Нас довольно часто спрашивают о том, какие навыки будут полезны для того, чтобы гарантировать себе хорошую работу и не остаться без работы в цифровой экономике, когда многим грозит автоматизация и роботизация. Да и вообще, как, в условиях любых вызовов, быть хорошим специалистом и кто вообще такой этот хороший специалист. Так как нам эта тема интересна самим, мы много ее исследовали и как оказалось, есть набор навыков, необходимый почти всем.
Этот набор навыков — так называемые “экзистенциальные навыки”, которые не зависят от образования, текущей сферы занятости, не устаревают и повышают вероятность трудоустройства независимо от отрасли и состояния внешней среды. В целом, они являются так называемой «страховкой получения работы» и защищают от ее потери.
К экзистенциальным навыкам относят 5 больших типов: кооперация, умение решать проблемы, инициативность, умение управлять стрессом и временем, а также умение учиться и адаптировать.
В этой истории мы поговорим о первом типе — кооперации или совместной работе (можно сказать, что в команде, но работа в команде — это один из кейсов, сюда же будут относиться переговоры или просто сотрудничество). Что же все-таки важнее всего для качественной работы с другими людьми?
1) Правильная коммуникация
К хорошей коммуникации можно отнести:
- Своевременное формулирование вопросов. Есть люди, которые боятся спрашивать. По нашему скромному мнению и мнению многих других экспертов, это может пагубно сказаться на том, как в итоге идет работа и к какому результату все придёт. Не нужно бояться задавать вопросы. Если чего-то не понимаешь или хочешь помощи - просто спроси. Лучше сделать это заранее, чем потом, когда будет поздно. В обучении даже есть фраза «вопрос — это ключ к знанию», а люди, которые умеют задать правильный вопрос часто ценятся не меньше тех, кто умеет ответить на этот вопрос. Не стоит делать вид, что ты все понимаешь, когда ты ничего не понимаешь или даже чуть-чуть не понимаешь. И иногда тот, кто честно признаёт, что он(а) чего-то не понимает, выглядит сильнее, чем тот, кто строит из себя всезнайку. Но здесь тоже важен баланс. Есть вещи, которые, даже если ты их не понимаешь, можно просто напросто загуглить и узнать в интернете. Тогда вопрос лучше задать Мистеру Гуглу или Яндексу, а не человеку, чтобы лишний раз не тревожить его и не отвлекать от дел. Но если это что-то , что загуглить нельзя или нельзя сделать это, например, так быстро, как нужно получить информацию, то лучше спросить. Запомни, “спрос не ударит в нос”, это поможет избежать лишних проблем, которых можно было бы предотвратить. Иногда, конечно, случаются ситуации, когда тот, кому ты задал(а) вопрос реагирует в духе “ну я же тебе уже объяснял(а)” или “мы же уже это обсуждали”. Но не стоит бояться таких ситуаций. Адекватный человек даже после этой фразы повторит свое объяснение, но если и в этот раз не будет понятно, то лучше домучить того, кто объясняет, до конца, чтобы не подходить/не писать еще 100 раз с просьбой объяснить то же самое. А еще лучше перепроверить, повторив то, как ты понял/поняла объяснение со словами “правильно ли я понял(а)?”. После подобного подтверждения вторая сторона уже не сможет сказать, что что-то не так, если ты все сделаешь так, как договорились. А даже если и опять будут придираться, то ничего нельзя поделать с людьми, которые jerks и меняют свое мнение и свои желания раз в минуту. С такими приходится просто срабатываться, о чем мы поговорим чуть позже.
- Правильное формулирование правильных вопросов. Иногда люди спрашивают глупые вопросы, которые лучше бы не спрашивали. Это решается несколькими вещами:
1) подготовкой вопросов заранее, когда есть возможность;
2) использованием мыслительного процесса перед тем, как задать вопрос (формулировка вопросов без километрового объяснения того, что ты хочешь узнать (ох эти люди на конференциях), или, например, составление приблизительной структуры и дробление на подвопросы, если вопрос сложносоставной)
3) оставлением вопроса при себе, чтобы загуглить потом.
Общий совет: не стоит спрашивать вопрос ради того, чтобы спросить. Не все вопросы хороши, поэтому личная просьба кекса, пожалуйста, не надо спрашивать вопрос, чтобы просто спросить, а не потому что тебе искренне и неподдельно это интересно. Чаще всего это видно. Но даже если и не видно, чаще всего эти вопросы имеют мало смысла, потому что сделаны только на показуху.
