Почти 16 лет супружеской жизни - я все время осмысливаю нашу семью, пытаясь понять, в чем секрет.
Почему у нас нет причин выяснять отношения? Почему мы до сих пор каждое утро будим друг друга с улыбкой и заботой, почему мне никогда не приходилось жаловаться на свою семью подруге или маме. Почему, мы считаем друг друга самыми добрыми и верными друзьями? Как такое возможно? 16 лет!
И чем больше я думаю, тем больше ответов я нахожу.
Наш союз строится и функционирует благодаря фундаментальным стратегическим принципам и правилам, о которых я бы предложила задуматься каждому человеку.
И самый ключевой из них - это свобода.
Я не устану твердить со всех углов и аккаунтов, что в построении любых отношений существует важный, но почему-то неочевидный для большинства людей закон.
В моей интерпретации он звучит так:
«Добровольное вступление в партнерские, дружеские, любовные отношения с другим индивидуумом НЕ делает Вас обладателем генеральной лицензии на его жизнь и НЕ дает Вам право распоряжаться ею».
Звучит, как приговор? Но, приговор на счастливую жизнь, а не наоборот.
Ух……мое сознание, заряженное чувством справедливости, просто мечтало бы сделать этот закон конституционным во всем мире. Может быть, тогда разрушенных семей и судеб стало бы на порядок меньше.
А дело вот в чём, друзья мои мыслящие.
Мы все с рождения стремимся быть кем-то любимыми. Сначала родителями, потом друзьями, коллегами, ну дальше женами/мужьями, и наконец собственными детьми.
Эта глубокая потребность продиктована самой природой. Ведь, человек - часть социума, или как говорят психологи - "Человек- социальное животное". И хорошо бы ему НЕ быть этим социумом отвергнутым, покинутым. Иначе - тоска, одиночество и полный ахтунг. Ну, вспомните, как чувствовал себя герой фильма «Изгой», когда спустя время на необитаемом острове, чтобы не сойти с ума, он создал себе друга из волейбольного мяча. Говорил с ним, любил его, и верил, что это взаимно.
А теперь, вернемся к реальным отношениям. В частности, - отношениям в паре.
Мы так жаждем любви и признания, что получив однажды этот приз от другого человека, уже ни за что не готовы сей трофей потерять. Причины-то понятны - тоска, ахтунг и волейбольный мячик…
Вот тут-то как раз, из-за страха потерять признание, из-за собственной неуверенности и запускается процесс присвоения чужой жизни себе. В наш мозг поселяется мысль, что раз теперь «ОН мой человек» - то он просто НЕ ДОЛЖЕН хотеть ничего другого, кроме того, что хочу я, при этом, он ДОЛЖЕН жить ради меня и для меня. Нам тревожно от мысли, что он может иметь альтернативные интересы и желания. И часто пары не занимаются ничем другим в отношениях, кроме как бесконечно загоняют друг друга в рамки, чтобы не дай бог не наткнуться на малейшее несоответствие собственным ожиданиям. И вместо дипломатического обсуждения любого возникшего разногласия - звучат ультиматумы и претензии.
И вроде, оба это делают любя, из искренних побуждений осчастливить друг друга. По крайней мере они себя в этом убеждают. Да, только есть ли шанс, что такое счастье будет долгим?
Однажды, мы обнаруживаем себя - не собой вовсе. Смывается волной одержимости всё то, что когда-то делало нас достойными любви друг друга.
В моей семье, всё по-другому. Пройдя через многое вместе, мы приняли факт, что мы НЕ принадлежим друг другу. Мы подарили друг другу возможность оставаться собой, со своим видением, интересами, желаниями.
Да, мы семья, НО каждый из нас личность. Каждый имеет свои психологические особенности, свои "хочу" и "не хочу", "могу" и "не могу", "нравится" и "не нравится", "понимаю, и "не понимаю" - и это совершенно не должно восприниматься, как "ты меня не любишь, раз ты не согласен/на».
В любом конфликте первое что нужно сделать, это осознать, что никто не обязан смотреть нам мир Вашими глазами. Просто смиритесь, что Ваша половинка, Ваш ребенок - это совсем другие люди. Совсем! Абсолютно! АБ-СО-ЛЮТ-НО! Они никогда не смогут относиться к ситуации, к вещи, к проблеме и ее решению ровно так же, как вы. Умоляю! Смиритесь с этим фактом! Примите это раз и навсегда! И точка. Без вариантов!
Этот закон распространяется и на отношения с детьми. Родитель несёт ответственность за дитя, но не является владельцем его жизни. Ребенок в семье тоже имеет право быть таким, какой он есть, хотеть иное и думать иначе, чем вы.
Нас пока трое. Каждый со временем выстроил свои личные границы. И эти границы святы, как сама жизнь. Нам в голову не придет без спросу залезть в чужой телефон, даже к ребенку, или войти к нему в комнату без стука. Мы НЕ пытаемся заполнить жизнь друг друга только собой, приковывая обязательствами и требованиями служить своему счастью.
Это глупо запрещать иметь личные интересы, планы, друзей. Мы можем не любить привычки друг друга, но мы любим друга друга и быть вместе нам просто ХОЧЕТСЯ, без необходимости надевать друг на друга «наручники».
К этому непросто прийти. Но, нам всем нужно учиться делать совместную жизнь с любимыми кайфовой для всех ее участников, и тогда разлад совершенно точно исключён! Ведь, зачем уходить оттуда, где тебе всегда хорошо?