Мой ответ на статью Кати.
Мне нравилось выходить из зоны комфорта и развиваться.
А теперь, я усилием искала этот комфорт и заставляла себя «отдыхать», искать себя спокойную, домашнюю, "хайпово" семейную и женственную.
Эта статья о моем походе "вникуда".
И здесь я пишу о своем опыте, приоткрыв завесу того, что происходило в моей жизни примерно последние 2 года.
Я собрала 5 основных тезисов, с помощью которых окунулась в депрессию и угробила свою жизнь.
Возможно, кто-то из ваших близких проходит через подобное, и прочтя это, вы сможете ему помочь.
Прошу не сравнивать «мое нытье» с бытом детей Африки. У каждого свой путь и свои «драконы» с которыми, он сражается.
И да, я буду ныть о безделье, которое меня почти убило.
Будут эмоции, которые я НАДЕЮСЬ, когда-нибудь утихнут.
Будет «срач и хаос».
Эта история — больная правда.
Будет как всегда: кратко, тезисно, эмоционально и с черным юморком и подростковым жаргоном.
Поехали!
У каждого из нас есть только одно истинное призвание -
найти путь к самому себе.
(с) Г. Гессе
1) Не слушай себя.
Слепо надень образ жизни другого человека на себя. Не анализируй опыт этого человека: как и где он вырос, когда и как взрослел, чем занимался, в каких сферах преуспел. Отсутствие результата его жизни — не показатель.
Не задавай себе вопрос: А взрослый ли он вообще? Хочу ли я жить как он? Хочу ли я быть похожим, таким же?
Оценивай отсутствие управленческого стажа, как непорочную трудовую жизнь и наивысший скил.
Отключи голову. От слова совсем. Не думай. Плыви по течению и довольствуйся тем, что есть.
Вышло так, что я решила, будто я смогу измениться.
Возможно да, когда у меня появится муж и дети, я смогу пересмотреть свою жизнь и стать «более домашней» и, как меня часто просили, спокойнее, засунув свои желания, амбиции и мечты в то самое место.
Но истина в том, что это НЕПРАВДА.
Я выросла в семье дичайших предпринимателей, спортсменов, руководителей и лидеров. (В 26 лет я узнаю, что еще и танцоров по 2 поколения)
Все: мама, папа, дедушки, бабушки — в моей семье все занимали и занимают руководящие должности или являются(лись) собственниками бизнеса, имея за плечами профессиональное прошлое в сфере спорта или искусства. И я не стала выродком, непохожим на свою семью. Напротив, я начну применять их знания и опыт уже будучи подростком. И мне будет это нравиться.
(И тут не о пафосе. Тут об образе мышления и видения мира. На эту тему советую книгу «Богаты папа, бедный папа» Р.Кийосаки)
Но однажды, я прислушась к зову стать «нормальной».
Я стала силой отказывать себе в работе, увлечениях и общении с людьми, ища «интересности» и «миссию по спасению мира» только стенах дома.
Нет, мне было не в лом. Но внутреннее чувство, что я могу больше преследовало меня изо дня в день. Внутреннее недовольство глушила, уверяя , что у меня уже есть больше, чем достаточно. Осталось только духовно посвятиться до 80 левла исихазма.
Самый капец в том, что я возненавидела родителей, за свое детство и юность: они таскали меня по бизнес-семинарам тогда, когда мои друзья влюблялись, гуляли и ходили на концерты. (Ужас какой, правда?)
На меня, бедняжку, взвалили заботу о младшей сестре и делегировали рабочие процессы родительского бизнеса. Просто невообразимо в 15-то лет. Кошмар. У меня не было «детства».
Это все ложь.
Я не успела попробовать секс в старших классах, некогда было бухать, пробовать наркотики и утанцовываться в ночных клубах.
Зато было время на Церковь, школу, баскетбол, музыку, английский, бассейн, парня и семью, как никак.
Да, возможно что-то было упущено. Да, возможно родители не сидели около меня со свечкой. А надо было)) Вот только.. — кому?