Но если очень сильно хочется или реально необходимо, чтобы тебя заметили (как например часто бывает в бизнес-школах во время занятий, где оценивают твое “участие в дискуссии”), то тогда хотя бы нужно стараться, чтобы вопрос был в тему и красиво сформулирован. А в идеале, все же, чтобы он еще и приносил какой-то вклад, например, заставил других задуматься. Это очень хорошие вопросы, когда ты заставляешь посмотреть на что-то с другой стороны, так называемая «игра в адвоката дьявола».
Не в идеале, вопрос-выручалочка для обращения внимания на себя и участия в дискуссии - попросить объяснить что-либо “еще раз, так как ты не понял(а) до конца” или «чуть поглубже, если это возможно». Почему такой вопрос будет хорошим? Сто процентов в аудитории есть кто-то, кто реально не понял или прослушал (такие люди есть всегда), сто процентов даже те, кто поняли, будут рады, если им повторят еще раз, если концепция была сложная и сто процентов, рассказчику информации будет приятно повторить, потому что он поймет, что:
1) его слушали,
2) не просто слушали, но еще заинтересовались настолько, что захотели разобраться/понять,
3) ему/ей задали вопрос, на который он/она может ответить и его/ее не поставили в неудобное положение.
В общем, такой тип вопросов работает на “ура” и никогда не подведет.
В остальных случаях, особенно тет-а-тет и на групповых рабочих встречах, вопросы ради вопроса — табу. Покажи лучше себя своей офигенной работой и результатом ;)
- Открытость. Она всегда привлекает. Причем открытость не только в том что и как ты говоришь, а еще и в плане умения внимательно слушать то, что говорят тебе другие. Но открытость тоже бывает разной. Можно быть уважительно открытым, не переходить на личности, не обвинять кого-то, не кричать (что тоже может быть сделано открыто), а можно быть абсолютно не уважительно открытым, оскорбляя других людей или например, выслушав какую-то идею, сказать, что она ужасна. Или же, использовать хорошее отношение других людей и вести себя расхлябано, потому что к тебе относятся лояльно. Здесь тоже нужен баланс, но думаю, что ты понимаешь, о чем мы. Никто не любит людей, которые имеют “свою скрытую игру” во взаимодействии с другими или просто открыто наглые. Понятное дело, что мы все думаем в первую очередь о себе. Но эффективное взаимодействие происходит именно тогда, когда обе стороны понимают, что именно каждая хочет и не скрывают этого друг от друга или, даже если не хотят кричать о чем-то, не боятся, что что-то станет явью, чтобы в итоге был “win-win” или хотя бы не было больших жертв (если по-другому нельзя). И когда это открытое взаимодействия, получить выигрышную ситуацию гораздо проще, чем когда другая сторона что-то скрывает. Причем это работает как в переговорах, так и в командной работе. Про переговоры мы еще обязательно поговорим, но особенно это важно в командной работе. Если пытаешься скрыть что-то от своей команды (не просто не рассказывать, пока не спросили, а именно утаить) — это знак того, что ты не доверяешь им, если пытаются что-то скрыть от тебя - не доверяют тебе. В любом случае выхода два: открыто поговорить о своих сомнениях или бежать из такой команды и искать себе другую.
- Уважительное отношение к собеседнику. Как бы собеседник тебе ни не нравился, уважительное отношение никогда не помешает. Причем необязательно для уважительного отношения иметь уважение. Это не одно и то же. Можно не уважать человека, но при этом уважительно с ним разговаривать, то есть без грубости, без наглости, без перехода на личности. А если не можешь быть уважительным, то тут опять-таки два выхода: понять, почему это происходит (что не так и можно ли поправить), если ответ понятен и поправить ничего нельзя, то тогда стараться избегать столкновений с ним/ней. Но если избежать невозможно, смотри пункт первый, придется переходить через себя и научиться все-таки разговаривать уважительно, на равных и не восхваляя никого.
