Жизнь-это болезнь с летальным исходом. Но помимо этого жизнь -это просто болезнь и постоянное преодоление последствий этой болезни.
Нас всегда учили, что "Я"- это последняя буква алфавита. Но я с этим не согласен и вот почему. Как то раз в моей жизни произошел один случай, который поменял мое мнение по этому вопросу. Разбился мой друг, к счастью не на смерть, но его долго собирали по частям в реанимации, пока я и все его близкие просто ждали. Благодаря многим прекрасным людям все обошлось. Потом конечно был долгий процесс реабилитации, но сейчас уже все хорошо. Но это отдельный рассказ. Пока расскажу о том, что было после. Как только моего друга перевели в обычную палату, я сразу поехал к нему. Мы разговаривали, даже шутили, пока он не сказал, что ему надо в туалет. Я конечно предложил помочь встать и дойти, но он сказал, что справится сам. Он медленно встал и медленно пошел. Я был все время рядом. Когда я увидел его расширенные во всю радужку зрачки, я сразу понял насколько ему больно. Я предложил снова помочь, но он сказал, что не надо, что он должен сам. Поэтому я просто стоял и смотрел, на его осторожные шаги и на его боль в глазах. У моего друга хватило силы воли дойти и вернуться, а потом, конечно не сразу, хватило сил справится с болью и последствиями травмы. Именно тогда я понял простую истину: как бы мы не сопереживали человеку, как бы мы его не любили, как бы мы не хотели разделить его боль и переживания, его боль и его переживания всегда останутся, его болью и его переживаниями. И так же наша боль, наши переживания, наши чувства, все что есть внутри нас, останутся только нашим, личным, тем, что мы должны будем сами перенести и пронести в течении жизни. После этого я перестал бояться говорить "Я" и просто писать о том, что чувствую, поскольку никто лучше меня не знает, что со мной происходит, а если кто-то и знает, то все равно, все испытания я должен буду пройти сам.
Не смотря на то, что к счастью у меня не было никаких серьезных физических травм, каждый раз приходиться бороться с тем, что оставляют мне прожитые годы. Я каждый раз учусь заново ходить, ходить выпрямив спину и с высоко поднятой головой. Учусь говорить, так, чтобы мою речь и то, что я хочу сказать, понимали. Учусь писать, так, чтобы поток моих бессвязных мыслей был понятен другим. Это не вопрос личного роста, это просто попытка сохранить себя. Не стать другим человеком, а просто быть тем человеком, который всегда жил и живет у меня внутри не смотря на "воспитание" , детские и взрослые травмы. Я всегда рассматриваю жизнь как некую наклонную плоскость. Можно застыть, оцепенеть в одном положении, но это просто дает возможность оставаться на одном месте, потому, что любое неловкое движение-это шанс сорваться вниз и чтобы преодолеть притяжение, надо снова карабкаться наверх. Очень повезет если эти усилия позволят подняться чуть выше, но иногда это просто способ удержаться там где я уже был. Но отсутствие прогресса -это всегда регресс. Поэтому любой шаг, любое преодоление-это должен быть путь на верх. Даже когда этот путь нужно начинать каждый раз заново. И хорошо, что есть люди, которые мне помогают, просто тем, что они рядом.
