На приеме у меня сидела очаровательная женщина 50-55 лет с вопросом, как ей спасти 35-летнего сына от компьютерных игр. У нее было огромное чувство вины перед ним, что она что-то не так сделала в его детстве или юности, что сейчас такой результат.
⠀
Я восстановила всю историю ее воспитания, но ничего не нашла, что могло бы действительно повлиять на сына. Она занималась с ним, водила на разные кружки. Мальчик учился в хорошей школе. Но больше меня у меня вызывало вопросов то, что она делала уже во взрослой жизни сына.
⠀
Она ему снимала дачу за достаточно большие деньги, привозила ему еду, потом приезжала к нему мыть посуду, хотя на даче была посудомоечная машина. Сын работал раз в неделю в Москве, она ставила его машину на парковку, утренними звонками будила его каждый раз на работу. Оплачивала ему поездки за рубеж и так далее. Она звонила его друзьям, что они его проведывали. Пыталась его познакомить с разными девушками. Именно то, что она делала сейчас, у меня вызывало много вопросов.
⠀
На мои вопросы, зачем она все это делает, клиентка отвечала, что он сам ничего не сможет. Я даже подумала, что возможно у него какое-то психическое отклонение. И попросила ее записать их разговор на диктофон.
⠀
Когда я прослушала их беседу, все встало на свои места: умнейший молодой человек манипулировал собственной матерью просто великолепно, прикидываясь растерянным, выуживал у нее деньги и время для решения своих вопросов. И вел благодаря этому совершенно расслабленную жизнь, работу называл благотворительностью, размышлял в промежутках между играми о политике и других пространственных и ничего не значащих темах. Знал, что у мамы даже не надо деньги просить, можно просто, между прочим, заикнуться, что заканчивается, например, страховка на машину, и она тут же оплачивалась, причем ему даже лень было за ней ехать. Мама по генеральной доверенности все сама забирала. Мама оплачивала налоги, штрафы, квартплату и многое другое.
В ее речи звучало, что он как маленький ребенок, ни к чему не приспособленный. Что у него такая ужасная жизнь. Он такой впечатлительный и ранимый. А она такая сильная, умная и невероятно энергичная. С учетом того, что у нее был и новый муж, и несколько своих фирм, она практически сразу после института организовала свой бизнес и никогда не работала в найме. Отец сына после их развода умер в возрасте 40-45 лет.
И эта умнейшая женщина совершенно не видела, что это она на самом деле была служанкой у сына. Она считала, что его надо лечить. Сколько нам потребовалось сеансов, чтобы она поняла, что это ее надо лечить! А у сына совершенно все в порядке.
Выйти из созависимых отношений – это труднейшая работа. Именно потому, что реальные вопросы с зависимостью (например, алкоголь или компьютерные игры) можно озвучить или увидеть. А у созависимого партнера зависимость от человека, который зависим. Это прикрывается лозунгом «спасение от беды» и потому так трудно поддается коррекции. Как будто запрещаешь «помогать близкому». Именно в этом вся сложность. Можно более жесткий пример привести: как будто заходишь в операционную и говоришь хирургу: «Отойдите от больного. Вы ему хуже делаете».
Когда я предлагала клиентке постепенно отказывать в помощи «убогому» в еде, оплате штрафов, поездок, слышала от нее, что сын обязательно или умрет от голода, или накопит такое количество штрафов, что его не выпустят за границу, или не оплатит сам парковку, или обязательно опоздает на работу. Клиентка каждый раз ощущала очень сильную тревогу. А я говорила: «Давайте посмотрим. Если это не поможет, тогда сдадите его в психбольницу. Он реально у вас неприспособленный к жизни недоразвитый ребенок».
За 2 года отделения от матери сын не только не умер, но и успел жениться, и стать папой. О чем клиентка вообще не могла даже мечтать. Но в это самое время ее и накрыло. Женщина ощущала ужас от осознания, что делала, к чему это могло привести. Да, безусловно, у него сейчас такие же созависимые отношения с женой, он также играет в компьютер. Но сейчас молодой человек живет своей реальной жизнью, имеет свои финансы, занимается как умеет своим ребенком.
Но моей клиентке невероятно плохо в данный момент. Хотя это кажется парадоксальным. Но ничего удивительного в этом нет. Зависимому надо перестроить свою жизнь, наполнить ее новым смыслом без другого человека. Потому что после 20 лет жизни, когда центром ее вселенной был сын, очень сложно изменить внутренние ориентиры. Пока моей клиентке это очень трудно дается. Она также страдает, но это совершенно другие переживания.
Теперь мы говорим о ней.
Как ей помочь.
И это дорогого стоит…