- Умение слушать. Если честно, то умение слушать - это целое искусство. Если начать смотреть, как люди коммуницируют друг с другом, можно заметить, что очень мало кто по настоящему тебя слушает, не думая о себе, о своих проблемах, не просто улыбаясь и кивая, а именно пытаясь вникнуть в то, что ты говоришь, не формулируя свой ответ во время речи другого человека. Можно почитать книги, например: You're Not Listening: What You're Missing and Why It Matters или The lost art of listening или статьи, где скажут, как этот навык развить и к чему он может привести. Кому-то это удается от природы, а кому-то надо работать над собой. Но одно можно сказать точно: для большинства из нас диалог только один — с самим собой, где собеседник — это предмет антуража. А «хороший диалог» — это просто «выговориться». Это не должно быть так.
- Умение четко выражать свою мысль. Конечно уметь слушать — это хорошо, но только сложно слушать тех, кто не умеет четко выражать свою мысль, — это то еще испытание. Для работы над формулировками есть различные техники, например структурирование: от супер известных пирамид Минто до «Бритвы Оккама», которая отсекает все лишнее. Но техники-техниками, а вот подумать прежде, чем говорить, даже если нужно для этого взять паузу, это точно вещь, которая может хорошо помочь. Более того, чаще всего, когда дело касается рабочих вопросов, у тебя будет время подготовиться и выстроить хотя бы приблизительную структуру, более четко оформить мысли и идеи. Когда же нужно ориентироваться на месте и решение о том, нужно ли говорить или нет, принимается за миллисекунду — то делать нечего, приходится реагировать моментально. Но для того, чтобы реакцией были не скомканные мысли, а четкая позиция, идея или предложение, нужно либо родиться с таким талантом, либо тренироваться самостоятельно заблаговременно, моделировать исходы и стратегически продумывать шаги и действия, чтобы такие ситуации “быстрого реагирования” не вводили в ступор, а четкая формулировка мыслей стала просто привычкой.
- Использование своего голоса и речи. Все любят людей, которые красиво и четко говорят. Никто не любит людей, которые говорят непонятно, у кого есть дефекты речи, потому что это всегда ставит в затруднительное положение, в первую очередь, собеседника/слушателя - именно он/она должен/а понять и постараться разобрать, что ему/ей сказали. Учитывая, что не все задают вопросы и переспрашивают, потому что иногда стесняются/не хотят обидеть, собеседники/слушатели/люди в команде в итоге могут ответить не впопад. И дело не только в дефектах: одной и той же фразой можно повернуть людей, идущих впереди, а можно остаться незаметным. Когда-нибудь слышали «Аня» в толпе, на которое хочется повернутся, даже если ты совсем не «Аня» и даже не одного пола с ней? Или «вставь своё имя» от знакомого, который пытался до тебя докричаться и не сумел? Вот это пример, когда голосом пользуются плохо. Вот интересное TED выступление на эту тему. примечание: мы рекомендовали несколько ТЭДов здесь, но этот заставил нас дослушать до самого конца В целом, проблем с корявой речью очень много. Мы были как на стороне тех, кто не может понять, так и тех, кто непонятно говорит. И это не прикольно в обоих случаях. Научиться красиво и четко говорить можно, есть много курсов и упражнений по управлению своим голосом. Более того, можно использовать разные интонации, переходы, паузы. В общем голос — это один из наших инструментов, который можно использовать в любой момент, особенно в кооперации с другими людьми. Обидно этим не пользоваться!
2) умение управлять конфликтными ситуациями
При взаимодействии с людьми всегда возникают конфликты. Это неизбежно: у каждого человека есть свое мнение, не все умеют хорошо коммуницировать (о чем мы уже поговорили), у всех бывает разное настроение, не все умеют отделять личное от рабочего и еще нескончаемое количество причин и черных лебедей, которые могут прилететь и создать конфликтную ситуацию. Решать конфликты нужно во всех частях жизни, но на работе это жизненно необходимо, так как это может повлиять не только на тебя и твое личное благополучие, но и на результаты всей компании или страны в целом, что достаточно большая ответственность. Для того, чтобы научиться можно также посмотреть курсы, мы в кексе обязательно сделаем какой-нибудь пэк на эту тему, но пока его нет, можно почитать книжки: The mindful Guide to conflict resolution или посмотреть курс на курсере (например, от Essec Business School).
