Доброго времени суток всем кто меня читает.
Хочу немного поделиться событиями и изменениями прошедших трех недель.
Первое и самое главное на мой взгляд - старший живет отдельно, себя обеспечивает, к нам приходит редко. Если приходит, то трезвый, ненадолго.
Второе - сегодня состоялся суд. Судья - женщина, спокойно сказала одну правильную фразу: "Мама тебя родила и дала главное - жизнь, и она имеет право переживать, ругать, а ты права против нее идти не имеешь." В итоге Все прошло быстро, обвинитель ходатайствовал и совмещении 2 уголовных дел в одно. Суд принял ходатайство, перенес заседание на три дня. Старший пал духом, попросил моей поддержки, оно и понятно, страх неопределенности это паршивое ощущение. Кажется, что все рухнет вот вот, что все против тебя. Я сама это проходила, поэтому легко понять его могу. Пришел накануне, сели, спокойно поговорили. Я честно сказала, что если сейчас он отделается условкой, а потом сядет за наркоту, я себе не прощу того, что пошла на поводу и написала ходатайство о примирении. Он сказал, что все будет хорошо. Верю ли я ему? Нет, и врядли поверю когда либо, но решила подать ходатайство о примирении, дабы человек сам нем ответственность за жизнь, а не я выруливала ее. Все, пусть сам, БЕЗ МЕНЯ, сам принимает последствия собственных решений.
Не буду все подробности рассказывать, скажу одно: ИНОГДА В НАШЕЙ ЖИЗНИ ПРОИСХОДЯТ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ ЕЕ В ЛУЧШУЮ ИЛИ ХУДШУЮ СТОРОНУ. В ЭТОМ МОМЕНТЕ ВАЖНО ТОЛЬКО ОДНО - КАК РАНЬШЕ НЕ БУДЕТ НИКОГДА. Никогда. Не буду жаловаться или ныть, но знаете, можно пережить перверзного отца - алкоголика, поняв, что другого не будет, и надо только лишь принять как данность. Можно пережить измены и побои мужа (жены), и это не самое страшное, теперь то я точно знаю, просто это в твоих силах - уйти или остаться, все зависит только от тебя. Можно пережить предательство родного брата, приняв и поняв, что чужие люби бывают ближе в разы, и родственность - это не кровь, это дух. И тут ты тоже вправе выбирать кто тебе брат, а кто нет.
Но с детьми все иначе. Дети - это наше продолжение, и пусть Садхгуру тысячу раз прав, говоря, что дети это отдельные личности, но по мне так, дети - это немного и наш результат. Все наши травмы, все наши проступки, все хорошее в нас, в детях умножает в разы и нам на блюдечке как десерт к зрелому возрасту подается. Наверное, как шанс чтобы к преклонному возрасту еще попытаться в себе хоть что то изменить. Боль от проступков, падений на дно детей не может сравнится ни с чем, разве, что с болью их потери. Именно дети делают с нами это НИКОГДА. Вот именно после событий с сыном во мне внутри очень многое изменилось, если не сказать, что почти все.
Проходя сейчас этот еще непростой период в своей жизни, я изменила отношение к Богу: я больше не жду и не требую, Я ПРОСТО БЛАГОДАРНА. За то, что начался и прошел день, за то, что мой старший жив и, верю, будет здоров, что он выберется, сам, без мамки, няньки... Что его жизнь в его руках, в отличие от ребят, которые неизлечимо больны.
Младший, если не поступит, я не буду реагировать остро на это, я отдала ему ответственность за его жизнь и четко дала понять, что я просто зритель, пусть и в первом ряду. Но в действие я вмешиваться не буду, поаплодировать всегда пожалуйста, погрустить тоже, но не более.
Сказать, что я стала более жесткой после событий со старшим, это не сказать ничего. Я говорила о том, что поняла, чего ХОЧУ Я. И вот теперь, мне реально стало важно именно то, что хочу я. Я стала уверенно отстаивать свои границы, забота о себе и своем комфорте сейчас на первом месте. Я резко перестала стесняться говорить НЕТ. Столько лет я мучилась от этого, и вот АЛИЛУЙЯ научилась.
Третье - я занялась наконец таки собой!!! Сходила на пудровые брови, перестала выглядеть как моль. Занялась похуданием, дабы не выглядеть как моль,СОЖРАВШАЯ КАК МИНИМУМ ХОЛОДИЛЬНИК С ДЕСЯТКОМ ШУБ. Мой вакуум начал заполняться позитивными приятными вещами. Еда перестала быть моим спасением от стресса и нагрузок.
Я стала хвалить себя, даже за пустяковые мелочи. Я перестала ждать похвалы и признания от окружающий, мне стал безразличен этот момент. Но вот когда я понимаю, что я прям супер в данном времени, я обязательно хвалю себя, горжусь собой. Это так приятно, никогда не думала об этом.
Вот такая внутренняя пертурбация))))))))
Я стала больше доверять Богу и себе, перестала боятся внешних обстоятельств, от слова совсем. Исчез этот тупой страх, что мою жизнь кто то вот так на раз может изменить или сломать. Место этого страха заняли планы, желания))))))) И я уже чувствую йодистый запах смешавшийся с ароматом цветов, мягкий ветерок, который как теплый шелк окутывает меня, шелест волн, я вижу свой сад, море цветов, разных разных))))
Всем от всей души желаю спокойствия, гармонии, МЕЧТ)) и их осуществления!!!