Не бывает идеальных родителей, и идеальных детей. У каждого свой путь.
И мой путь спасать мир :) Как мама с папой, как дедушка с бабушкой. Заботиться о других. Так я чувствую себя счастливой.
"Когда гоните на родителей, и думаете, что выбрали бы себе других — задайте себе вопрос: а будь у родителей выбор, выбрали ли они меня? Отрезвляет."
А теперь последствия.
2) Не стрессуй.
Стресс был делом привычным. С детства, сцена — мой второй дом. Я кайфую НЕ от славы и популярности. Разумеется, это приятно. Но я ориентируюсь на результат: вчера я этого боюсь, не умею, а сегодня - делаю, а завтра получаю удовольствие и становлюсь профессионалом, который учит других.
Чувствуете?
Ценно:
— учиться новому;
— преодолевать свои страхи;
— стремиться к совершенству;
— передавать свой опыт другим.
ГДЕ ЗДЕСЬ ТЩЕСЛАВИЕ?
ГОРДЫНЯ?
ЗАВИСИМОСТЬ БЫТЬ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ?
После годового «ничего неделания» сложно переживать наипростейшую смену обстановки. Я всего боюсь. Первая попытка переезда в Москву увенчалась неудачей: я испугалась, что ничего не получится, разревелась и легла спать за 2 часа до рейса, написав оплатившей мне прилет компании о том, что передумала.
Страшно заводить новые знакомства. Появилась неуверенность в себе, в своих талантах, и востребованности меня, как личности в обществе и в своей профессии.
Боюсь выходить на турниры по танцам, нахожу себя менее симпатичной, чем девушки вокруг, боюсь знакомиться с новыми людьми, и чуть не плакала, когда перепутала станции метро в пути на собеседование.
Хотя это все — такая фигня!!!
Мне стыдно перед самой собой, что я так низко опустила себя в своих глазах и растеряла свои скилы.
И стыдно просить помощи близких.
Делюсь видео, в котором профессиональный психолог, приводит причины, почему стресс — это круто, и как на нем можно «выехать». Мне помогло.
Расскажите об этих принципах близкому. Снабжайте его «живой» информацией. Сработает. Не сразу, но сработает.
https://www.youtube.com/watch?v=aow2dzSm2XM
3) Не планируй свою жизнь наперед.
Зачем? Все можно держать в голове. Положись на Вселенную.
«Человек полагает, Господь-Бог располагает.»
С 13 лет, каждый год, вела ежедневник, личный дневник и дневник успеха.
А потом, записывать туда стало нечего.
Дел же нет. Достижений нет. Мечт нет.
А на те, что горе с пополам записала, можно просто забить. И я научилась забивать.
Если нет цели, то все можно отложить. Я научилась жалеть себя и откладывать дела на потом. Появилось чувство «мне стеснительно попросить о помощи, да и зачем мне всё это». Изолировалась.
Впервые я столкнулась с «ЛЕНЬЮ».
Я реально не знала, что это такое! Я искренне не понимала, почему человек чего-то хочет и не воплощает.
КАК ОН СПОКОЙНО ЖИВЕТ С ЭТИМ?? КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ??!
Я не понимала. Я психовала на своих друзей, которые не могли выйти из токсичных отношений, сменить работу, где их так же не ценят, на более оплачиваемую и интересную, поменять условия жизни, съездить туда, куда мечтают и делать то, что любят больше всего на свете.
Теперь понимаю.. Сама села в колошу. И осознаю на сколько это дико сложно! Нисколько не изи!!! НИ-ФИ-ГА!!!
Начинайте с нуля. Заново. По 1-2 делам в день, на которые забить нельзя. Это не сложно. Это 10-30 минут в день. Это выполнимо.
Хвалите близкого и поддерживайте в малых успехах. Если начнет рассказывать об ощущениях — отложите дела и выслушайте. Ему это крайне необходимо.
4) Тебе это не нужно.