3) умение убеждать других и вообще навыки переговоров
Умение вести переговоры нужно не только для того, чтобы вести бизнес-переговоры, как это происходит, например, в Suits. Такой навык нужен при общении внутри команды точно так же, как и при общении со своими друзьями, родителями или любимым человеком. Это просто полезный скилл в любом взаимодействии, особенно, когда нужно отстоять/корректно показать свою точку зрения. Очень советуем посмотреть/почитать Криса Восса (Chris Voss), он занимался переговорами с террористами, спасал заложников, а после ухода из спец.сил открыл свою фирму и сейчас в основном учит бизнесменов вести переговоры со своими партнерами. Но ключевая мысль здесь: переговоры — это не про партнеров, заложников и фирмы. Это про любую коммуникацию своих мыслей в красивом стиле, где позиции сторон могут разойтись.
4) кросс- и суб-культурность
Частично это относится к уважительному отношению, но еще больше к расширению своих взглядов и толерантности, а также к попытке найти взаимопонимание. В России как таковых культурных различий почти нет, поэтому нас этому не учили с детства. У нас, несмотря на всю разницу в регионах и обилие различных этносов, довольно однородное культурное развитие по всей стране. К тому же в России не так много приезжих. Поэтому сформировать мульткультурный взгляд, вроде с одной стороны и можно (из-за многих этнических групп со своими ценностями), но с другой стороны, почти не удается, потому что все группы ходят в одни и те же школы, живут в похожих семьях и условиях и по факту учат одно и то же. (Абсолютно уважаем разницу культур этносов России, просто хотим сказать, что это не сравнится с разницей между разными странами).
Однако сейчас мигрантов из других стран становится все больше и больше, да и в потенциале, возможно, ты будешь работать на международную компанию или близко сотрудничать с международными командами, участвовать в проектах, проводимых в других странах, поэтому знать культурные особенности разных стран - это маст хэв. Китай, Индия, многие страны из ЕС, Африки и Азии, у них есть свои особенности - кто-то много говорит, кто-то привык соглашаться со всем на словах, но не в голове и не на бумаге и будет делать все по-своему, кто-то по-другому здоровается или передаёт предметы двумя руками. И это все необходимо учитывать в мультикультурном обществе, чтобы не попасть в неудобное положение и не обидеть человека просто по незнанию. Все это не так критично и, если вторая сторона адекватна, вряд ли это приведёт к серьезному конфликту, но подкованность в таких особенностях сможет выделить тебя среди других людей и представит в выгодном свете (а не глупые вопросы, кстати говоря). В интернете есть очень много информации по этой теме! Например, можно почитать про intercultural mindset.
Субкультурность скорее подразумевает понимание особенностей различных субкультур и их интересов. Необязательно с ними соглашаться или поддерживать, достаточно просто уважительного отношения (см нашу идею раньше).
5) эмоциональная грамотность, в том числе эмпатия
Ну и, наконец, одна из самых важных частей кооперации — это эмпатия. Эмпатия — это умение поставить себя на место другого человека и понять его состояние. Иногда — это врожденный навык, просто есть люди, которые чувствуют других лучше остальных. Но его как и очень многое в этом мире, можно и развивать. Достаточно иногда спрашивать себя “а что я бы сделал на месте этого человека? Что чувствует этот человек? Каково ему/ей? Почему у него такие эмоции? Что могло произойти?”. Но здесь тоже нужен баланс, когда дело касается работы. Да, можно понимать человека и его проблемы, но когда он откровенно не справляется с работой, то иногда компании не нужно это терпеть и тогда с ним нужно обсуждать пути решения проблемы. Так называемый эмоциональноый интеллект (emotional intelligence, emotional quotient) — это способность обрабатывать эмоции (и свои, и чужие), чтобы в итоге приходить к адекватным решениям.
Про emotional intelligence можно почитать здесь и здесь и в других экзистенциальных навыках мы еще вернёмся к этим идеям.
6) Давать, получать фидбек и работать над ним
Чтобы давать хороший фидбек, надо набраться смелости. Обратная связь подразумевает, что мы критикуем или хвалим. И у нас есть страх и того, и того. Критика — это что-то, что может обидеть человека или даже вывести его из себя. Если «спрос не ударит в нос», то вот жесткая критика другого человека вполне может привести к тому, что этот человек захочет тебя ударить. С похвалой все не лучше. В России и странах СНГ в принципе не принято показывать свои чувства, а чувство «приятного» или «что тебе понравилось» — это что-то, что могут использовать против тебя. Слишком много хвалишь — подлизываешься. Хвалишь человека противоположного пола? Подкатываешь/подбиваешь клинья/пытаешься закадрить. В целом, показываешь, что тебе что-то нравится и ты не сухарь? Тогда это можно перевернуть против тебя и использовать как слабость.
