Как часто слышим мы эту фразу, и куда как реже - я так хочу полюбить кого-нибудь!
⁃ Я хочу, чтобы меня любили;
⁃ Я хочу, чтобы меня понимали и принимали;
⁃ Я хочу, чтобы обо мне заботились;
⁃ Я хочу, чтобы мои желания удовлетворялись;
⁃ А если всего этого нет, тогда зачем мне нужны отношения?
«Зачем ты мне тогда нужен!», именно так и восклицают рассерженные люди своим партнерам.
Но вглядитесь в этот список внимательнее, разве это требования к постороннему взрослому человеку, который ещё некоторое время назад и не подозревал о вашем существовании?
Почему он должен все это дать вам? С чего бы?
И тут тоже возможны варианты.
Кто-то согласен в обмен на искомую любовь усердно стараться, кто-то - подстраиваться и быть комфортным, многие же яростно заявляют - не буду ничего для тебя делать! Люби меня просто так! Потому что я есть!
Сама мысль «заслуживать» любовь вызывает их негодование.
Мало того, встречаются и те, что стремятся максимально ярко проявить все свои неприятные черты, вести себя даже намного хуже, чем есть на самом деле, чтобы партнёр через преодоление «доказал» свою любовь.
Разве не напоминает все это ребёнка 3-х лет, что категорично требует к себе безусловной любви родителя, вопреки капризам и несносным выходкам?
Разве весь этот список не состоит целиком из требований ребёнка к родителю для получения этой самой безусловной любви?
И логично возникает вопрос - а почему этот взрослый, ещё недавно совсем отдельный человек, ваш партнёр, должен вдруг стать вашим родителем и закрывать ваши детские дефициты?
Он-то разве за этим вступал в отношения?
Перечисленное выше - это ФИКСАЦИЯ НА ПОИСКЕ ЛЮБВИ, в результате полученной детской травмы.
Любви от родительской фигуры было недостаточно и всю оставшуюся жизнь транслируется вопль ребёнка «Дай мне! Дай!»
Клаудио Наранхо писал об этом следующее:
«... Если я оплакиваю любовь, которую недополучил в прошлом, то это поглощает все мои душевные силы. А дверь, ведущая к счастью, открывается только изнутри, невозможно открыть ее силой. Нам необходимо быть менее оральными, менее поглощающими, чтобы мы могли позволять себе свое естественное проявление — быть любящими.
... Итак, я думаю, что ключ не в том, чтобы получить всю любовь, которой нам не хватило в прошлом. Ключ в том, чтобы найти себя. В том, чтобы не быть чрезмерно одержимым жаждой любви, которая поглощает все наше внимание.
Из-за жажды любви некоторые люди продают себя на «межличностном рынке» как сверх эффективных и успешных, из-за жажды любви некоторые из нас тратят всю свою энергию на игру «пожалейте меня», из-за жажды любви мы соблазняем, очаровываем и обманываем, из-за жажды любви люди находятся в состоянии хронической злости и мстительности.
То есть все проблемы невротической личности рождаются из жажды любви, которая искажает все наши импульсы и энергию. Похоже на то, что любовь необходимо развернуть, направить в противоположном направлении, и отсутствие любви – поиск любви – необходимо трансформировать в состояние изобилия.»