Наши индивидуальные границы нельзя обозначить на карте. Они эластичны и невидимы, зависят от наших чувств, желаний и от того, где и с кем мы общаемся. Границы психологического пространства практически служат для сохранения наших интересов и выполняют дипломатическую функцию связи с миром.
Если наши границы нарушают, мы чувствуем стыд или неловкость. Но если это происходит на протяжении долгого времени, мы привыкаем к этому и перестаём их ощущать, замечая нарушения только в экстремальных случаях.
Есть много способов распознать агрессивные нарушения границ. Эти способы можно сгруппировать следующим образом:
- Игнорирование вашей личности и интересов. Такое зачастую происходит между родителями и детьми. «У нас все в семье финансисты, ты не будешь музыкантом», «Это тебе сейчас не нравится, а потом спасибо скажешь», «Я лучше знаю, что тебе надо».
- «Растворение» собственной точки зрения. Такое происходит, когда после разговора вы начинаете сомневаться или вовсе меняете свои мысли и точку зрения. «Тебе показалось», «Ты зациклен/а на своих эмоциях», «Я такого не говорил/а, ты придумываешь», «У тебя наверное просто день плохой, поэтому ты так остро реагируешь». Такой способ особенно токсичен, так как человек начинает сомневаться в себе, своих мыслях и чувствах.
- Вторжение в пространство под видом заботы. Обычно выражается в советах и подарках, в которых вы не нуждались. Например, когда вам дарят билет на лекцию или одежду, которая вам не нравится. А если вы показываете неудовлетворенность от подарка, человек обижается, что вы не оценили его желание помочь. Также под заботой люди просто маскируют собственную невоспитанность, прикрывая это словами: «Я человек прямолинейный», «Ну кто тебе правду скажет, кроме меня», «Я не умею льстить, говорю как есть». Это обычное отсутствие такта и нежелание контролировать свою речь.
- Безразличие к вашей ценности или принижение. Обычно это выражается словами: «Ну хорошо, научился ты играть на пианино, а вон сына соседки уже взяли на работу в приличную компанию», «Я раньше тоже этим интересовался, теперь перерос», «Ну это и так всем понятно».
- Отрицание или обесценивание эмоций и их проявлений. В этом случае человек не хочет вникать в переживания партнера, но и признаваться в этом не хочет. Гораздо проще сказать: «Нормальные люди себя так не ведут», «Ну что ты раскис, соберись», «Мне сейчас не до тебя, потом поговорим», «У меня от твоих слов голова разболелась», «Ты вообще слышишь, что за бред несёшь?» и так далее. Такое поведение приводит к эмоциональному угнетению.
Возможно, читая эту статью, вы узнали членов своей семьи, друзей, коллег по работе или просто соседей, кто практикует такие способы. Однако в первую очередь стоит задуматься о себе. Скорее всего и вы, может даже неосознанно, иногда вторгаетесь в чужое пространство. Быть в курсе подобных атак поможет научить отстаивать свои границы и не нарушать чужие. Это приведёт к улучшению самооценки и изменит качество коммуникации с окружающими.
Спасибо, что прочитали статью. Задумывались вы раньше о том, что ваши границы нарушаются? Замечали ли за собой подобное поведение? Есть ли у вас способы, помогающие с этим справиться?
Спасибо, что дочитали статью до конца. Если вам интересна психология и познание себя, вы можете найти больше статей, рекомендаций и подборок в нашем telegram-канале: https://t.me/YourSafeSpace.