Но вот незадача. Мы сами о себе не видим всего. Мы не видим со стороны, что у нас получается лучше, а что хуже. Где мы проваливаемся, а где мы успешны. Мы можем догадываться и строить гипотезы, но не раз каждый из нас думал, что наша сильная сторона или, наоборот, слабость — это что-то, что таким, на самом деле, не является. Если в этот момент тебе сказать «все хорошо» или, наоборот «ты делаешь это плохо, надо поработать над тем-то и тем-то» — это может перевернуть никудышного преподавателя в гуру, танцора, которому все мешает, в балетмейстера или рисовальщика в мастера.
У любого хорошего фидбэка, будь то хвалебный или критичный взгляд, есть пара общих принципов, которые могут его заметно улучшить:
1. Фактическая основа (конструктивность), чтобы не быть голословным
2. Структура, чтобы не ходить вокруг одного и того же, и разложить человеку все по полочкам
3. Баланс, чтобы не выпячивать одну сторону больше, чем другую
4. Специфичность и конкретика (с примерами и не абстрактными фразами), чтобы убедиться, что человек понял
5. Непредвзятость, чтобы не жалеть или, наоборот, не заваливать человека перед тобой
6. Своевременность, чтобы человек мог его учесть
Конечно, это лишь базовые правила. Но многим бывает очень обидно, когда их ставят под одну гребенку и говорят общие неструктурные фразы типа «у тебя плохо со структурированием своих мыслей», не приводя никаких примеров. Или «мне нравится», не объясняя почему. Это лучше, чем тотальный игнор и отсутствие фидбека вообще, но это хуже, чем могло бы быть.
И помимо того, чтобы давать фидбек, когда ты менеджер, еще очень важно уметь принимать фидбек, а не расстраиваться и принимать все близко к сердцу, и давать фидбек горизонтально или даже «сверху вниз», то есть, объяснять человеку «старше» и «выше по должности», в чем он(а) могли бы улучшиться и что у него/неё получается хорошо. Горизонтальный фидбек — это, например, фидбек потребителя компании. А вот «сверху вниз» мы совсем часто боимся давать, вдруг уволят. А на самом деле, довольно часто просто не хватает такого фидбека и если сделать это аккуратно, то можно и не ненавидеть своего босса, вернутся в компанию, которая очень нравилась тебе всем, кроме пары вещей и лично избежать своих проблем. С точки зрения принятия, думаем, всем знакома ситуация, когда тебе говорят 99 хороших вещей и вот ту 1 вещь, которую «ты можешь улучшить». И все, о чем ты можешь думать, — это эта 1 вещь. Это не должно быть так :) Не вырывай информацию из контекста.
В целом, фидбек это всегда хорошо. Но, конечно, не стоит забывать и то, что это взгляд одного человека и это не всегда правильный взгляд. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Они могут скидывать на вас свои эмоции, свое состояние, свои проблемы и свое восприятие жизни. Выработка в себе иммунитета к чужим взглядам и действиям — это скорее правильная стратегия. Но это не значит, что не нужно прислушиваться к конструктивной критике, которая помогает стать лучше. Это скорее относится к неоправданным выражениям, обвинениям, осуждениям и оскорблениям, которые заставляют вас чувствовать себя хуже. А вот различать конструктивную критику это отдельное умение, которому надо учиться. Поэтому если тебе кажется, что фидбек - отстой, то стоит задать себе два вопроса:
1) Почему тебе его дали?
2) Чего ты не видишь, что видят другие и чего не видят они, что видишь ты? (поможет определить релевантность фидбека)
3) Если ты это поправишь, станет ли лучше тебе?
После этого можно решить, насколько критика конструктивна, и задуматься, как сделать себя лучше.
Что еще?