«Зачем? Объясни мне, зачем все эти «жертвы». Это плохо. Я хочу, чтобы у тебя всё было нормально, как у меня. Тебе надо лечиться, у тебя патология, а не вот это вот все.»
Отдельно выделяю этот пункт из «слушать других».
Тогда я запуталась, и не смогла ответить на этот вопрос.
А ответ был. Всегда. Глубоко, где-то на подкорке:
— это не просто танцульки;
— это не просто работа в детском клубе;
— это не просто фантазии о проекте, который сможет помочь оптимизировать внутренние процессы компаний по всему миру;
— это не просто курсы первой помощи и «отдых» на горнолыжном курорте.
Для меня это было важно и интересно. Я верила, что каждый мой шаг, решение, звонок, взгляд и улыбка приближают меня к мечте и позитивно влияют на людей вокруг.
Но до того момента, пока я в это верила.
Один из самых близких людей назвал меня патологией, из-за того, что я не могу сосредоточиться на одном деле, а постоянно учусь новому, и не умею выстраивать прочные отношения с людьми, указав на мои, на тот момент, сложные отношения с родителями.
Я поверила. Изолировалась от окружающих, чтобы не делать им больно. Запретила себе интересоваться и хотеть учиться новому. И перестала делиться с окружающими идеями и мыслями.
Это поменяло мой взгляд на мир.
Итак, мой вам совет:
Не берите ответственность за чужую боль на себя. Это не ваше дело. Прощать или держать обиду — личный выбор каждого.
Отношения с родителями изменились.
Я занимаюсь тем, что мне нравится, общаюсь с теми, кто мне нравится и хожу куда хочу.
А с тем человеком мы не общаемся.
Я мечтаю о муже, который будет говорить, что я классная, и всё :)))
Мне не столько нужна помощь в реализации идей, сколько банальное
«У тебя получится.» И ради такого мужчины, я готова отложить или забить на свою идею, ради его идей, его дел и миссии.
Я верю, что женщина реализуется, как помощница не только в семье, но и в других сферах жизни супруга. Ведь двое — одна плоть. И наша жизнь больше и шире 4х домашних стен.
Поэтому, я по максимуму прокачивала свои скилы, чтобы быть эффективной не только женой и матерью, но и секретарем, экономистом, HR-ом, управленцем и т.д.
Мой план Б, на случай, если я не встречу своего человека — это получить профессии и навыки, обладая которыми я буду востребована, как специалист, везде, куда я бы я не поехала.
Я верю, что буду много путешествовать по миру. Есть мечта пожить в Европе, Северной Америке и в Австралии. И я как бы меня не запугивали подружки-мамочки, пока что, я не вижу проблем в том, что это нельзя осуществить с ребенком. Было бы желание, был бы любимый единомышленник.
5) Не будь на публике.
«Публичность приводит к стрессу и тщеславию. Не будь уязвимой, не будь эмоциональной, не открывай свою повседневную жизнь.»
Отчасти, я согласна, что личная жизнь на показуху — бред.
Но закрываясь, как личность от социума, мы закрываем возможность влиять на других.
Я потеряла скил социализации. Боюсь подходить к незнакомым людям.
Мнение других стало важнее моего собственного.
Я закрыла социальные сети. Перестала высказываться.
Сократила общение с друзьями, мол зачем им обо всем знать.
Потеряла интерес и сопереживание к их жизням. И у меня ничего не происходит ни в голове, ни в действительности.
Кроме нытья и слез от моей нивчемности обсуждать нечего.
КОНЕЦ.
Эти 5 пунктов, я написала в июне 2019.
В том же месяце я переехала в Москву. Вместе с депрессией и самоедством.
Надеялась на смену обстановки, как возможность начать все с 0.
Сегодня, спустя 9 месяцев, говорю, что смена обстановки не сработала.
Я обратилась к психотерапевту, и это спасло.
В феврале я вернулась в Екатеринбург. Почему?
Пишите комментарии, если интересно чем это закончилось.
Буду рада любой обратной связи!