, отсутствие стремления к развитию, проблемы психологического характера и так далее.
Вы чувствуете душевный диссонанс, отношения начинают тяготить вас, пропадает интерес к совместному досугу, вы осознаете, что близость и доверие пропали, уступив место равнодушию, безразличию и холодности, все сложнее находить общий язык, вы становитесь автоматом, который по заведенной привычке выполняет семейные обязанности, жизнь становится серой и безрадостной, все чаще возникают мысли выйти из замкнутого круга. Вас могут терзать подозрения в супружеской неверности или вы наверняка знаете об этом.
Если речь идет об отношениях не столь близких, но все же вы понимаете, что есть люди, которые перманентно присутствуют в вашей жизни и наносят этим некий дискомфорт, возможно, вам тоже стоит задуматься о дальнейшем общении. После встреч с ними у вас случается упадок сил или скачок артериального давления и вы начинаете подозревать, что ваш знакомый - энергетический вампир. Или вот, есть у вас подруга, которая при каждом удобном случае жалуется на свою жизнь, на мужа-раздолбая, на непослушного сына-школьника, на начальника-деспота, на кота, бессовестно удобряющего ее любимый фикус. И когда ты советуешь ей что-то поменять в жизни, например, уйти от мужа, уволиться с работы, сына сдать в интернат, а кота - на живодерню, на тебя смотрят, как на полоумную. Человек искренне не понимает шутку и обижается, что ты недооцениваешь тонкую душевную организацию страдалицы. И каждый раз ты выслушиваешь одно и то же и думаешь при этом: "Боженька, где я накосячила и за что расплачиваюсь?" Какая польза мне от этих отношений? Никакой! Более того, они токсичны, как сейчас принято говорить, ибо засоряют мое пространство ненужной информацией, я вынуждена переступать через себя и терпеть насилие над своим мозгом.
Принимаем решение.
Вы уже ответили на все вопросы и поняли, что находитесь на пороге, переступив который, вы надеетесь изменить свою жизнь в лучшую сторону. Прежде чем сжигать за собой мосты, взвесьте все "за" и "против".
Представьте себе, что вы все-таки сделали решительный шаг и освободились от тяготящих вас обстоятельств. Что вы чувствуете? Свободу, облегчение, желание парить над землей от радости, стремление бежать вперед без оглядки на человека, от которого ушли? Вы простили все плохое, отпустили прошлое, расправили плечи и смело идете дальше своим путем?
Или вам страшно оказаться без плеча рядом, вы думаете, что придется в одиночку справляться с трудностями? А какие проблемы пугают вас больше - те, от которых вы ушли, или те, которые ждут вас, как вы предполагаете, в одиночном плавании?
А теперь вообразите, что вы подошли к заветной черте, но не переступили ее и вернулись к тому, что было. Какие ощущения? Радость, что не совершили глупость и не нарушили устоявшийся порядок вещей? Или у вас созрело решение приложить усилия, возможно, совместные, для улучшения климата в доме, поменяться самому, пересмотреть свое отношение к происходящему? Или ничего не изменилось и вы по-прежнему чувствуете свое бессилие и страх, разочарование и опустошенность, которые неразрывно связаны с вашими отношениями?
Подумайте, что важнее и ценнее конкретно для вас, чтобы быть Счастливым. Возможно, вы готовы и дальше жертвовать собой в угоду чужим интересам, служить другому человеку во имя его становления или спасения, при этом забивая на свои собственные чувства и желания. Значит, вас вполне устраивает такой порядок вещей, вы согласны с ним. Либо твердо решаете жить так, как хотите именно вы, без необходимости ломать себя и подстраиваться под чужое настроение или мнение, если оно идет вразрез с вашими собственными убеждениями. Помните, что главная ценность - это Вы сами!
Откровенно скажу, что в моей жизни случались разрушающие отношения разной степени тяжести. От одних я избавлялась достаточно быстро, когда понимала, что меня подавляют, я теряюсь как личность и не могу действовать исключительно в собственных интересах. Другие отношения научили меня быть сильной, прощающей, терпимой, принимать человека таким, какой он есть, потому что было и есть главное - Любовь, которую удалось реанимировать.
Возможно, в вашей конкретной ситуации все не так уж страшно. Отправляете мужа к тетке в Саратов, а сами с подругами на Алтай, в туристический поход с палатками и 20-килограммовыми рюкзаками. Перезагрузка обеспечена! Вернетесь домой, а тут ваш благоверный с соленьями-вареньями, на плите ароматный борщ, на столе рюмка самогоночки и тонкий ломтик сала на кусочке ржаного хлеба. Вы сядете за стол, обниметесь и поймете, что счастье - просто быть рядом.
Как говорила моя мудрая бабушка, сломать всегда проще, чем построить.
Я не имею права давать вам инструкции или указания к действию. Вы сами, отвечая на вопросы и анализируя ситуацию, принимаете решение, от которого зависит ваша Жизнь.
С любовью, Северянка