И вроде бы, кажется на первый взгляд, это основные вещи. Но мы все еще не забыли, что сейчас мы начинаем общаться удаленно и очень часто не видим и не слышим друг друга, а только пишем. И здесь важность коммуникации усиливается в сто раз больше. Появляются пассивно-агрессивные стили переписки (с точками после каждого слова) или overuse/не корректное использование смайликов, когда вроде умный посыл сразу превращается в “мда”, потому что после него поставили 💁 или 😝. Поэтому сейчас мы поговорим об аспектах правильной коммуникации, которые появляются за счет удаленной кооперации. Все из того, что мы перечислили выше, действует и в разговоре, и в переписке. Только удаленный формат, подчеркивает все проблемы с коммуникацией ярче. Но есть и то, что присуще только удаленной коммуникации:
6) Корректный стиль переписки
Никто не любит пассивно-агрессивных или излишне эмоциональных людей в рабочей переписке. Мы не советуем использовать слишком много “!” или точки в конце односложных предложений. И у каждого из нас может быть абсолютно свой стиль, но есть какие-то common sense rules, которые почему-то для некоторых людей вовсе не common sense. Не стоит бояться и смайликов - они иногда очень полезны, чтобы сделать переписку чуть менее живой и не такой серьезной, когда это корректно и ситуация позволяет, особенно если это что-то типа :), а не эмодзи. Какие ситуации точно не позволяют ставить смайлики? Когда произошел какой-то косяк по твоей вине или когда ты обсуждаешь слишком серьезные вещи.
7) Использование функции “Mute” в разговорах и отключение видеосвязи
Надеемся, что не нужно объяснять, что когда на телефонной линии больше двух людей, не все хотят слышать, как кто-то грозно дышит в микрофон, шуршание, кашель, чихание или собачку, которая внезапно захотела полаять. Стоит просто нажать на mute. Главное не забыть снять с него, когда говоришь;)
8) Держать в курсе того, что ты делаешь
Это наверное самая важная вещь. При удаленной кооперации очень важно понимать, кто что делает, чтобы избежать затыков или проблем. Нужно интересоваться, как дела, просить задания, давать задачи, говорить, что что-то выполнил(а), не выполнил(а) и почему, при этом делать это и проактивно тоже. Очень важно не молча находиться удаленно, а быть в периодической коммуникации, с отчетами, связью, фидбеком и тд. Если не успеваешь - напиши. Если видишь, что чего-то нет - напомни.
9) Быть еще более прямым/прямой и открытым/открытой в том, что хочешь
При личном контакте иногда мы можем избежать излишней прямоты с помощью выражения лица или движений тела, жестов. В переписке мы этого лишены, поэтому очень часто нужно точно и понятно объяснять что-то, чтобы другие это правильно проинтерпретировали. Не давать задел на самоинтерпретацию эмоций и посыла, а прямо словами написать, что так, что не так, что поправить и так далее. Это убирает много проблем, когда человек думал, что все ок, а на самом деле было не ок и наоборот, человек думает, что “ну все, хана”, а на самом деле все было ок.
10) Выбирать правильный канал связи и, в целом, придерживаться цифрового этикета
Последнее в списке, но точно не по значимости. Рабочие сообщения ночью воскресенья в мессенджер. Имейл в 3 часа ночи при возможности отложенной отправки. Звонки вместо сообщения. Видеовызов или групповой звонок, когда можно просто написать имейл. И многое другое. Правильный канал связи — это новый корректный тон. Хочешь видеть настрой человека и давно не общался вживую, лучше посмотреть ему в лицо. Или не прятаться за сообщениями, когда просят созвониться или, даже, увидеться. Но, если ты пишешь по работе и не ожидаешь моментальной реакции, вряд ли мессенджер — это лучшее место. А если ожидаешь моментальной реакции всегда, то, наверное, что-то не так. Все это составляющие цифрового этикета и правильного тона. С оффлайн этикетом все стало получше: придерживать двери девушкам мы научились, заходить в лифт первыми и выходить из них последними, не сидеть так, чтобы показывать части тела и не соблазнять слишком короткими юбками и платьями. Но вот с цифровым этикетом нам всем стоит поработать. Если ты не уверен(а) как быть, очень советуем “Digital Etiquette: Everything You Wanted to Know about Modern Manners But Were Afraid to Ask” от Виктории Терк. Вот короткий TED на 15 минут об идеях из книги, вот подольше на 47 минут. Виктория, конечно, не единственная, но ее гид не плох.
Итак, это составляющие первого большого скилла, который затрагивает кооперацию и взаимодействие с людьми. Даже просто подмечая, что у тебя есть проблемы по какому-то из этих направлений — это уже шаг вперед. Заметив проблему ее можно начать исправлять и улучшать себя:)
