Возможно, мамы двух и больше детей не поймут меня. Или поймут. Не знаю. В данном случае мне ВСЕГО 24, я молодая мама и, возможно, мое мнение не так адекватно, как мне хочется думать. Но, это моя жизнь, моя голова, мое здоровье и мое мнение. Интересно? Читайте дальше)
Начну с того, что выросла я в многодетной семье. Нас было пятеро. Как так случилось? Все просто. У моей мамы большое сердце. Когда мне было 13, она удочерила девочку. Затем было трое мальчишек погодок с грудного возраста. К сожалению, моя жизнь сложилась так, что я не общаюсь с мамой, братьями и сестрой. Это больная тема, может когда-то поделюсь с вами, но не в ближайшее время.
Но одно могу сказать точно, я их очень люблю и эти дети для меня самые родные.
У нас никогда не было разграничений и дети по сей день не знают, что они усыновленные. Но в каждой истории есть обратная сторона. Когда дети начали появляться в семье - на мои плечи легло много обязанностей по присмотру. К примеру, за все лето в 16 лет меня ни разу не выпустили погулять, так как детей не с кем было оставить. Мама с отчимом много работали, мне нужно было помогать. Это смешные жалобы, согласна. Но, когда с 13 до 17 лет у тебя нет ни одного свободного часа - это накладывает свои отпечатки, поверьте.
Я не была против. Детей я любила всегда и благодаря им у меня появилось много материнских навыков, которые помогли мне не растеряться при рождении своего ребенка. Но в замен я упустила всю юность и частично студенческие годы, ведь училась в соседнем городе и все выходные проводила дома, помогая с детьми. То же самое и на каникулах.
И вот, когда, казалось бы, свобода уже рядом, четвертый курс, еще немного и на работу в свободное плавание, я встречаю парня (он же будущий муж) и залетаю через месяц знакомства, Господи прости.
Повезло, да? Если опустить шок родителей, нервотрепку с несостоявшейся свадьбой, непонимание с мамой и много-много ссор с будущим папой, то перспектива стать мамой меня, конечно же, не особо радовала. Мне 21, я в шоке. Больше сказать нечего.
Но ничего, родила. Развелась. Полтора года растила сына одна. Материнство было не в радость, скажу честно.
Затем все наладилось. Сыну три года. Он взрослый, интересный мальчик, у которого рот не закрывается и с ним капец как интересно проводить время. А я наконец-то привела себя в порядок, начала находить время НА СЕБЯ, поняла чего Я ХОЧУ и ПОЛЮБИЛА СЕБЯ.
Я становлюсь свободнее с каждым днем. Я повзрослела и четко понимаю, что у меня есть все, что мне нужно для счастья (ну квартиры нет, мы на съеме, но это наживное). Мой взрослый ребенок позволяет мне ощущать радость материнства и любить себя и все вокруг.
Возможно, все дело в том, что беременность и первое время материнства связано у меня с плохими воспоминаниями. Я и сама так думаю.
Но сейчас, когда все наладилось, когда еще немного, и я выйду на работу и смогу жить как все нормальные люди (наконец-то), у меня начинаются панические атаки, как только я думаю о том, что могу снова забеременеть.
Конечно же, если вдруг так произойдет (пусть не произойдет еще лет 10), я оставлю все как есть и у Вити (сынок) появится брат или сестра. Но мне бы хотелось наконец-то пожить для себя. Не для братьев и сестры, не для сына или мужа, а для себя любимой. Совмещая с семьей, конечно же!
Я совершенно не знаю, в каком направлении мне двигаться дальше, элементарно, куда идти устраиваться на работу после декрета (не быть же всю жизнь домашним фрилансером), как заработать на квартиру и т.д. Но я люблю жизнь и хочу проживать ее по-разному, а не только в материнских хлопотах.
А еще заметила за собой одну странную вещь. Когда у друзей появляются дети, я их обожаю, пока тем не стукнет месяца три, ну максимум полгода. А затем интерес пропадает. Полностью. Ну не люблю я все эти слюни-сопли и общение с человеком, который не факт, что понимает тебя. Одно дело свой ребенок, а другое дело - чужие)
Поэтому куда мне еще одного. Я стала эгоистом до мозга костей. Я люблю себя и я рада, что мне наконец-то удалось поставить свои интересы хоть немного выше интересов ребенка. Не утрируйте, пожалуйста. Я сейчас о праве отправиться на маникюр или сесть порисовать в одиночестве и оставить мужа с сыном, вместо того, чтоб самой залипать с ним на площадке сутками. Ну вы поняли)
Вероятно, когда я стану знаменитой (ха-ха-ха), если по-честному, когда я найду себя и свое предназначение, я захочу второго ребенка. Но для этого нужен внутренний ресурс. Пока что его хватает только на то, что есть. На большее я не готова.
А вы хотите еще детей? Расскажите мне, как пришли к этому осознанно?